1、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”
儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

2、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
妻子：“要么我们都承认是你错了。”

3、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

4、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。
她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”
妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”

2、女儿：“海都是蓝色的吗？”
妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。”

3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。
一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。
过了一会儿，小明改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”小明问。
只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

1、A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。”
B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”
A：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

2、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……   
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

3、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了。
女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……   
父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

1、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”
他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”
这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

2、男：世界最难缠的就是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
女：是呀，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！

3、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

4、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

5、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”
丈夫：“怎么了？”
妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”
丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

1、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

2、老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！

3、父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？

4、孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。   

1、丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧！”
妻子：“为什么？”
丈夫：“因为她过去常找我妈。”

2、“帮我出出主意，我老婆生日，买什么礼物好？”
“问问你老婆，不是更省事吗？”
“咳……我没那么多钱……”

3、结绳记事
“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？”
“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”
“你把信发了吗？”
“没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

4、A太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”
B太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
A太太：“怎见得？”
B太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”
“那还用问吗？当然是我了。”
“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”
“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

3、同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的……”

4、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧？
乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天给他换两个小桶！”

3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生：“……”
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

1、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”

2、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

3、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

4、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

5、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”