1、大龄女司机,多关照!
2、超级面瓜闪亮登场。
3、人老车新,离我远点!
4、新手(女)。
5、您是师傅随便超。
6、不会坡起,小心!
7、奥拓车:别欺负我小,我哥是奥迪。
8、新手手潮,越催越面。
9、女司机+磨合+头一次=女魔头。
10、当您看到这行字时,您的车离我太近了。
11、开不好瞎开,挤我跟你急!
12、手心冒汗。
13、人老车破又磨合。
14、出租车:大修磨合,欢迎超车!
15、一小面贴的是:面中面。
16、新车上路,内有杀手。
17、我见过一大婶开车,后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
18、一挡以上不会挂,熟练中。
19、刹车油门分不清,都好使!
20、别看我,看路!!
21、您着急,您先走。
22、我是肉肉,车是磨磨,大家都叫我们“肉夹馍”。好吃!别尝!
23、驾龄两年,第一次摸车!看着办!
24、有本事从我头上过!
25、嫌慢?你去当宇航员!
26、本车除火控外基本配置与坦克相同
27、谁能告我刹车在哪?急!
28、中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车
29、跟我干啥?当心我挂倒档。
30、司机曾轻易摆平超级塞亚人,看着办!
31、改装车排量8。0(夏历V12)
32、车内禁止放屁,车外随意。
33、别欺负我,我练过金钟罩!
34、坦克杀手-来者不惧
35、别看车旧,人可是新的。
36、我是盲人……
37、爱我,追我,别吻我!怕羞(修)!
一大哥近日买了一辆W12 6.0的辉腾,心中甚是高兴。不料,引发了以下的郁闷尴尬小故事:
1、某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
2、某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97”
3、某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
4、某日,大哥宴请一位高官,开车到其家接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走近一看,说到”我还是让司机把A6开出来吧”
5、某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论,“这么好的车也出来拉活啊”,另一位说到“可能单位的吧,不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”,大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
6、某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,要借一重量级头车,大哥厚道之人,虽爱车之心无比,也大方出借,事后朋友还车,大哥自豪问到“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”,朋友叹道“别提了,朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风,最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车,你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
7、某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“Cao,真有SB买啊”
1、吃饭时间,空姐走了出来,问需要点什么:
广州旅客喜欢问:“有没有奶茶?”
海南旅客:“来杯椰子汁。”
北方旅客:“弄杯二锅头吧!”
小朋友:“姐姐,我要冰激凌!”
女孩:“酸奶!”
让我们无语的人:“小…姐,有燕窝吗?”
更有人:“脑白金有吗?”
2、前几天飞北京,上来一旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留,看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释:“这些都是必须 回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。
一乘务员忍无可忍,大声对另一名乘务员说:“难道他们就不知道,下飞机时,门口会响警报吗?”此言一出,全数上缴!
3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说:“小…姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”
4、空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
5、某日,飞行中。
一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打…飞机!”
6、乘务员:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
旅客:“好的,我要牛和。”
乘务员:“是牛,和鱼。”
旅客:“哦,那我要和鱼。”
早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。
第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你买一杯?看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我:“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。”
刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
在一次横跨大西洋的飞行中,一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动,形势变得越来越糟糕。突然,一道闪电从天而降,准确无误地击中了飞机的翅膀。
在惊慌失措的乘客中,一个妇女显得尤为恐惧,她完全失去了冷静,不停地尖叫、哭泣。最后,她从飞机的前部站起来。“我这么年轻就要死了,”她哭喊道,“我想让生命的最后一刻过得有意义些。”
“女士们,先生们,有没有人能让我感觉到自己是个女人?”
她的话音刚落,飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在,死死地盯着飞机前面绝望的女人。
突然,一个男子从飞机后部站了起来,目光坚定地说:“我能让你感觉自己是个女人。”他个子很高,也很英俊,有着一双深邃的蓝眼睛和一头飘逸的金色头发。
他沿着过道慢慢朝前走,他开始解上衣纽扣,一次一颗......所有人屏住呼吸,一动不动地看着他脱下上衣......他来到她的身边,身上的肌肉因为激动,不停地跳动着。
他伸出手来,将上衣递给了瑟瑟发抖的女人,目不转睛地看着她,轻声说:“帮我熨熨,可以吗?”
交通局最新限行通知,不光限制开车,也限制走路了。自从油价上涨到7元后,车流量大幅下降,但是出行人流量不降反升,公共交通压力加大。为此,交管局决定,从明日起,市民实行单眼皮、双眼皮限行措施,单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双只能夜晚0-3点出行。
望广大市民安排好出行时间。
(注:对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚,盲人按无牌处罚,贴双眼皮者按伪造号牌处罚,眼袋严重者按套牌处理)
1、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。
过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”
2、偶见一货车,车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思,是说这车很走运,从没出车祸吧。后来才知道,原来是运送液化气的车。
3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
4、一女士持下卧票走进软卧间,问一坐在下卧铺上的男士:“你睡那里?”
男士曰:“我睡你上面。”
5、老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”
6、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
7、一天,一女子开车违章,被一巡警抓住。
巡警一个敬礼,要女子拿出驾照。
女子在包里找了半天,没有找到,却不小心拿出一包卫~生~巾来……
巡警见了就调笑说:“啊?! 你就那么多?”
那女子笑了笑道:“是呀!别人是一个月来一次,叫‘月~经’;我是10天来一次,所以就叫‘巡警’(旬经)……”
1、你没看到红灯?没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。
2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗?
3、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响,那么你认为两张罚单对你有影响吗?
4、我很高兴听到你说我们局-长是你的朋友,这样你就不用担心没人保释你了。
5、你认为我们不给漂亮的女士开罚单?你说得对,我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。
6、你能跑过每秒1200米吗?因为那是子弹追赶你的速度。
1、一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?
列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。
2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票,列车员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员:你要到哪里?
流浪汉:如果我的屁股吃得消的话,我要到哈尔滨去。
3、学校火车票订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
校订票处:你不是说服从调剂吗?
4、在车站的餐厅里。
旅客:服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!
服务员:别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”