1、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。
接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”
一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”
2、老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”
学生:“老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了……原来兽医也是人!”
3、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”
一学生回答:“不是欺生,是蚊子最近口味变了,它们流行吃西餐了。”
4、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”
小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”
老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”
小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。”
1、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!
男:你太夸张了!
女:我说的八九不离十!
2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
3、我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!
4、几个同学一块去拉面馆,人挺多。
因为下午有活动,一同学便不耐烦地喊道:“老板你快点拉,拉完我们快点吃,都还有事呢!”
5、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说:“你怎么睡着了?”
他:“唱歌没意思,睡一会。”
我:“这么吵你也能睡着啊?”
他说:“你以为我四年大学是白上的吗……”
1、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”
老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”
2、妈妈:“女儿,你现在谈的对象是卖保险的吧。”
女儿:“你怎么知道的。”
妈妈哼了一声,道:“打了将近半个小时的电话,说了五次:‘一定能让您终生受益。’,不是卖保险的是干啥?”
3、女儿:妈妈我想买车。
妻子:坐公交不是挺好的吗,方便又安全。
女儿:可是天天挤公交,你不心疼啊。
妻子:你不能买车,你开车别人太危险。
4、陪小朋友在游乐场玩,听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子:“儿子!咱连动车、地铁都坐过了,还怕坐这过山车啊!上!”
1、我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
2、最近大一新生军训,最近每天中午十一点,都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……
3、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”
4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说:“学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。”
5、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”
6、假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
7、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎,没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。
1.我说我走错房间了,你们信吗?
2.奸夫~~奸夫~~我的奸夫呢?
3.嘿 咱两的票一样..
4.我这个是站票还是坐票?飞机都是坐票。谢谢,您慢走。
5.飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带,坐飞机,为……
不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?
6.李成功:人才啊。
7.牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。诶诶诶,小伙子,小伙子,这儿是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧,再见。
8.哥,这2B咋走呢?
先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。
9.飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。你把窗户打开透透气呗。
空 姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。
牛 耿:飞机飞在天上能停吗?
李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了
牛 耿:咱要是碰到大雾天就好了。
广 播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
李成功:乌鸦嘴!
10.火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。
11.李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!
12.钱包是不是丢了?你说丢那肯定丢了,走吧。
13.牛耿在轮渡上看到女骗子。骗子!女骗子!别跑!
14.老板,我来开吧!你开的话我们永远到不了!
牛 耿:行,你别紧张,我跟你说话,我开拖拉机都开多少年了,没事儿。
李成功:那你能把手刹松了么?
15.李成功:唉!!醒醒!醒醒!你睡着了?
牛 耿:没有,没睡!
李成功:你打呼了!
牛 耿:我没听见啊!
第一场·牛耿与李成功因道路塌方被困,在旅店开房被服务员疑为同性恋。
女服务员:你们两个男人开一间?
李成功:开一间。
牛 耿:快点,困死了。
第二场·牛耿与李成功在旅店开房,牛耿说梦话。
牛 耿:老板你应该吃点大葱……壮阳……
李成功:吃吧吃吧,所有大葱都是你的啊。
牛 耿:还是吃鸡吧,吃鸡吧?
李成功:吃吃,吃完大葱吃鸡
第三场·牛耿与李成功同床。
李成功:醒醒,醒醒!唉!醒醒,你醒醒!唉!你有病啊?睡觉不穿衣服的啊?
牛 耿:光着睡舒服。
李成功:什么条件你玩裸睡?穿上穿上!
第四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛 耿:嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?
李成功:要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?
牛 耿:挤牛奶的。
李成功:你是老天爷派下来惩罚我的吧?
李成功:你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了, 居然还能调头开回来,我发现你是妖精啊!
李成功:全世界就你是好人是吗?人间自有真情在是吧?昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗?
牛 耿:我听见了。
李成功:听见你不给我开?
