1、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”
老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

2、有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什么话要说。
儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？”
“没有。可是我闭不上眼睛呀！”
“怎么闭不上眼睛呢？”
“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”
“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”
“筷子上有一块呢。”
“那怎么不快些往嘴里送呢？”
“嘴里有一块呢。”
“那怎么不快些把它咽下去呢？”
“嗓子里头还有一块呢。”

3、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……
最后他打着饱嗝，来到第十个摊位：
“这葡萄甜不甜？”
“不甜不要钱！”
“那就给我来一斤不甜的吧！”

1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

1、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

2、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。
服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”
年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

3、一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：“正义胜利了！” 几分钟之后，他的老板回电报指示：“立即上诉！”

4、妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”

1、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”

2、部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生去了。”
村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：“你又去请医生去了？”
这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”

3、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”
妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

1、一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。
他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。
有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。
徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。
想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。
可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。
师傅问他：“你量了吗？”
他回答说：“量了。”
师傅又问：“你没量心吧！”
他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”

2、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！
丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.

3、美术馆里，有个富家女站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。
她纳闷的说，“连买件像样衣服的钱都没有，竟然还能请得起人给他画像。”

1、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。”
服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。
服务生拦住他说：“先生，您还没付钱！”
这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”
服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”
这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”

2、有个外地富商，住宿在旅馆里，见到天上的星晕就对服务员说：“明天有风。”
恰巧老板娘听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。
富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免祸。
第二天，老板娘又见到天上的月晕，便向富商询问道：“这回你看明天是风，还是雨？”
商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”

3、旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。
时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”
听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。
其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了！”
另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。
主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。”
最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

1、一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。”
主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。
酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。
到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。
主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。”

2、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
设计师：“请问你想要什么样的发型呢？”
顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。”
设计师：“那我帮你绑辫子。”
结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。
设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”
结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。
设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”

3、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。
一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”
这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”

1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

2、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

3、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”

4、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。
恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”
这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。
可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。
理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。
他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”
恶少诡秘地一笑，说：

“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”