1、那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”
只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

3、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！
小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！
总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”
小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”
没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”

4、经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

5、一政客回家说，我今天选举得了两票。
他老婆说，你又找情人了？

展示一下开心餐厅会说话的都在说什么

1、据说现在提倡少吃肉，还能有助于减少二氧化碳排放，减轻温室效应呢！

2、我是素食主义者，但是这并不妨碍我吃肉。

3、要是能找到一家跟这个一样好的餐厅，我就把它买下来。

4、这家餐厅的菜色香味俱全，真不是吹的。

5、要是我今天晚上的约会能像这道菜这样香甜可口就好了。

6、服务员，你这是什么服务态度，当我是空气是不是？

7、服务员，你们这菜里面怎么有蟑螂啊？把你们老板叫来！

8、这家餐厅的老板不光会做菜，更懂得经营，我来好好学习一下。

9、我不是来吃饭的，我只是来排遣一下寂寞！

10、刚才用餐的小姑娘可真漂亮啊！

11、这家店的排骨纯粹是用来补钙的，净骨头!

12、服务员，你是新~新~新~新~新来的吧？

13、黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找美食。

14、朋友介绍我来的，据说这里的老板是位时尚达人。

15、不是吧？炸酱面里面连块肉都没有，全都是肉末…

16、单位食堂的饭总是那么难吃，还是这里好吃啊。

17、我姐夫的大姨他小舅子的二表姐说这里有这么个店，还真是不错。

18、我妈说人多的地方不能去，但是我就偏喜欢往人多的地方挤。

19、这道菜适合喂骆驼，太咸了！难道大厨要把客人变成骆驼？

20、哇塞，这么大一碗，可真实惠!

21、服务员，给我来点辣椒，我特别能吃辣。

22、这个店怎么这么多人，还要排队，真是的!

23、虽然我很想吃海参鲍鱼，但是我的钱包不答应，所以还是番茄鸡蛋吧。

24、你们这里都有什么吃的啊？捡贵的上，俺不差钱。

25、服务员，快点上菜，我都来好久了，你能不能快点！

26、你说我吧，别的不爱吃，就好一口炸酱面，呵呵！

27、服务员，你们这周围有卡拉OK没有？等会吃完饭，我们要K歌去。

28、人是铁，饭是钢，我这一顿没吃就饿得慌，得赶紧多吃点。

29、吃饭要吃七分饱，做人要做实诚人。

30、我这个人有个原则，就是吃自己的饭，让别人掏钱。

31、等我有了钱，我每次都要吃两碗饭，吃一碗，倒一碗，哼！

32、今天又堵车了，好不容易吃个饭，还要排队，等待的人生真是漫长啊。

33、人说吃啥补啥，我之前吃了那么多排骨，个子也没高!

