- 富有与贫穷
- 一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。
穷人说：你和我相比你已经很富有了。
富人说：难道还有比我更穷的吗？
穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。
- 跟你一起走
- 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道
- 历史上最牛X的小孩(爆笑)
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小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
……
……
……
……小孩一拍桌子骂道:"TMD.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~
- 给朋友一笑!
- 妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
- 亲嘴不卫生
- 带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
- 都掉过了
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。
一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。
正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。
她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
妈妈大惊：“掉在地上的就不要了！”
她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
- 工资发少了，看看我是怎么省钱的
做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。(此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。)
老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。
内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。
在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。
出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。
- 生气愤怒,抓狂,哭笑不得 有什麽不同
- 有一天小新问爸爸:「爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麽不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说著就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦!你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，什麽叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， 你要是敢再打来，给试试看---」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什麽叫抓狂吧!」
接著，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林公馆吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!你娘卡好----」
这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是抓狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
- 女儿和面
- 有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.
结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?"
"加水."
又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!"
"傻丫头,再加点面嘛!"
于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"
娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"
闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"
娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"
- 数字与婚姻
- 因为家里穷,孩子又太实在,眼看儿子快三十了,还是光棍一条,王老汉心里急的什么似的。
恰好有人给儿子提了一门亲事，也是王老汉情急生智，终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”，如法炮制的给儿子交代了一番。
到女方相亲那天，儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说，人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。
“家里生活怎么样啊？”闺女的爹问。
“还将就，三五天小改善，七八天大改善，初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答，闺女的爹觉得挺满意。
谁知儿子回来后，女方偷偷来村里打听了一下，完全不是儿子说的那么回事。
第二次儿子去女方讨回信时，闺女的爹又问起上次的话，儿子解释道：“我说的都是实话，三五天说的是乘法，七八天用的是加法，我家初一十五吃得就是面，不过好的时候是三和面，大部分时间吃得是玉米面。”
“啊！”闺女的爹不由得摇起了头。
儿子回来了，王老汉急忙问儿子的婚事如何，儿子告诉父亲：“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜，听了儿子的后面的解释，无奈的叹了口气。
“爹，咱愿意，人家不愿意！这不是一半成！”
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