1.柏鑫问张楠:你喜欢我哪一点.
张楠:我喜欢你离我远一点.
2.羊总经常说:我的理想就是,等我老了~啥也不干~ 就找个墙根一委(注:委是东北话里面 “靠”的意思)~ 晒着太阳~看着这幸福世界里的人们
3.袁媛说柏鑫:上半个月过物质生活,下半个月过精神生活~~
4.大羊:有多少爱可以胡来啊.
5.周全:男的从来都瞧不起我 女的干脆根本就不瞧我
6.说张柏鑫的:你是没心没肺多个胃呀!
7.张柏鑫问周全:李泽楷是谁啊?
周:李嘉诚他儿子,
张:哦。。。。。。。那李嘉诚是谁啊?
周:李泽楷他爹
8.张柏鑫给他妈打电话:"妈呀,你猜我是谁?"
袁媛说张柏鑫"这智商,得钱治了!"
9.柏鑫:上半个月我吃什么,狗吃什么,下半个月,狗吃什么,我吃什么......
10.周全:西瓜很便宜,一块钱一个,我就买了仨!第一个淌汤了不能吃,第二个坏了吃不了。 我就怕第三个是坏的,闭了灯切的
11.杨总:我现在都啥身份了.
大玲子:啥身份啊.便衣啊
12.不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态
13.那是刀子嘴 斧子心啊
14.我都啥体形了,现在我看自己脚面子一回都老费劲了
15.张柏鑫:那浓缩的都是精华,那精华都在汤里呢!
周全:我要不老吃那精华,我能长这么浓缩么!
16.骑大马,跨大刀,呱唧呱唧到处尥~~ (注:尥是东北话里面"跑"的意思)
17.我喝酒谁也不服,就扶墙
18.这个事你要是不做
你会后悔一辈子
你要是做了
一辈子会后悔
19.大玲子:大羊你到是吱一声啊
杨总 :吱 !!
20.柏鑫说:"今天外面挺冷啊,小嗖风风地"
"杨总,您的精神不在状态啊?"
21.天生这才没啥用!
22.挣着市场经济的钱,按照计划经济来消费
23.柏鑫:昨晚我吃太多了,撑得睡不着觉,我就拿个酒瓶子往下擀啊……
24.柏鑫:挺好啊 张楠 以后咱俩天天压楼梯
张楠(注:张楠和张柏鑫是情侣关系):别整那没品位的 人家现在都流行干啥 人家现在流 行玩高尔夫 划船 骑马
杨总:就你有品位 就我这体格子 我骑马呢?是锻炼我呢还是锻炼马呢?
25.羊总:风在吼,马在叫,老孙在咆哮.
26.周全:上幼儿园的时候,老师叫小男孩和小女孩一起排队手拉手,可是每次都是我拉老师的手
27.大玲子:以后张柏鑫家来人就告诉我,我让他拿东西来,空手走,值钱的全留下,我结婚你家什么都没送,便宜你了都
大羊:便宜没好货
28.张楠:你说人家唱歌都献个花啥的,你说你给我献的是啥?
张柏鑫:那后面好几个小伙等着呢,我寻思为了面子,就顺手拽了根香菜
29.张楠上班迟到说各种理由,其中说:”坐公交车不行,人多太挤。
周全:挤就挤点呗,你又不是捣动鸡蛋的。
30.张柏鑫是脱离了一切高级趣味的人!
31.袁媛问,一个恋爱中的女人最需要什么,柏鑫答,一个恋爱中的男人
32.周全说张柏新:你知道刘若英有首歌叫《为爱痴狂》吧,
别人是为爱痴狂,你是为爱狂吃。
33.张柏鑫:那包子味全在面上呢,你闻走了,那包子还有味了吗
34.你还叫老爷们,我看干脆把那个“爷”字去了,以后我就管你叫“老妹儿”吧
35.嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁个毛驴子不就得牵着走么
36.张柏鑫:人是铁,饭是钢,嘴是小铡刀,胃是大箩筐!
37.张柏鑫:我觉得世界上第三好吃的东西是酸菜,第二好吃的是饺子,第一好吃的就是酸菜馅 的饺子!