34、吃饭的时候别理我，烦着呢，帮我结账就行。

35、本来我很想自己做菜吃，但是老板做的菜实在太好吃了，我还是过来了。

36、什么时候才能找到一张长期饭票呢？

37、保持健康就要合理饮食，这方面我还是挺注意的。

38、朋友聚会的时候，该喝酒时就喝酒啊，该买单时就买单！

39、老板，你妈喊你回家做饭给她吃。

40、我就见不得绿色蔬菜，跟那个大盘一个颜色。

41、服务员，多给我盛点，我饭量大，人称大胃王。

42、服务员，你难道没看见我在减肥么？给我这么多干吗？

43、人生的一大遗憾就是没老婆给自己做饭。

44、加班都加到我脖子抽筋了，可啥时候我才能数钞票数到手抽筋呢？

45、单位天天吃盒饭，逼得我只能在外面吃！

46、吃饱喝足我就回家去上开心网，得赶紧去收菜啊。

47、今天发奖金了，得好好改善一下生活。

48、明天又要出差，今天好好吃一顿，补充一下体力。

49、我妈说我特别好养，吃饭从来不挑食。

50、我这个人最大的优点就是吃得多，但是从来都不胖，哈哈！

51、我挑，我挑，我挑，我找，我找，我找，肉在哪里呢？

52、是谁忽悠我说今天周杰伦要来，害我早晨白打扮了3个小时！

53、谁知盘中餐粒粒皆辛苦，谁知端盘累回家倒头睡！

54、刚听顾客说下周股市相当不景气，我得抽空把我股票抛了去。

55、我看着盘子，想着锅，人生有时候就像这餐具，惨剧啊！

56、等我有钱了，我天天吃鱼翅燕窝。

57、我也想当个有钱的主儿，摆那有钱的谱儿。

58、困啊困啊，昨晚打麻将打得太晚了。

59、昨晚的麻将怎么都和不了，今天的菜倒是糊了不少！

60、完了，吃霸王餐的那位又来了。

61、这年头最烦装十三的，没钱还来吃霸王餐！

62、再忍忍，马上就下班了。

63、回家的路漫漫，望穿下班的铁栅栏！

64、我们这有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子……

65、这客人难道不知道“吃肉不加蒜，营养剩一半”么？

66、别看我天天端盘子刷碗，我也有当餐厅老板的梦想！

67、大厨又说我，我招他惹他了！

68、大厨就是大厨，使唤人从来闲不住。

69、您吃好了慢走哈，外面车多路滑，您多当心！

70、来喽~~~谁要酸菜来着？

71、来往都是客，现在讲究拉回头客。

72、我这盘子端在手，就知道大厨的手艺有没有。

73、做菜如做人，菜品如人品，我们的大厨没得说。

74、刚不是说周杰伦来了么？他人呢？

75、见过了凉粉，见过了玉米，我们的小店慢慢就变成追星族的聚集地了。

76、等我有钱了，炸酱面我就要两碗，一碗吃面一碗喝汤。

77、小店人气越来越旺了，啥时候给我涨工资呢？

78、老板说人越多提成越高，上帝们快点来吧。

79、哎呦，那小姑娘看着挺淑女，结果一分钟就吃完一碗面。

80、谁说我家饭里有蟑螂的，看好了，那是苍蝇！

81、我就像趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

82、您要盐是吧？马上给您送到。

83、您常喝水，睡眠足，瓜果菠菜牛奶好。

84、打麻将输了，晚上那口子回来之前我得先把搓衣板藏好了。

85、端菜都端到手抽筋了，啥时候数钱也能数到抽筋呢？

86、我要申请吉尼斯纪录，我要成为世界上端盘子数量最多的服务员！

87、坏了，我忘了那位要的是什么了……先端上去再说。

88、天啊，我见过能吃的客人，但没见过这么能吃的。

89、墙角吃饭那位一直盯着我，不会是看上我了吧。

90、我走来走去也走不出这个餐厅，谁来帮帮我？

91、完了，今天这下班的点，我开心网的菜估计都被摘没了。

92、2号台打包带走。

93、打包带走也是一种时尚。

94、先生，我们送您瓶大可乐，您不要发票可以么？

95、那女的怎么又来了，这次不会又是打卤面不要面吧？

96、吃饭吃到8成最好，可以保持体形。

97、客官您吃饱，吃好！记得下次再过来哈！

98、小姐，坐门口的那位先生已经替你埋过单了。

99、真羡慕那些吃饭不用自己掏钱的人！

100、2010南非世界杯，我看好西班牙，你呢？

101、世界杯，世锦赛，我样样观看。踢足球，打篮球，我样样松散。

102、等过俩月，我也开家自己的餐厅，叫闹心餐厅。

103、先生，您的优惠券是我们墨尔本分店的，本店无法使用。

104、那个和尚又来化缘了，准备好鸡和二锅头吧。

105、收保护费的人又来了，老板又惨了！

106、天天加班不给钱，餐厅老板真耍赖！

107、让我拖地又刷碗，绿了脸色翻白眼！哎，老板今天真是让人头疼！

108、听说《浪漫满屋》剧组要选我们餐厅做外景拍摄点，RAIN要来啦~

109、希望小费像雪花一样漫天飞，这样我的钱包就可以像气球一样鼓起来。

110、有空的时候，你可以去开心网钓鱼，带回来我给你做水煮鱼吃。

111、我们是小本经营，处处都要节约。

112、你去好友家里采摘的东西，给我留点哈，我做菜可能会用上。

113、微笑，please, 一定要时刻保持微笑。来，笑一笑~

114、我本来不会做菜，自从有了开心网的开心餐厅，我就有机会成为大厨了。

115、对待客人要亲切，对待老板要真诚！

116、别人都说我做的菜挺好吃的，你觉得怎么样？

117、给客人上菜的时候要注意有个先来后到。

118、做好每道菜，开心每一天。

119、要是碰上顾客不满意，你得多说好话，解释解释，知道不？

