1、生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。
我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。”

2、领导到中学检查体育运动的情况,正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。
领导上前关心地问：“有进步吗？”
教师说：“已经突破十二秒了。”
领导：“不能满足哇！继续努力，争取早日达到十三秒。”

3、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

4、局长念着稿子，念到：“头头是道”时，怔了一下，回头问秘书：“头头是道是什么意思？”
秘书说：“就是您是局长，您说的话，都是有道理的。”

1、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

2、某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
“应该很有效果才是。”
“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

3、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

4、某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

1、几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”
学员无一例外地回答：“两只。”
“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”
从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”
“不知道。”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。”
实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”
“不知道。”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者敢快挂断电话。

3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”
太太：“是的，怎么啦？”
监工：“您唱高音时请别拖得太长。工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”

4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。
下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。
这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。”
内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”
局长诧异：“怎么，假酒？”
内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。”
局长接过杯抿了一小口：是水！
局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！
内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。”
局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒……

1、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”
小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”
“你也是卖光碟的？”
小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”

2、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来……”

3、老师让学生写一篇家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷。爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷……”

4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？
司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。

1、经理：“你们科长已经被撤职了。”
科员：“我看他早就不称职了！”
经理：“现任命他为公司的副经理。”
科员：“我看他早就是副经理那块料。”

2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”
“买安-眠-药，不知道这药效果怎样？”
“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”

3、男主人对新来的女仆进行测验：
“你会做饭吗？”
“会的，先生。”
“你会洗衣服吗？”
“会的，先生。”
“你会熨衣服，收拾家吗”
“会的，先生。”
“很好，那么你喜欢孩子吗？”
“喜欢。..不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”

4、一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗？”
面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

5、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”

1、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。
老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

2、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。
领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

3、经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，你先试试。

4、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：死丫头，我打的是你家座机！

5、一家公司的总经理把公关主任召来说："你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！"
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任："你是怎么做到的？"
"我放了一个假消息。"
"什么假消息？"
"我说你快要辞职了。"

1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”
女的答：“随便。”
男的又问：“那你喝点什么？”
女的又答：“随便。”
于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”

2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
(女人真厉害。)

3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，
10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。
等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”
(这人估计没睡醒。)

4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“Kao！怎么长得跟冰箱似的。”

1、A：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
B：“真了不起，你是干什么的呢？”
A：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”

3、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很疼。
服务员问：“是否需要帮你把眼镜调松一点。”　
那个人答：“不用了，我只想你帮我按摩一下头。”

4、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
老板骂道：“你去说服他，看看能不能让他再买一条船。”

5、店主：“这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。”
顾客：“把价目表修改一下吧！”

1、一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

2、一个老汉家有两个女儿，都出嫁了，老大找一个上班的丈夫，老二找一个农民丈夫，这一天要过端午节了，两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父，在吃中午饭时，岳父总往大姑爷碗里夹菜，二姑爷看在眼里，记在心上，心想，这不就是闲我没挣钱瞧不起我吗？
岳父总没话找话和大姑爷说话，说“他大姐夫，你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”？大姑爷说了，红的一面是着阳光好就红，绿的那面着光不好所以就发绿呀！岳父说是这样啊，还是上班人懂的多，二姑爷听了不满的说，那也不一定，那你说胡萝卜长在地下面，一点阳光也没有，他咋都是红的呢？二人无语。
岳父又问大姑爷：他大姐夫：你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢？大姑爷又说了，那是因为他脖子长呀，岳父说：上班人真有学问，二姑爷听了又反驳说：你拉倒吧，那王八脖子到长呢？咋整不出声来呢？

1、小老板：动手；大老板：挥手。

2、小老板卖力赚钱；大老板借钱赚钱。

3、同样管理：小老板靠 “人盯人”；大老板靠经理人。

4、同样谈生意：小老板锱铢必较；大老板抓大放小。

5、同样一张脸：小老板，老是皱着面孔；大老板，老是板着面孔。

6、同样上酒店：小老板关注单子；大老板关注牌子。

7、同样的作息表：小老板，工厂里是包公 （办事），酒桌上是关公 （应酬），歌厅里是济公 （发疯）；大老板，早上轮子转，中午台子转，晚上裙子转。

8、小老板，商场就是酒场，酒场就是战场；大老板，酒场就是欢场，欢场近似舞场。

9、小老板，兼职多，兼会计、兼销售、兼扫街先生、兼跑街先生；大老板，头衔多，兼行业协会会长、兼同学会会长、兼慈善基金会秘书长、兼华威先生。

10、小老板，向朋友借钱；大老板，向银行借钱。

11、小老板，还了钱再借钱，他的理由：借了不还，以后怎么再借呢？大老板，借钱还钱，他的逻辑：你不借钱给我，我拿什么还你钱呢？

12、所以欠朋友钱的往往是小老板，欠银行钱的才是大老板。所以，小老板是自己为自己买保险；大老板是银行替自己买保险。否则，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。

13、小老板往往是富翁；大老板也许是负翁。

14、大老板开宝马，一看就像大亨；小老板开奔驰，咋看都像司机。

15、小老板吃鱼翅，熟人以为吃粉丝；大老板吃粉丝，熟人以为是鱼翅。

16、小老板身旁，换个女人，充其量是丑闻；大老板身旁换个女人，一定是新闻。

17、与小老板最大的差异，大老板有本钱做傻帽，因为赔得起，所以敢为天下先，敢为几大傻：香烟抽中华，请客点龙虾，买菜开宝马……