38.柏鑫:杨总也不容易啊 手里就那么点炮钱。
周全:啥叫炮钱?
柏鑫:就是玩麻将给别人点炮地钱。
杨总:张柏鑫,现在要是有个炮的话,我一炮给你轰出去,你信不信?
39.柏鑫进屋问大伙:你猜我给你们买啥了?
大家说”不知道”
又问了一遍还是那样
第三次柏鑫说”你们猜一猜,猜对了我给你们一人一个桃”
40.态度要好,话还要少。
41.袁媛:这世界上就剩你一个男人我都不带找你的。
周全:这世界上就剩我一个男人我也不找你呀!
42.柏鑫:我不知道什么是恶心 ,在我没吐过任何东西
43.张柏鑫吃完坏了的肉串回来
周全:那得啥味阿?
张柏鑫:暗香
44.你俩都娇气 ,你俩绝代双娇
45.输赢就一把牌,不到北风北,你着什么急
46.周全说自己脸上的青春痘:一拨还未平息,一拨又来侵袭。
47.大懒支小懒,小懒干瞪眼
48.柏鑫:那衣服前面一个阿迪,后面一个耐克,老霸道了.
张楠:能不霸道吗?你穿那衣服打人,人都不敢还手,一看穿那衣服就知道没行为能力.
49.杨总:柏鑫哪,最近有个房子开盘了,均价2000一米,你去整一米去呗
50.柏鑫:我家有老大的院子了,骑自行车绕一圈得十多分钟呢.你家有吗?
哆哆(注:张楠的外甥女):我家没有。
张楠:你家连那么破的自行车都没有?
男人忽悠女人叫调戏,女人忽悠男人叫勾引,男女相互忽悠叫爱情。
没钱的男人就像菜里头没盐,欠点滋味,但是这个盐放太多了呢也不好,所以温馨提示:食盐过多,有碍健康。
我做事有两个原则:第一,滴水之恩涌泉相报;第二,睚眦之怨不共戴天。没第一条,我活不到今天这么好;没第二条,我长不到今天这么大。
你是孤男,我是寡女;你干柴,我烈火;你半斤,我八两;唉,干脆我们两个一起过算了。
我怎么就成了诈骗了,这要是解放前,我这叫杀富济贫。你没听电视上说你不理财财就不理你。
男人管婆娘,顿顿喝米汤。婆娘管汉子,金银满罐子。
流氓,那是夸你,脱了衣服就是个禽兽,穿这衣服就是个衣冠禽兽。
医生的话都能听,那耗子药也能吃了。
要想发大财,你就得不要脸,把面子扔了,最好做到死不要脸,你这就发大财了。
你自己的屁股还流着血,还帮别人看痔疮。
孩子小的时候觉得能拯救世界,而他大了才发现世界都拯救不了他。
你笑的时候全世界都在笑,你哭的时候全世界就你自己在哭。
我们祈祷上帝告诉我我们愉快的活法,倒不如祈祷上帝告诉我们轻松的死法。
韩乔生:
韩乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说道:“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好象是头部……哦,对不起,是脚 部……”,一位护士提醒道:“韩大夫,他的胸口在流血耶!”韩瞪了她一眼接着说:“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤;”(全体护士倒地)。最 后,韩乔生开始安排手术任务:“1 号,你负责观察病人心电图;2号,你负责给病人电击;3号,负责给病人缝合;病人(????),负责给病人打麻药(嘴里又跑火车了);”!病人哭道:“俺 命苦呀!打麻药都得自己动手”。
倪萍:
倪萍以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情的说:“其实……他(指患者)已经离开家在外面漂泊了2个多小时了,他是多 么的想家呀,多么的想他的母亲那,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道:“请您对家里的亲人说上一句话吧!表达一下此时 此刻的心情!”(全体护士含泪鼓掌中),病人艰难的张开嘴:“妈的,我没救了!”
经典笑话
李勇:
李勇大夫冲进手术室,看了一下病情,说:“现在病人需要过,(全体护士一起喊)幸~运~第~一~关”,接着一个直拳击向伤者面门。
鞠萍:
鞠萍飘然走进手术室,对护士们说:“全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者,圆圆的并在流血的是脑袋,还有大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了”,护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑:“小红,你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说:“那是俺的肠子!
