1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

2、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。

3、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

4、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书！

5、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

6、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

7、不要在我的伤口上狂妄地撒盐，偶尔也可以来点孜然。

8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

9、你穿得很危险，但长得很安全。

10、“你女朋友在哭呢，你总得有点反应啊！”“我有啊，我翻了个白眼。”

11、十一长假结束了，如果顺利的话下个长假将是2013年的春节，如果不顺利的话今年12月21号以后我们大家就永远都放假了。。。

1、时间可以治愈一切，除了拖延症。

2、坏一锅粥的不是老鼠屎，而是放老鼠屎的人。

3、有能力向银行借钱是有出息，向朋友借表示你没入息。

4、女人减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，她们随时都有可能牺牲。

5、所谓兄弟姐妹，良师益友，在情场上二人世界中，都是闲杂人等。

6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。

7、成绩就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

8、近视有什么不好，不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。

9、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

10、嘴上不饶人的，心肠一般都很软；心里不饶人的，嘴上才会说的很好听。

11、眼泪是最好的卸妆工具，有时卸掉的竟是面具。

12、鸡犬不宁，羊入虎口，龙争虎斗，虎头蛇尾，风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律

13、景区本来有路，挤的人多了，也就没了路。

14、都说网络很假，好像现实很真一样。

1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的甜筒！

4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....

5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。

6、此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。

7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

8、有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……

9、算命的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。

10、请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真实意图来吓我。

11、有一次，我木戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看。啊，前面是一面镜子。

12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

1、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。。。”
13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。。。”

2、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？莫急……

3、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

4、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

5、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？

6、我恨你，像紫薇恨尔康般恨你；我念你，像尔康念紫薇般念你。　

7、嘴里很享受，心里很想瘦。

8、我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。

9、但得夕阳无限好，任其随意近黄昏。

10、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

1、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！

2、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

4、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。

5、把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫艺术人生。

6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

7、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

8、元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和汤圆的事情怎么看？

9、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...

10、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。

11、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

12、如果好运能像赘肉一样，总是不经意的来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情。

1、百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。

2、人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花烛夜，金榜提名时，订到火车票。

3、《狼来了》的故事告诉我们，说假话不能超过两次。

4、女娲当年造人一定是泥巴不够用了，用大便造了些！

5、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。

6、我的胆子很小，小到连幸福都会害怕。

7、卸妆卸得迟，是不想面对现实。

8、我有个朋友，他吃火龙果要吐籽……

9、有朋自远方来，大吃一顿。

10、活着的时候不会安慰朋友，死后她变成了酒缸。

11、心情不好时上网买点东西就好了，这是传说中的放血疗法。

12、不以傻缺惊天地，必以二呆定乾坤。

13、我一直以为空气是不要钱的，直到我买了一包薯片。

1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。

2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

3、到底要多傻，才能显得比较合群？

4、世上无难事，只怕有些人。

5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊！

6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。

7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。

8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。

10、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。

11、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

1、时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……霹雳

2、相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。

3、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白！

4、你存在，不在我的脑海里，也不在我心里，应该在我的胃里，因为我一想起你来就恶心啊！

5、满怀希望的活下去算什么能耐，一心想死的活下去才算BT。

6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人，真的。

7、做为女人，怕就怕你只知妻一，不知妻二。

8、10086才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。。。

9、日自个儿叫日本；女日男不日叫公休日；男女都不日叫双休日；说要日却不日叫假日；能不日尽量不日叫节日；换着日叫交易日；现在日叫今日；公开日叫明日；背后日叫后日；七天日一次叫星期日；不认识的也日叫生日；日的情况叫日记；日的时间叫日期；日的安排叫日程；男女婚后在一起叫过日子。

1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~

2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采

3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。

4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。

5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡！

6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖；女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。跟对人是多么的重要。

7、又洋又贵又费钱——我是杨！贵！妃！

8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。

9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

10、立波要上春晚，本山哭了； 本山要弹钢琴，郎朗哭了；朗朗要唱歌，刘欢哭了；刘欢要当教授，咸平哭了；咸平要谈经济，敬琏哭了；敬琏要写小说，韩寒哭了；韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了；莫言要买北京楼房，志强哭了；志强要做慈善，光标哭了。

1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。

4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”

5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

10、送女朋友回家，去哪都是顺路。

11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。