1、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

2、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

3、针对你的药效，我们研制了这种病情。

4、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

5、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。

6、既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？

7、是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？

8、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

9、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

10、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一点)，脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。

1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

4、千里送鹅毛，汽油费太高。

5、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

6、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

9、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

10、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

11、困难再大也没有领导的决心大。

12、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

1、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

2、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭；离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……

3、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

4、有一种凶猛的动物叫“企鹅”，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。

5、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装

6、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

7、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。

8、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子。

9、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起，如发射的火箭直冲云霄。然而，显示器的上沿阻挡了它上行的脚步，它无可奈何地低下高贵的头，哼哧哼哧地趴在那儿，喘着粗气。

10、林书豪就是个iPhone，配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是 核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有！

11、僵尸和婴儿可真像，都是头发凌乱、牙齿不全、食欲旺盛、攻击性强、走路不稳、衣着脏乱，而且，他们都不分黑白善恶，晚上让你无法入睡，都有把其他人变成僵尸的能力。

1、信就信，不信就不信，还整个微信。

2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

3、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

5、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

6、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。

7、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！

8、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

9、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

10、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……

11、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

12、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

13、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手

1、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

3、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人

4、蔚蓝的大海，像放了洁厕灵一样…

5、快要清明了，到处都在说：雷锋就在你身边，不要害怕哈~

6、丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”

7、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？

8、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。。。

9、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

10、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

11、钱就像粪便，如果你把它洒开，它会使庄稼得到好处；如果你把它堆积在一个地方，它会臭气熏天。

1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。

2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

3、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”...

4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词

5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……　

6、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。　

8、今年这三月春风似砍刀啊~~

9、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。

1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……

3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。世界之大，很难找到一个正常人。

4、单位过节发什么？普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。

5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。

8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！

9、富士康和康师傅到低是什么关系？69

10、心有余而胃不足。

11、不平胸，何以平天下？

12、妆有多厚，心就有多浅。

13、心若在，爱就在，只不过是床头再来。

14、路遥知马力，日久会生小孩儿……

15、国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春！

16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。

17、把手放在女人肩上，那是蓝颜知己；把手放在女人腰上，那是男朋友；把手放在女人屁股上，那是流氓。

18、不以装孙子为耻，以甘做真孙子为荣；

19、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

1、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

2、正宗老子号，绝对不坑爹。

3、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

4、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……

5、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

6、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。

7、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

8、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。

9、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。

10、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……

11、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

7、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

8、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

9、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

10、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！

11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……

12、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

13、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

14、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

15、不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。

16、只有填满肚子，人才不会空虚。

17、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

18、三八等于24位女嘉宾。

1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”

3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！

4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。”

6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。

8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。

10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！