赵忠祥:
赵忠祥大夫稳重地迈进手术室,对护士们说:“像大多数动物一样,每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命,人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多,像生活在非洲的眼镜蛇,都能够自己给自己医治伤口……大家快看,这个人正在挣扎、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“ 病人痛苦地大叫:“天哪!谁让你们给我请来个兽医!”
王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默,云集了众多美女帅哥笑料百出,女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象,男一号古天乐还参与设计片中道具,连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟,着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词,让我下定决心要去看一把,不然肯定会后悔,片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾,雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演,无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘:“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎,为什么它们不聊天呢?”
——灵灵狗:“因为它们不熟。”
——西宫娘娘:“鲨鱼吃了五十斤绿豆,他会变成什么?”
——灵灵狗:“绿豆沙。”
——西宫娘娘:“食人族的族长突然想吃斋菜,给他吃什么?”
——灵灵狗:“植物人。”
、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当,来到寝宫,皇帝一脸苦相地迎上去:“美人,你是不是也该修修面呀?你…你扎得朕好痛啊。”
、灵灵狗打开长生伞从天而降,上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”,皇帝怒道:“朕最恨就是在戏里面随便加广告,拉出去斩喽!”
、一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻,这就是恋爱。
搞笑台词:
1、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当,来到寝宫,皇帝一脸苦相地迎上去:“美人,你是不是也该修修面呀?你…你扎得朕好痛啊。”
2、忍者刺客狂奔而逃,灵灵虎从后面追来,喝道:“你以为你是牙买加的博尔特。”,尔后以一个漂亮的跨栏动作将其踹倒在地。
3、灵灵狗顺着楼梯小心翼翼地爬下来,义正词严地道:我现在就以这个…大内密探的身份来拘捕你,你没有必要说话,但你所说的每一句话…将来在公堂上都会成为呈堂证供!
4、灵灵狗打开长生伞从天而降,上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”,皇帝怒道:“朕最恨就是在戏里面随便加广告,拉出去斩喽!”
5、梅希望将女扮男装的袁若男救回家中,想要给“他”治伤,经历了一番内心挣扎:“得用内功为他逼毒才行,可是男女授受不亲,我帮他脱衣服,好像有点那个…算了,还是嘴对嘴把真气输给他……我脑子有问题呀我,我是黄花大闺女,这么一对嘴,我不就得嫁给他吗?不过他长得这么帅,嫁给他也不错……好,拼了!
6、众人正在为给灵灵狗的新发明起名叫“英雄桶”、“美人桶”还是“狗桶”而犹豫不决,袁若男一语惊人:“用动物的名字也应该神骏一点,叫马桶吧!”
7、——一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻,这就是恋爱。
8、——梅希望假装移情别恋刺激灵灵狗,躺在袁若男怀里道:“他是大食国的王子,叫花都拔德鸟!”
——灵灵狗:“花到不得了?”
9、——灵灵虎:“我们大内密探的职责就是谈恋爱……不,是泡公主……不,是保护皇上,调查奸臣。”
10、梅希望和灵灵狗正在练习马可波罗包传授的“罗曼蒂克大法”,西宫娘娘前来行刺。于是两人一边热吻,一边与西宫娘娘颤抖,上演了一出精彩功夫探戈,直吻得天昏地暗,乾坤倒转。惹得西宫娘娘都放下手中兵器,感叹道:“这姿势我都没试过。”
11、——西宫娘娘:“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎,为什么它们不聊天呢?”
——灵灵狗:“因为它们不熟。”
——西宫娘娘:“鲨鱼吃了五十斤绿豆,他会变成什么?”
——灵灵狗:“绿豆沙。”
——西宫娘娘:“食人族的族长突然想吃斋菜,给他吃什么?”
——灵灵狗:“植物人。”
……
西宫娘娘和灵灵狗激斗“脑筋急转弯”,直斗到西宫娘娘口吐鲜血砰然倒地
麦兜:麻烦你,鱼丸粗面
校长:没有粗面
麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧
校长:没有鱼丸
麦兜:是吗?那牛肚粗面把
校长:没有粗面
麦兜:那要鱼丸油面吧
校长:没有鱼丸
麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧
校长:没有粗面
麦兜:又卖完了?麻烦你来碗鱼丸米线
校长:没有鱼丸
旁:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜:哦~~!没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
校长:没有鱼丸
麦兜:那粗面呢?
