1、好高骛远、腾云驾雾，不能踏踏实实做事。

2、占山为王，私立猴国。指不定哪天图谋不轨。

3、自作主张、一意孤行，得罪了不少业界名人。

4、尖嘴猴腮、其貌不扬，严重损害了公司形象。

5、上蹿下跳、没大没小，不懂礼貌影响非常坏。

6、火眼金睛，看透一切，能够偷窥领导的隐私。

7、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。

8、一针见血、信口开河，伤了同事的虚荣心。

9、有点能力就处处卖弄，个人主义极度膨胀。

10、做事莽撞，竟不顾背景把妖精一棍子打死。

11、到处上访、目无领导，还经常闹闹猴子脾气。

12、不理解‘领导的话永远是对’的这个大道理。

13、诡计多端、千变万化，让领导担心无法管理。

14、不自量力。竟然动手和如来大老板较量高低。

15、从来都不明白唐董事长的一片苦心。

1、当局者迷，旁观者不敢说。

2、仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。

3、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。

4、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”

5、伟人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人对环境过敏。

6、老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰；员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。

7、太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。

8、做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得心不安。

9、水浒传是创业者之间的故事，三国则是老板之间的故事。

10、天下英雄谁敌手？没有。老子就是一把手。

1、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”
店主：“它是古罗马帝国时代的。”
顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”
店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”

2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”
老板：“能，但像平时那样卖不行。”
店员：“那怎么卖呢？”
老板：“收起来，做成烤肠卖！！！”

3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”
手表商回答：“靠修表。”

4、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”
此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

1、女法官正在审问一男子！
法官问男子：“你确定自己没说谎吗？”
男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎！”
女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥？””

2、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”

3、MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！
男同事奇怪的问：“笑什么呢？”
MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

4、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！”
导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！”

5、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。

1、假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不……
二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘……

2、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

3、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

4、客服：你好！这里是维修部。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……

1、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

2、客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”
服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”

3、一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“怎么这么说？”
姑娘：“现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。”

4、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”
几个客人便点了酒，边喝边侃。
一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。
服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”

1、领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”

2、“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
“人家本来就是中层干部嘛！”

3、一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”领导很奇怪。
“因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨。。。”

4、到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”

5、甲：“你昨天的演说真不错，大家都洗耳恭听。”
乙：“过奖，过奖。”
甲：“真的。我听后，回去也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

1、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

2、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”
经理不解：“干什么用？”
顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

3、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？”
店员：“从来没装过毒品，消什么毒！”

4、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”
店主：“刚出锅时挺大，你不买。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

1、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

2、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
老板说：“你怎么应对的？”
这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

3、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？
我：我之前给你打过电话的……
领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！
我：可是我也发过邮件了……
领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？
我：这几天去找你，你都不在办公室……
领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！
我：…………
领导伤不起呀。