牛 耿:切……我以为是做梦呢,正梦见吃火锅呢,隔壁来了个装修队儿,“咚!咚!”!吵死了!原来是你呀……
第五场·徐峥在旅馆中被美女“捉奸”。
美 女:你是该不放心啊,我这屋里藏着一大帅哥你知道吗?又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
美女老公:说气话,嘿嘿……
美 女:别不要脸啊!谁跟你说气话呢!灯给你打开,睁大你那狗眼好好给我看看!来来来,进屋看!奸夫……奸夫……哎呀,我那奸夫呢?刚才还脱光了跟我躺床上呢,不见了。
美女老公:哪有奸夫啊?消消气…
美 女:柜子里,柜子里呢!奸夫!奸夫!上边的柜子里呢!奸夫!
美女老公:一般也不会爬那么高!
美 女:他就在这儿呢!
美女老公:你看没有吗?老婆别生气了哈,快回家吧,回家多好……
美 女:呦!
李成功:我……我说我走错房间了你们信吗?
第七场·牛耿与李成功开车翻车。
牛 耿:老板,你还恨我吗?
李成功:我已经习惯了!
第六场·牛耿与李成功走在山路上。
牛 耿:我帮你拿行李,你背我会儿吗?
李成功:我背着你,你拿着行李,那分量不还在我身上吗?
第八场·牛耿与李成功分手。
牛耿:老板,我祝你和二嫂早日……不是……我祝你跟大嫂……
1、现在你的眼神很像梁朝伟,眉宇间有点金城武的味道,拿啤酒的动作,乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
2、心理医生:又一个戴绿…帽子的,你们那绿化不错。
3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力,后来他死了,你是第二个。
4、宛瑜:干涉他国内政,以达到其自己目的的行为,不仅会受到国际社会的谴责,而且被定义为。严重吃饱了撑的。
5、哦,我们课余时间勤工俭学,老师就带我们去卖盗版!!
6、一菲:潜规则潜不死你!
7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。
8、屁股长在脸上的家伙,整天放屁。
9、我看到了你腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶~~~
10、保护动物征集捐款的小孩:南极下冻雨了,北极熊冻死了。
11、那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!
12、“人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈扁扁!”
13、路人:“吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”
14、那时候天还是蓝的,水也是绿,鸡鸭是没有禽流(囧)感是,猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸也是明确的。
15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
16、你的脑子进水银了吧~~
17、展博∶姐,如果有一个人深深伤害了你,怎么才能原谅他?
一菲∶呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!
18、关谷:小龙女真是太漂亮了!只可惜杨过心里只有他姑姑!!
小贤:小龙女就是他姑姑!
关谷:啊?怎么能这样呢?那他姑父没有意见吗??
小贤:事实上,没有姑父这个人~
关谷:那杨过自己做了自己的姑父!小龙女自己做自己的外甥媳妇!!!
19、宛瑜:“师傅,我们现在离市中心远吗?”
公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”
20、展博:我看起来很不开心吗?
一菲:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来
21、一菲:如果以你做标准的话,宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。
展博:那我呢?
一菲:你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着?
展博:太上老君!!
一菲:对对对,你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰,基本上是一个级别的!
22、展博:姐你养过狗吗?
一菲:没有,不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的,鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树,不出三天...全都死了,展博你真幸运!
23、子乔:在我们男人的世界里,还是强人如云,縗人如星的。
一菲:可我放眼望去,万里无云,满天繁星。
24、宛瑜:你GRE过了没有?
路人:我...没有阿姨
宛瑜:那托福呢?
路人:托谁的福?
25、一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么?
谢谢:眼屎啊!
26、一菲:写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
27、一菲:没关系,失败是成功他妈
展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有
28、一菲:我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话,你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!
29、骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁
30、公交车师傅(对展博):变态啊你,要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,扭什么扭!
公交车师傅(对保镖):哎,回来!要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起,还冒充黑客帝国,哼!
31、小贤就有这样一个室友,他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中,可惜一个总是向左走,另一个总是……坐电梯
32、子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;
美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入...
33、展博:先来五份“强…暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员):那我们要五份“强…暴鸡米花”
一菲:两位神童,人家那是“劲暴鸡米花”
展博:哦,是吗,改名啦?
34、关谷:《无极》不是爱情片吗?
子乔:哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!
35、Lisa:是你!曾小贤!
曾小贤:你认识我?
Lisa:我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
36、Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题,你应该换台显示器!
37、子乔:我是不是有机会和他(金城武)演对手戏?
闪姐:当...然不是!我要签了他关你屁事!
