1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。

2、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。
你念，或者不念书， 书就在那里，无声无息。
你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。
你学，或者不学， 考试就在那里，不离不弃。
你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。
默默上学。 寂寞无奈。

3、迎新学长必备金句之：1.“听学长一句，忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题，找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我”
4.“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”

4、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……

5、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”
他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

2、一新生去学校报道。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”

3、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。

4、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字————奶罩！

1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届…….

2、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。

3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。。。

4、各系笑侃学校食堂饭
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

2、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。
班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”
老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”

3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

4、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖Ａ片的小贩，见你过去就问：“哥儿们,Ａ片要吗?”
我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，Ａ片拍吗?”

5、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”

1、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。
B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

1、室友A：又开学了。
室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。
室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。

2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

3、室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。

4、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，在单位开大会做报告时是男高音。”

1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。

3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。 

4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~

5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。

9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

12、老师：“你到这儿不是来睡觉的！”   学生：“你到这儿不是来催眠的！”

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！
这还搞什么大学生运动会啊！

2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；
穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

3、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！
开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！
就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！
我跟他不会幸福的！
为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！
暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！

4、如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟；
如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟；
如果生命还剩1个月我们做考前一个月；
如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练；
如果生命还剩1天我们做突破天天练；
如果生命还剩45分钟，我们做一课三练；
如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。

1、小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候，……”

2、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

3、一学生用“喜欢”造句：“我最喜欢吃草莓味的桃子了！”

4、作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”

5、一课间捣乱学生的检讨书：
今天课间休息的时候，我在操场上和同学追逐打闹，还用粉笔头打人。
我的行为是十分不对的。
首先，粉笔是公共财物，我们应该爱惜，而且更不应该乱扔，万一砸到低年级的小朋友，会使他们幼小的心灵受到严重的伤害；要是砸到高年级的大哥哥，就会被暴打一顿；如果砸到了敬爱的老师们，就会被罚站，放学不让回家，甚至请家长；即使砸不到无姑(辜)的同学和老师，砸到花花草草也不好！
在操场上追逐打闹就更不应该了，因为很危险的，课间的操场人山人海，乱跑就会摔倒，摔坏了手和脚就会变为残机(疾)人；摔坏了头就会变为傻子。
我们小学生是祖国的未来，如果我们都追逐打闹摔成了残机(疾)人和傻子，将来谁来建设祖国呢？
幸好我们敬爱的老师及时制止了我的最(罪)行，必(避)免了这些悲剧的发生。
我一定要痛改前非，永远铭记老师的教导，爱学习守纪律，不惹老师生气，让老师永葆青春美丽。

1、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”

2、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话。。。

3、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎。。。我有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。

4、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的MM要去厕厕，翻身起床，下铺的MM说，等我一下，我也去，上铺的MM就等，那个冷呀。。。。
过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。

5、小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”
小华：“可我总是看见你在扔啊？”
小明：“做事要有耐心，多扔几次。”