一、三英战吕布
　　吕布巡桃园，发现张飞下坐在地上大啃他家的桃，不由得怒火中烧。
　　吕布：你是哪家的野种，为何跑来俺家的桃园内偷桃吃？
　　张飞一脸茫然：你一下子问了俺两个问题，俺不知道先回答哪一个。
　　吕布咬紧牙根：你家大人呢？
　　张飞：俺父母死了，不过俺还有两个哥哥，不过他们不是俺的亲哥哥，是结义的那一种......
　　吕布气的浑身哆嗦：你们在哪！？
　　张飞抬头对树上喊道：两位哥哥，下面有人找你们！
　　吕布顿时晕倒！

二、煮酒论英雄
　　曹操：方今天下，数英雄，唯使群与操耳。
　　刘备：何出此言？
　　曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项痛。何哉？
　　刘备：广告，很重要哟！
　

三、过关斩将
　　　刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！
　　关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
　　刘备：！！！！！

四、长坂桥退敌

　　张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！
　　曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

五、空城计
　
　　司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：
　　通知
　　因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，
　　待遇从优。有意都推门进入，即可录取。
　　原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去

1、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
小贩想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”
“是不是昨天的那个问题？”
“是的，是的。”
“我不是已经告诉你答案了吗？”
乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

2、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”
乞丐说：“哦！是人啊！”
儿子又说：“那它要去哪里啊？”
乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”

2、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

1、Pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
Pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

3、一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
“我家很狭窄，不好待客。”
“能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。”
“我习惯整瓶喝！”

4、《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏……歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你……谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣……啦啦啦啦啦啦！！

1、有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”
县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

2、一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
同学：“怎么见得？”
留学生：“你看这条街道，路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

3、一女研究生去交毕业论文，教授不是个好东西，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有明显的漏洞！”
女生急了，忙问：“那怎么办呢？”
教授：“日后再说吧！”

4、一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。
过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”
编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”

1、先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。
老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。
墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。
孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。
庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。
孔子跌坐于地：晕，三人行没一个买票的。

2、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！

3、孔子说：“有一种东西，你包含着它，当它在你身体里的时候你很希望它能暴露在空气中，你充满了痛苦和渴望，使出各种办法；当你做成了这件事，你会非常快乐；如果你不能，你就像被魔鬼追赶一样寝食难安。”
颜回说：“子曰诗？”
孔子曰：“我说的是大便！”
孔子每天都被便秘所困扰，今天早上就是。排便真是门学问，需要很多的智慧和战术技巧呢。对于这些技巧，孔子曰：“非礼勿教”。

1、有一个人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过，怕他雁过拔毛。
有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过，琢磨着应该不会有啥事。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对那人说： “行了，你可以走了！”

2、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。
他问道:“我的儿子呢，在吗?”
“在，爸爸!”
“我的女儿，在吗?”
“在，爸爸!”
这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”

3、妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”
丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

4、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”
法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”

1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”
阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”
大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”

2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
苦者说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。

3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”　

4、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
老鳖回到家，越想越亏。
正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”
一搜，就叫马虾搜出来了。
龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”
马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”

2、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

1、有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”
甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”
乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”
丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

2、一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。
虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天，老头碰见牧师，居然问道:“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

3、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
医生说：“人家说你十分吝啬。我一定能拿得到诊费吗？”
农夫说：“不管你治好或治死了，你都可以拿到钱。”
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了？”
“没有！没有！”医生胆怯地说。
“那你来要什么钱？”