38、闪姐:我介绍一家专业的丰胸机构给你,很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
39、闪姐:你现在已经有了女朋友,你怎么还能红啊,我怎么给你安排绯闻,没有绯闻你怎么提高曝光率,没有曝光率你还红个屁啊!
40、闪姐:在我眼里只有两种人,一种是会红的,一种是永远都不会红的,你在哪堆里啊?
子乔:我...
闪姐:你哪堆都不是,因为你从来就没有在我眼里过。
41、闪姐:沙丁鱼罐头都比你有前途!
42、闪姐:钱不够,演员未定,剧本暂无
新版红楼梦造型一出来,基本是雷到一片的效果。其“架空魔幻”远超观众想象之外,一时间,《石头红了》、《红雷梦》等别称应运而生。其实就设计来说,尚可一看,问题是把这种造型放在红楼梦上,就未免不伦不类。 说穿了,叶设计师没有底气去造出浑厚底蕴的红楼,所以只好剑走偏锋的投机取巧。 网上人评,曹公如果活着,会气哭。曹公当然不可能复生,放在红楼梦里想想,红楼人物们会怎样评价,您往下看:
1、宝玉满脸泪痕道:家里姐姐妹妹都像白蛇传,单我像西门大官人,我说没趣,如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样,可见不是个好东西!
2、这日宝钗来望黛玉,因说起这病症来。宝钗道:这里走的几个太医虽都还好,只是你吃他们的药总不见效,不如再请一个高明的人来瞧一瞧,治好了岂不好?
黛玉道:不中用。我知道我这病是不能好的了。且别说病,只论好的日子,你看我那些打扮是什么形景,就可知了。
宝钗点头道:可正是这话,黄天暑热的,好容易给你换了透视装,倒也凉快,偏又套着那铜钱头盔,再捂着连鬓胡子,下冷上热的,也不是好事。
黛玉叹道:生死有导演,造型在大师,也不是观众可强的,自从穿了这套行头,今年比往年更觉得脑袋又重了好些。好在现在这版看起来,我倒是先天比你还壮,倒还顶得动。
3、园内乱麻一般,正没个主见,只见凤姐手持一把明晃晃钢刀砍进园来,见鸡杀鸡,见狗杀狗,见人就要杀人,众人越发慌了。周瑞媳妇忙带着几个有力量的胆壮的婆娘上去抱住,夺下刀来,抬回屋去。
贾母等人见了,唬得抖衣而颤,放声恸哭道:这是如何说来?平儿哭得泪天泪地,回贾母道:想是剧组图便宜,买了黑市的鸡给二奶奶贴眉毛,却不小心被它染上了个“禽流感”之症。
4、湘莲对宝玉道:你既不知他娶,如何又知是绝色?
宝玉道:她是珍大嫂子的继母带来的两位小姨。真真一对尤物,她又姓尤。
湘莲听了,跌足道:这事不好,断乎做不得了。你们两府里除了那几个石头呢。
5、香菱答应着,向那边捧了个小锦匣来。
薛姨妈道:这是宫里的新鲜样法,拿纱堆的花儿十二支。
王夫人道:留着给宝丫头吧,又想着她们做什么。
薛姨妈道:姨娘不知道,宝丫头古怪着呢,满头都是叶大师设计的铜钱,叶大师从来不爱这些花儿粉儿的,有了也戴不上。
6、黛玉只就宝玉手里看了看,便问道:叶大师设计这铜钱头和窗帘布是单我一个人,还是别的姑娘们都有呢?
周瑞家的道:别的姑娘都有了,这幅铜钱纱帘行头是姑娘的。
黛玉冷笑道:我就知道,不挑剩下最恶心的也不给我啊。
7、宝玉乃笑问袭人道:今儿那个穿红的是你什么人?袭人道:那是我两姨妹子。宝玉听了,赞叹了两声。袭人道:叹什么?我知道你心里的缘故,想是说她哪里配红的。宝玉笑道:不是,那样的不配穿红的,谁还敢穿。袭人冷笑道:那竟是我不配穿红的了?既这么说,明儿个待我回了叶大师,偏要他给我设计红衣服,从上到下红,从里到外红!
