1、小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。
过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”?
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”

2、3岁的儿子问妈妈：“妈妈，为什么你不给我生个弟弟或者妹妹呢？”
妈妈想了想无奈说：“谁让你每天晚上都不睡觉了。”

3、我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！   
春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。
然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

3、一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

2、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，太太醒了，问我为什么起得这么早，我只好又穿上衣服来上班。”

3、同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

4、邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

1、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
老爸：“……”

2、我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

3、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！
我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？
老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！

4、洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”
我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”
老妈：“没房。”

5、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

1、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”

2、女人的婚前婚后的区别．
甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？
乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
甲：为什么呢？
乙：因为婚后的男人不送花了。

3、我们家狗发-情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都......，你咋就不着急找个对象儿呢？！”

4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？
妻子：我说的是豪宅男！

1、跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”

2、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”

3、和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？

4、和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”
我小声提醒：“小声点，那是韩元...”

5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。　　
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

1、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”
丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”
妻子说：“学钢琴吧。”
丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”
妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”
丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”
“胡琴。”
“还有便宜的吗？”丈夫问。
妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”    

2、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。   
爸爸：为什么？   
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

3、一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”   
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”   
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

1、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。   
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”   
油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”  

2、我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。   
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？   
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。   
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。   
是生活在一起了，她现在是我后妈。

3、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”   
“太好了，是什么呀？”   
“我用您的名字命名了一种新的病-毒。”    

4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。   
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。   
妻子笑着说，“我当然高兴啦，五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

5、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”
没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

6、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”

1、老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”
老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”
老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

2、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

3、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……

4、一家人吃桃。妈妈问：“桃的英文怎么说？”
女儿答：“Peach.”
妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”

5、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

6、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？”
老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了？”