校长:没有粗面
【第十八代后人】
麦兜:妈妈,什么是第十八代后人呀?
麦太:啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…
麦兜:呀,原来我有这么多的爸爸….
【你比屁股都懒】
麦太:你怎么不说是你懒得举手呢,,屁股还知道要拉屎,,你比屁股都懒!
麦兜:因为老师在唱歌,我想等她唱完..
麦太:不要出卖自己的鸡
麦兜:要像屁股一样争气
……
麦兜:阿May呀,是我懒还是屁股懒呢?
阿May:当然是你比屁股懒啦!!
【我差一点点就拿A】
麦兜:啊,阿MAY呀,你看,偶默写拿了个A啊~~
阿MAY:A你个头啊,你看看,是H啊,A和H差一点点的!!
麦兜:啊,原来我差一点点就拿A!!
【我最喜欢吃鸡!】
麦兜:我最喜欢吃鸡!我妈妈最喜欢吃鸡!我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡!
【麦太口服液】
旁白:头晕,心烦,失眠,盗汗,潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期
麦太:饱经风霜愈见急切
我蹲下起来就头晕就头晕
潮热肝郁结夜尿频
我蹲下起来就头晕就头晕
早上坐不宁半夜卧不安
我蹲下起来就头晕就头晕
编导:——好了麦太,试镜完毕!!
【我希望】
我希望可以拉屎
老师继续唱歌
我希望我可以很快
写对那些生字
不用那块橡皮
我希望我争气
妈妈不用挤眼泪
不用有更年期
我希望得到A
不会差一丁点
如果我争气
比屁股还争气
如果妈妈开心
我愿意...
唔...
我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡!
【还是你吃吧】
麦太:做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧
麦兜:还是你吃吧
麦太:我在减肥呢 你吃吧
麦兜:我消化不好
麦太:哎呀 你有什么消化不好的 吃吧
麦兜:我有胆固醇啊
麦太:胆你个鬼啊 吃吧
麦兜:我嘴里长疮了
麦太:我长鸡眼了 吃吧
麦兜:我有拜拜肉
麦太:我有香港脚啊
麦兜:我有网球手啊
……||||
【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】
妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪
我每天四处奔波
从早到晚
回到家
最开心最开心的就是能做一顿好吃的
看着你吃的样子
这个是我能够给你的
最简单
最基本的幸福
所以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡
妈妈再也见不到你吃鸡的样子
那妈妈的一切
就没有了
不再出卖自己的鸡!
儿子 不要紧的 快吃鸡
以后你争气最好
但如果真的不行
咱们母子俩
就一起使劲吃鸡!
【啊~~武汉】
麦太:啊~~武汉,
这片卧虎藏龙的土地!
孕育了热干面和鸭脖子,
没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡!!
【太极口诀】
一个西瓜,
一半给你,
一半给你,
你不要啊,
呵呵呵呵,
省了,
拿回家里,
给我大嫂,
殊不知,
大嫂也是西瓜一样大的肚子
【道长,我没有腰啊~~】
麦兜:道长,我没有腰啊~~~~~
……
道姐:你把头扭过去看看,道长,他真的没有腰啊,道长,他连脖子也没有啊
【麦子肿肥】
麦子,
名兜,
字仲肥,
生卒年不详,
是我国一位极次要极次要极次要的思想家,发明家。
出生的时候好肥,
发育之后更肥,
越大越肥,
肥了更肥,
死了更肥,
史称死肥猪。
他曾经发明电饭煲,
电热水炉,
还有电鼻毛机,
却因为一时忘了发明电,
所以他的发明品都放在家里一无所用。
他发明了电话,
却在电话机前空等很多年,
因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话,
所以仲肥到死都没接到过电话。。。。。。|||
第一句,“明明是对的事情反而觉得自己做错了 。”
第二句,“错的事情我们都敢做,对的事情反而不敢做了 。那还活着干嘛,还不如去死。”
第三句,“你说话真有趣,把错的说成是对的 你自己分得清么。 ”
我觉得王敏德的一句话也蛮经典的。就是 你当我是天生杀人狂啊、
女士们 先生们 晚上好 这是一个协同合作的时代 以前很多商界的风云人物说过 生意伙伴之间的合作 最重要的就是要诚实 讲信誉 不管大家认不认同这个说法 但我觉得 合作伙伴之间最重要的 就是沟通 如果大家的沟通出现问题 你会和你的伙伴失去联系 甚至会危害到你的伙伴 这是生死攸关的事情 很重要 有了好的沟通桥梁 当合作伙伴有危险的时候 我们才能及时的伸出援手 这样才能体现出真正的诚信!
