1、儿子：人为什么有男人和女人？
爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

2、儿子：为什么人要穿衣服？
爸爸：：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。

3、儿子：男人为什么要娶老婆？
爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

4、儿子：爸爸为什么要和妈妈一起睡？
爸爸：因为妈妈怕黑。

5、儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭?
爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。

6、儿子：为什么老师说“狗改不了吃屎”？
爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

7、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的？
爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。

8、儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？
爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。

9、儿子：为什么天上只有一个太阳？
爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。

10、儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了?
爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。

11、儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？
爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。

12、儿子：为什么月亮到晚上才出来？
爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

1、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……” 
父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

2、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”
儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。
爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”

3、甲妇：“我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。”
乙妇：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
甲妇：“你先生也会修理东西？”
乙妇：“不，他会修理孩子。”

1、电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。
“演什么呢？”爷爷问。
“狮子。”小家伙说。
“虱子？”爷爷很诧异地问。
“是呀。”小孙子爱理不理地说。
“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。
“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。
爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

2、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
妻子进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
妻子愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
妻子得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

3、父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了会撑死，不吃会饿死。”

4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！
片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

1、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”

4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

1、两个朋友互聊近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那她一定很快乐喽？”
甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

2、刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
小何：“你这是什么话？”
小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

3、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

4、一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”
单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

1、老王去体检，检查出肺部有问题。
回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”
老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”
老王没办法只好从了。
一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。
他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”
老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”
同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”
老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。。。”

2、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。
妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”
老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

3、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

1、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

2、老公：我想买部汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大的包二奶？ 

3、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
“那个女人长得很漂亮吧。”
“不，又老又丑。是我丈母娘。”

4、刺骨的冬天，每到午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”
这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”

2、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.

3、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”
丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

4、新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”
突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”
门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”