1、面试人员：年龄？
悟空：大概1000岁吧。
面试人员：年龄太大，不用！

2、面试人员：你属什么的？
悟空：属猴。
面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！

3、面试人员：结婚了吗？
悟空：没有。
面试人员：恋爱过吗？
悟空：偶很纯洁的，保证没有。
面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！

4、面试人员：什么学历？
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。

5、面试人员：从事过什么行业？
悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
面试人员：跳槽太频繁，不用！

6、面试人员：你特别懒吗？
悟空：俺一点也不懒。
面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！

7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
悟空：俺当年犯了点错误。
面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！

8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。

9、面试人员：一加一等于几？
悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。
面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。

2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。

3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。

4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。

5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。

6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。

7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。

8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。

9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。

10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了

11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。

12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。

13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了

1、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

2、老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”
“噢，擦了，先生。”   
“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”

3、因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。
新来的那位，我手把手地教，—个月内基本教会了他，我想我该轻松了。
—天，经理叫他去，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗。
结果经理问他:“这个工作你—个人能忙得过来么？”
他自豪地说:“能，绰绰有余！”
于是我就下岗了。

4、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 

1、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”

2、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”

3、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬

4、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”

1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。

2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。

3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。

4、大富由天，小富靠你给老板卖命。

5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。

7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？”   老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。

1、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“现在没有事。”
然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”
男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。
此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”

4、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

1、问：请简要介绍一下你自己。
答：简历上都有，写得很详细。

2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
答：封面比较漂亮，花了两元做的。

3、问：你为什么对这份工作感兴趣？
答：人不能没有工作，找到一份先干着。

4、问：你最大的优点是什么？
答：老实，领导说干什么就干什么。

5、问：那么你最大的弱点是什么？
答：太老实，领导说不干什么就不干什么。

6、问：为什么你认为自己适合这个职位？
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。

7、问：你的短期和长期目标是什么？
答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。

8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。
答：在大学时，每次打牌都是我组织的。

9、问：你为什么学这个专业？
答：瞎选的。

10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？
答：钱不是很够花。

11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？
答：你的问题为什么要我来回答。

12、问：你对这份工作有什么问题要问吗？
答：加班的话有没有免费盒饭提供？

13、问：你对于报酬有什么样的期望？
答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？
答：同意。

15、问：为什么下水道的井盖是圆的？
答：它总得有个形状吧。

16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
答：奖金比别人的少。

17、问：团队工作和独自干活哪样效率高？
答：那要看干什么活了，泡MM就不能团队工作。

18、问：你曾经做过最难的决定是什么？
答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。

19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？
答：设法把他调到别的部门。

1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。” 
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

1、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。

2、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是......银行的出纳员。

3、手中拿着刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说。就我这样，人家Pol.ice居然不抓，法 院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气不气人，我是......个屠宰工……

4、虎口拔牙，与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是......动物园兽医。

5、我这个人很自由，每天开着车到处乱转，到谁家谁家都得出来接见我，又送东西又给钱的，闹得我经常不好意思。唉，好日子啥时侯是个头啊。别不相信，我是......快递公司的取件员。

6、不是和大家吹，我那职业太有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是大名鼎鼎的......理发师……

把你猜出来的，写到评论里吧！或者按键盘上的Ctrl+A键（鼠标双击）看答案。

1、要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”

2、办公室的桌子不要整理的那么整齐，凌乱的桌面更能够说明你没偷懒，一直在忙工作。工作再苦再累，脸上都得整点笑容。让领导一眼就看得出来，在他下面做事，是一件多么幸福的事啊！

3、在领导面前，一定要保持低调，不要以为自己跟百度似的，没啥不知道，这会让领导显得很白痴，后果嘛，你的职务永远是一块“白板”。

4、要想薪水拿得多，就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写；要么你的口水流得多——能说；要么你的酒水灌得多——能喝；要么你的泪水流得多——能忍。

5、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

6、不能让领导看到你常打哈欠，否则老板会认为你不是来打工的，你是来公司“打酱油”的。

7、身在职场，老板的口头鼓励永远要比现金鼓励多得多。对此，你一定要鼓掌比瞪眼多。

8、脚上要想穿名鞋，先得会穿领导给你的“小鞋”。

9、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”，至于说不说那是你的权利。如果决定辞职，你可以在“是”后面加上“个屁”。