还有古天乐那句转不过来舌头的“没事没事”(这句台词在粤语版里也是拿普通话说的呵)
1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!
2:灰太狼:"我一定会回来的."
3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."
4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧."
5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里
没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的
白痴."
6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋
7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."
8;红太狼:满嘴的青蛙味儿
9:灰太狼:喜羊羊,看你往哪跑?!
红太狼:灰太狼,羊呢?
10:灰太狼: 老婆,我又回来了——(从天上掉下来)
11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!
12:喜羊羊:有本事来抓我啊
13:慢羊羊:你们等等我
14:懒羊羊:我困了
15:懒羊羊:“听说村长为了防止灰太狼,在村里安了一个密码锁。”
喜羊羊:“是啊!☞”
懒羊羊:“密码是多少啊?”
喜羊羊:“可简单啦!就是‘123456’”
灰太狼:“傻羊,连密码都告诉我了!”
灰太狼:“******”
声 效:“BONG!!!!!!!!”
喜羊羊:“傻狼!那是进门的密码,从外面按会有一个大铁锤砸下来!”
GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME !
灰太狼:“老婆!……………………”
声 效:“SLAP!!!!!!!!”
灰太狼:“㊚厕所在哪”
16:红太狼说:“灰太狼!你不是说今天抓羊回来的吗?羊呢?
17::喜羊羊:“灰太狼,你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼!”
18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!
19:哀伤的萤火虫那一集里
灰太狼:我不会放过那些萤火虫的
红太狼:我也不会放过你的!
20:潇洒哥:"作为先知的我,是不能和你们这些凡人相提并论的!”
21:小孩子不可以玩火的。
灰太狼先生,是要吃了我吗?
各位小朋友……可一定要遵守交通规则……
经理……叫我老板!!!!
大帅……叫我领导!!!!
领导……叫我董事长!!!!
董事长……叫我经理!!!!
22:灰太狼:“老婆,我又失败了……”
23:潇洒哥:“喜羊羊在我这个先知的熏陶下,越来越聪明了!”
24:喜羊羊:“再见了,灰太狼先生!”灰太狼答:“再见~~”
25:懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉
26:灰太狼:就差一点点了,都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨,结果得来一个平底锅)
27:红太狼:抓不着羊你就别回来了!
28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢
懒羊羊经典台词:
灰太狼大叔,难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗?
你不吃我,小可爱我可要走啦。
好可怜呐,如果我要死了,我一定在我死之前做个饱死鬼。
我是为睡觉而生的高贵的羊。
为什么受伤的总是我?
我现在不是矮冬瓜了,我是高冬瓜!
你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗?
刚才吓死人家了。
救命啊!村长,喜羊羊卖小孩啦!
你们都欺负我,我告诉村长去!
你们敢绑架歌神?我的粉丝不会放过你们的!
乖!那边去。
幸福就是吃饱了撑着睡觉。
现实真残酷。
青草蛋糕在哪里?
村长果然没有骗我,天上真的不会掉馅饼,只会掉蛋糕。
我不是窝囊废!
我有可爱的外表,惹人怜爱的表情,一旦有事,一定会有人来救我的。
我也期望和我的零食、枕头重逢啊!
一寸光阴一寸金。我们应该好好学习,天天向上。让我们一起奔向黄昏吧!
难道我还没睡醒?回去再睡一会吧!
刚才发生什么事情了?
梦里好像听到有人叫我。
要吃就快吃,干嘛还折磨人家。
我是懒羊羊,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西。
你们全家都是奸细!