120、把菜谱上的菜名给我背一遍听听？

121、有朋自远方来，不亦饭乎？

122、客人给的小费你可以留着，原则上我是不支持你要小费的。

123、我自横刀对肥牛，去留火锅涮牛肉。

124、客人吃完饭，你得把盘子及时收了，这样才方便后续的客人就餐。

125、多吃蔬菜身体好，少吃肉类环境好。

126、好好做菜，天天向上。

127、给客人推荐菜的时候要先了解一下客人的喜好。

128、庖丁解牛，得心应手，这是为什么呢？

129、让我们一起把这家店经营得更好吧~

130、好的饭菜，来源于诚心诚意地烹饪。

131、我们的目标是：没有剩菜，多多发财。

132、我们的口号是：让顾客一次吃个够。

133、让我们快乐地开店，快乐地生活！

134、让我们用美味的食物去招待朋友吧~

135、等我发了财，就给你加工资。

136、苦不苦，想想红军两万五，累不累，想想雷锋、董存瑞！

137、端盘子也是门艺术，你也可以成为一个艺术家！

138、今天的事情今天做，明天的事情也可以今天做。

139、你一直都工作得很努力，我都看在眼里，谢谢你！

140、要是碰见客人吵架，你拦着点，放心，还有我顶着呢！

141、开开心心工作，顺顺利利下班。

142、没有什么比顾客的满意更让人欣慰的了。

143、餐厅的业绩蒸蒸日上，多亏了你的辛勤劳动啊。

144、我们要谨遵毛主席的教诲：为人民服务！

145、人非圣贤，孰能无过？知错就改，善莫大焉。

146、一个快乐的服务员，能让饭菜也变得更可口。

147、我们不是在开餐厅，我们是在制作艺术品。

148、我们用真心食料，烹制美味佳肴，款待亲朋好友，带给他们小小快乐。

149、做菜要讲究色、香、味俱全。

150、要是碰上不差钱的顾客，千万不要太相信。

151、咱们中国的饮食文化博大精深，川菜、粤菜、鲁菜、湘菜…很多很多

152、想当初慈禧太后的满汉全席真是奢侈到了极点。

153、我们好好努力，再加把劲，餐厅就能升级了！

154、吃了我做的菜的人都会幸福的。

155、柴、米、油、盐、酱、醋、茶，这就是生活。

156、你今天的发型太拉风了，当心把顾客给雷跑了。

157、一看你就是平时吃得太少了，瘦得跟面条似的。在我这里多吃点哈。

158、锅、碗、瓢、盆是音符，我们用它们来编制美食乐谱。

159、开心网提供的蔬菜就是新鲜，而且还是绿色、无公害的。

160、50级啦！我们的经营真顺利。忙完端菜，忙刷碗，健康平安一路跑！

161、餐厅都升到50级了，我也吃出了门道。这开心餐厅里面的菜就是好吃！

162、别看50级了，我一点也不骄傲，谦虚是我最大的优点！

1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

2、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

3、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

4、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。

2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。

3、人们是看你做什么，不是听你说什么。

4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。

5、成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

6、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

7、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。

8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。

15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。

16、变老并不等于成熟，成熟在于看透，熟透了也不好，因为他看破了。

17、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。

18、人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。

19、我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。

20、你的丑和你的脸没有关系。

21、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

22、穷人的苦恼在于没有选择，富人的苦恼在于有太多选择。

23、不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

24、一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。

1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。

3、甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。” 

