1、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

2、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”
这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了,你还笑得出来?”

3、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”

4、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
  宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！
  妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实

2.吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻
  火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！

3.宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西
  妈妈：什么
  宝贝：就是我最喜欢的呀
  妈妈故意装糊涂：是米饭吧
  宝贝生气的说：不是
  妈妈：是青菜和萝卜
  宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗
  妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?
  宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？
  难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……
  妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧

4.宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！
  妈妈：不行，我忙死了
  宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的
  妈妈：那你以为是谁生的？
  宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！

5.宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。
  老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！
  宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？
  老爸：我又不喜欢气球…..
  宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子…….
  宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的
  宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？

★丈夫：
◇儿子出世了，当然，爸爸不是我。
◇带着108块私房钱去打牌，接连杠上开花。
◇家长会上，因为儿子多次被老师点名表扬，招来其他家长羡慕的问：“谁是他爸爸？”
◇感冒真好，可以不刷碗，不拖地，还有鸡汤喝。
◇从对门劝架回来，老婆已煮好一壶香浓的咖啡，两口子对饮对论婚姻得失，借他山之石以攻玉。
◇带发妻去赴宴，被人误会和小秘厮混。
◇世界杯开赛了，老婆刚好要回娘家小住几日。
◇听丈母娘边洗衣服边感慨：爱女儿，就要先爱女婿的臭袜子。
◇儿子可以为自己搓背了。
◇父母金婚纪念日，拍婚纱照时，我同妻子做花童。

★妻子：
◇躺在床上看影碟、吃零食，而老公正在拖地板。
◇情人节为自己写封无名情书，在故意上老公偶然发现，然后偷偷观察他紧张的样子。
◇指使儿子把老公的宝贝香烟扔进垃圾桶，自己幸灾乐祸的再一旁偷笑。
◇向闺中密友痛诉老公的斑斑劣迹，最后不经意地补一句：“还好他算是听我的，”
◇老公戴着我手织的第一条围巾去见人，逢人便讲：“瞧，这是我老婆的手艺！”
◇自己下岗那天，老公当上了处长，从此可以安心的当“闲妻”。
◇母亲节那天，收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”。
◇第一次做糖醋鱼，惨不忍睹，难以下筷，却任被父子俩一扫而光，连赞鲜美。

★孩子:
◇爸爸妈妈不在家，电脑忘了设密码。
◇集齐肯德基兑换券去兑奖，发现那只玩具熊特别像同桌。
◇今天老师家里有急事，早下课三分钟。
◇钢琴坏了，三天不用练琴。
◇爸爸记错了时间，没送我去补习班。
◇昨天老师流的作业特别少，不到一小时就做完了。
◇在街上见到一条流浪狗，爸妈同意我收养它。

1、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”   
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

2、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
服务人员：“五块没人踩。”

3、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

1、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

2、“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

3、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

4、富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳F防暴露，男主人一时性起。。。
第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又。。。
第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？

2、你笨吗？你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。

3、爸爸妈妈这样都是为你好。

4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？

5、跟学习无关的活动少去参加。　　

6、老师说你……

7、你不回家我先走了啊！

8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？

9、怎么吃这么少啊？多吃点！

10、别人为什么做得到，你为什么做不到？

11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。

12、“有没有信心？”“没有”“连信心都没有还谈什么成功”

13、“有没有信心？”“有”“信心不是光说就可以了，要用实力说话”

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

2.妈我的运动鞋给洗了没有？　　
我妈：洗了 。。。。部分　　
我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

3.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

5.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

6.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-

7.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

8.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。” 　

9.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

10.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”
　　
11.中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

12.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”

1、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

2、祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

3、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

4、女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

1、一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”
男：“好啊！”
女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”
男：“他妈的？”
女：“不是！”
男：“他奶奶的？”
女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”
男：“他奶奶的？”
女：“不对！”
男：“他妈的？”
女：“对喽”
待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。” 

2、王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。   
我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。
刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”

1、一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

2、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，你不说话的时侯，最好看。”

3、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”

4、“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻１０岁！”
“才年轻１０岁？”妻子撅着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻１５岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻１５岁，人家影院就不让进了！”
“为什么？”妻子不解地问。
丈夫：“今晚的电影儿童不宜！”

5、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”