1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”
小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”
爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”

3、大学生小康寒假回家乡过年,闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧,就想到了每天买菜的外婆,回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?”
外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”

1、朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。
他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。
没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

2、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”
我答：“两百多点。”
老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……”
我要不要告诉她我就是被她宰的。

3、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。”

4、Pol.ice在审问一个流浪汉：
“你为什么到处流窜，老太太给了你一个面包，你还要用石头砸她家的玻璃窗？”
“那不是石头。”
“那是什么？”
“那是她给我的那个面包！”

1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！

2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。
黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。

3、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。
蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

4、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。
竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？
筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。

5、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。
菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

1、最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！”

2、最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！”

3、最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！”

4、最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！”

5、最自恋的要求：“你看着我的眼睛！”

6、最模糊的说法：“我个人认为……”

7、最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！”

8、最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！”

9、最可怕的应验：“大家都心想事成！”

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”
醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”

2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！

3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！

4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？

5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你杂是个二呢！

6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。”

7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”
“是的。”高尔夫球迷答道。
“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”
“是啊，没错。你怎么知道的？”
警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”
球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

2、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。
两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。
半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。
一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。
失业的原因是，他所在的工厂破产了。
工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。
工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。
工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。
出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领。

1、“你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？!”
“不错个屁，我的橡皮床垫总是漏气，每天得吹好几遍……”

2、电话亭旁，有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿，这时一男士等不及了，走上去说：“你查哪个号，我来帮你行吗？”
少妇不耐烦地说：“你帮什么？我是看看怎么给孩子起个名字。”

3、某国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。
他的经纪人大喊道：“我的树啊！”
导演问：“那棵树是你的吗？”
经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！就这样被撞晕了……”

4、某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。
赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！”
他点点头，道：“我是抓全盘的。”
老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！”
他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。”
老大爷：“会有这么严重？”
此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！”
老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈。。。”

1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。
A：喂。
电话那边问：你的车多少钱卖啊？
A：5万。
对方：能不能少一点？4万好不好？
A：不行，至少4万5。
突然B喊道：快点，该你出牌了。
A：3万。
电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。
终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。
他问：“这幅画要多少钱？”
一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”

4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。
男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。
消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。
消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。。”

1、德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

2、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

3、对他们说这些话，你是找打：
对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

4、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX，这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。