1、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”
说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。
第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

2、国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？
小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

3、小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。
老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！”
然后我就哭了。
这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”

4、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

1、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。
不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。

2、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。
“外爷，我丽丽。”
外爷：“哦。”
“您吃饭了吗？”
“哦。”
“我外婆好吗？”
“哦。”
“那外爷，我挂了啊。”
就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”

3、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”
我问：“喜欢吗？”
老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”　　　

4、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候，孙子问:“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”
爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

1、老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”
一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！

2、老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。
她买的那种钙片又大又圆，每次吃的时候都被噎得直翻白眼。
终于，老妈火了：“这么大的药片，让人怎么吃呀？我要退了去。”
没一会儿工夫，老妈就回来了，手里还拿着那瓶钙片。
我说：“就知道人家不给退，您偏要去。怎么样，没给您退吧？”
老妈嘿嘿笑着说：“人家告诉我，这药是嚼着吃的。是我这吃法不对，不能怪药厂。”　

3、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”
昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”

4、今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”
老公问：“是烙饼？”
我说：“差不多。”
儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”

5、吃晚饭的时候，爸对妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。”
妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？”
“哪瓶是啊？”
“爸，那你这两天洗澡用的啥？”
“洗衣粉。”　

1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”

2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”
我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”　

4、公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

1、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”
妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”
老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”
妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”
老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”
老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了。。。　

2、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！
妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。
老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

3、爸爸喝醉了，让妈妈给他剥橘子，说剥一个给一千……
妈妈马上双眼放光说：“我给你剥三个!”
爸爸大掌一挥说：“不，我只吃一个！”

1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？
犯人：没有什么可说的了。
妻子：我说几句，你听好！
犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。

2、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”
妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”

3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟， 爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！

4、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。
突然，风把门吹关了，“哐”的一声，只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了……”

5、老婆给我定的八荣八耻：
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；
以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；
以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；
以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；
以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；
以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；
以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；
以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。

6、怕老婆男人小档案

姓名：妻管严
网名：妇女之友
俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫
日本名：顺妻三郎
身高：在老婆面前1.37米，在下级面前1.73米。
属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗，现在是言听计从的哈巴狗，争取花5年的时间升级到老婆喜欢的宠物狗。
口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！
人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。
特点：本人备受脾气如原子弹的烈女青睐。
生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的东西，我也毫不含糊地反对。
最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。
最喜欢的歌曲：《翻身农奴把歌唱》。
最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚。

1、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊”
孙子：“阿勒泰”
爷爷：“在那边生活还好吧”
孙子：“还好，就是经常刮大风”
爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”　

2、家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”

3、儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？
妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！
儿子：....

4、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！
家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”

5、儿子问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
儿子又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“那是说烫一次发要花多少钱。”

1、上午，老妈让我跟她去买面。
出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”
老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。
今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！
那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！！！

3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

4、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？” 答看笑话。
她又说：“怎么不讲给我听。”
“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。
爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”
妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”
儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”
妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

5、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......

1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

2、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”　

3、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。
公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”
公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”
等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。
其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。
等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”
婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”