我虽然懒,但是我不笨!
留的小羊在,不怕没羊村!
你是不是认错羊呢!
灰太狼来了,大家快跑啊!
狼来了,快来羊啊!
我不是懒羊羊。
没关系的,我已经有很多经历了。放心,喜羊羊会救你出来的!
贪吃的奸细!
呜呜呜呜~~~~惨无羊道呀!
灰太狼先生,您好啊。
蛋糕,我要吃青草蛋糕!
大坏蛋,大坏狼,
永远斗不过喜羊羊,
还要伺候红太狼!
1钟:这不是表妹吗?
别跟哥开玩笑.
姨和姨夫都好吧!(路遇陌生美女可用此句)
2我们这里七男三女,狼多肉少呀
3回头咱们两村匀匀,别旱得旱死,涝得涝死
4全世界的无产阶级革命者,因为国际歌,就可以成为亲人
5秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊?
钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受.
6对待自己的阶级姐妹,就不能关心一下吗?
7钟:小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱俩试试,你要不敢就算了, 我心里也挺发毛的.(对自己女朋友说吧,不认识的可不行)
8周晓白:"是你呀,我想起来了,上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你,流氓。"
钟:"哟,你怎么知道我的名字?"
"你混蛋!"
"你真神了,连我的小名儿都知道。"
9钟对晓白:
几年没见 真是个女医生的形象了
举手投足之间 都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度
一看就知道 这是一医术精湛的医生
肯定连盲肠手术都能做
10如果我去要饭,她会兴高彩烈地和我一起去,我们还会坐在草堆上边晒太阳边互相捉虱子,就象动物园猴儿山上的猴子一样。如果哪天我突然觉得安稳日子过烦了,忽发奇想,打算去神农架找野人,去尼斯湖抓怪兽,她都会高高兴兴和我一起玩…
“变态!”
“脱线”
“yes,sir!”
“understand?”
“没什么事我先出去了”
“最近发生了这么多事,我想一个人静一静”
“你有没有考虑过我的感受”
“出来混的”
“你知不知道大家都很担心你啊”
“总之,我答应你,………………”
“出去,出去~~~~”(加大音量)
“那,我警告你啊~~~”
“放手啊变态”
“香港是讲法律的。。。”
“过两天我会移民去加拿大(澳洲)”
“拜托“
“对不起,我们已经尽力了!”
“我收到线报。。。”
“死三八”
“切~~”
“有异性没人性”
“大吉大利!童言无忌!”
“人死不能复生”
“买点柚子叶去去霉气”
“感情的事是不能强求的”
“再见亦是兄弟(老婆)”
“你以后有什么打算?”
“那是权哥的地盘。。。”
“你现在可以不说话,但你所说的将会成为呈堂证供”
“我当事人有权不回答这个问题”
“本人。。。谨以至诚发誓,吾所做之证供乃事实及事实之全部,绝无虚言”
“你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正?!”
“阿sir,相信我,我真的没有杀人”
“警察了不起啊!”
“想着给关二爷上香”
“大家都是成年人了。。。”
“不知道你在说什么!”
“懒的理你”
“你不要那么幼稚了好不好?”
“这世界不是只有他一个男人!”
“下午茶时间到。。。”
“财记”
“外卖到。。。”
“不耽误你时间了,改天一起喝茶”
“东西可以乱吃,话可不能乱讲啊”
“你最好…(马上离开/滚),我不想看见你啊!“
“那!不要让我再看见你啊,否则见一次打一次“
“那,别说我(大哥)没提醒你啊!“
“哇,你这人怎么回事啊,还是不是人啊!“(这句通常是大妈们骂某个负心人时用的.)
“不要啊,你不要这样啦.“
做人最重要的就是开心。”
“怎么样?有没有兴趣去喝两杯”
“我没醉,让我喝”
“大哥最疼的就是你喽”
“我是孤儿院长大的”(这句最害人,搞的本少爷总是羡慕孤儿”)
“改天约个时间,大家一起出来喝杯茶”.
“你有没有考虑过我的感受”
“对不起我赶时间”
“叫东西吃”
“大家做事吧”
“我今天煲了汤……”
“你听我解释……”
“喂喂喂,有没有搞错?”