这边叶大师听了,如听纶音佛语一般,忙对着手下一干人等高呼:加红!加大红!!
1、常四爷:“榨不出油水就能给放了?”
牢头:“这话是您说的不是我说的。”
松二爷:“让咱走咱就麻溜着吧!”
2、吴祥子:“我们是公差,误会是常有的事儿,可没有做过错事儿,谁要是恨我们那就是恨大清,谁要敢骂我们,甭管明着骂暗着骂,那就是骂大清”。
宋恩子:“瞅见我们就是瞅见大清了,我们就是大清,大清就是我们。大清啊 ,没有办错事儿的时候”。
3、吴祥子:“半夜嚎什么呀,吃饱了撑的啊。”
大傻杨:“您抬举我了,长这么大没撑过,要不你给我两钱,买两屈包子,撑我一回。”
4、常喜贵:“您怎么知道我是好人,认得我呀”
大傻杨:“凡是被官差追的人都是好人”
5、秦二爷:“你爸爸就不会跟我这儿唱空城计”
王利发:“他给您唱逍遥津”
6、王掌柜:“现在山上哪还有土匪啊,都下山,进城了!”
7、秦仲义对王利发:“这年月,就得英雄气短,再说你也不是英雄啊。”
8、唐铁嘴:我一看谭嗣同,就是直奔菜市口的主儿
9、王掌柜去天津咖啡馆:怎么又是一碗雪花落
10、县官:"洋人要都像您这么明白,那不就都好说了.洋人不读孔孟之书,更不能达周公之礼.一个个都跟打梁山上下来似的,不好惹呀."
庞公公:"你呀,你就成心气着我玩儿呗!像你这样办差,那在太后身边儿,一屁时候没有就得被赶走儿了!!"
县官:"对呀 我哪儿有伺候太后那福气呀!"
庞公公:"......... 你这是骂我呢!你骂我不是全合人儿是不是?"
县官:"不敢,不敢.您哪儿能不是全合人儿啊! 不能够!不能够!"
庞公公:" 还说不能够! 我要让你们都知道! 你们能办到的,我也能办到!你们有的,我也都有呗!!"
11、“你知道他家在哪吗?”
“恭王府”
“恩~?”
“再拐个弯道儿”
12、常四爷:打前清起你就在抓我爸找我家,现如今都民国了,怎么?你们还没找到我家阿!
13、李三:肚子里面没食儿,这也经不住涮不是。
14、老百姓有口吃的就算在台上了。
15、宋恩子:茅房没别人吧?
二栓子:你也憋着呢,你先...你先...你先
1、“老婆,心急吃不了小肥羊!”
2、“我差一点就成功了!”
3、“老婆,我抓羊去了!”
4、“老婆,烧好开水等着我。”
5、“老婆,我又失败了……”
6、“老婆,我错了!”
7、“老婆,你看我给你带来了什么。”
8、(眼泪汪汪)“舍不得老婆,套不住羊!”
9、“老婆,我终于成功了!”
10、“老婆,别生气了,生气对皮肤不好!”
11、“根据太太太太太太爷爷的记载……”
12、“老婆,这是意外,意外啊!”
13、“老婆,你就等我的好消息吧!”
14、“我怎么能打扰老婆睡美容觉呢?”
15、“世界上幸福的事就是抓到一只羊,更幸福的事就是抓到两只羊……”
16、“啊!老婆,你这么说人家会很害羞的。”
17、“老婆,可不可以不请我吃锅贴了?”
18、“什么有姜爱姜的?”(红太狼:you jump,I jump,灰太狼听不懂……)
19、“我讨厌卖平底锅的!”
20、“老婆,你听我解释……”
21、“就差一点点了,都怪喜羊羊。” (回到家时对老婆抱怨,结果得到一个平底锅)
22、“我不想解释什么,只希望你再给我一次机会。”
23、“老婆,你冷静一下嘛!听说……”
24、“成功的男人是最帅的!”
25、“或许大家觉得我被老婆打、老婆骂很可怜吧。可是我觉得,她是个世界上最好的老婆。”
26、“老婆,人家已经很努力了!”
27、“老婆,在不清楚状况之前请不要叫我笨蛋。”
28、“老婆,为了给你捉羊,我一定会坚持到底的。”