4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。

5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。” 

7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。

9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。” 

10、美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。

　　经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

　　财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
　　业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
　　开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

　　总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

　　秘书处：穿短裙容易加班。

　　组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

　　机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。

　　食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

　　独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）

　　人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

　　资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

　　卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒致伤的人数增加。

　　微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！

　　后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。

　　短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。

　　电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

　　保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

1、朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
    前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想，直接就逛街去了。
    下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
    不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
    “你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
    第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”

2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

3、小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

　　这些天每次看到富士康的新闻。我都以为是旧新闻。。但结果都是新的。。标题只要换个阿拉伯数字就好。。

　　富士康跳楼事件不亏是超级热门事件，网友们纷纷恶搞，下面让我们看下网友的一些牛B议论：

　　富士康，飞一般的感觉！

　　富士康让跳楼来得更猛烈些吧..

　　跳楼，就是这么自信

　　跳楼，开创富士康新纪元

　　补钙新观念，跳楼是关键

　　富士康专业跳楼值得信赖

　　比跳楼谁怕谁 富士康休闲运动

　　欢迎回到跳楼大本营现场 我们是。。。跳楼家族

　　自从进了富士康，腰不酸腿不疼了，一口气上到10楼往下跳，不费劲。

　　狗和富士康保安不得入内

　　不是不跳时候未到

　　11跳来了，12跳还远么？

　　明跳复明跳，明跳何其多

　　今天你跳了吗

　　大家跳才是真的跳

　　富士康 跳跳更健康

　　远离富士康，生活更健康

　　今年跳楼那里去跳楼我选富士康

　　今年过年不跳楼，跳楼就到富士康

　　跳楼年年有~今年特别多

　　富士康，中国跳楼免检单位，跳楼驰名商标。

　　跳自己的楼，让不跳的人去说吧。

　　哥跳的不是楼。是找到了去天堂的路

　　富士康，给你一个五星级的跳楼环境。

　　你还在忧愁吗？你还在痛苦吗？那就请赶快进富士康吧，只要你尽情一跃，就能完全解脱，脱离苦海，你还在犹豫吗？详情请拨打10086咨询专线。

　　跳吧跳吧不是罪，再坚强的人也有跳楼的机会。 勇往直前，我最无敌，只要你跳，就会获得湖南电视频道勇往直前栏目组提供的大礼包一份。

　　今天您心情郁闷么？不想活了么？对生活失去兴趣了么？富士康给您提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上浓郁的跳楼气氛，您还在犹豫什么，马上拨打电话，加入富士康吧！
　　再不好好回帖，男人全送富士康，女人全送山木培训！！！

1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”

3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 
国人说：“这话怎么讲？” 
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！ 

5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：———瞧，这有一块！

6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？” 

我们老板最喜欢的事情就是开会和讲话，每次会议必出经典！绝对强悍的语录，句句经典，令人爆寒。

1、开大会，老板雄心万丈：“我给你们说！WTO要加我我都没去！”

2、我告诉你，你只要好好做事，我就推荐你去参加美男子的选举，我给你说，你不知道我在北京的话语权~

3、你们不行就滚！我给你们说！我有的是人要来！甲不行乙上，乙不行C上！

4、老板：“你同意不同意我的理念？”新同事：一脸木衲，还没来得及张口。老板：“看，这就是问题！”

5、某次员工大会，某中层惹怒老板，老板操起桌上的花瓶，怒：“你个王*八$蛋，信不信我砸死你~~~”，把中层领导吓得。555。。。

6、公司即将在外国上市，老板给大家打气：“好好做，到时候分你个十股八股的……”

7、我给你们说！这次跟我一起领这个奖的都是些重要人物！有……电影频道的道…长等~~

8、老板将去外地领奖，临行会议上说：“我走的这段时间，公司由XXX（某总监）代管，违令者，斩！”

9、.某次大会，大家都开郁闷了。老板又开始了：“你们同不同意我的理念？同意就……”看了见郁闷的众人，接着说“用沉默来表示！”

10、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”