一架飞机刚抵达某机场,机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质,于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯,不知道是什么东西?我知道不是毒品,可是也不是糖?”正当空服员和航警在狐疑之际,一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了,请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!”
列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“那你就等车上的人座满了。”
几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
李先生去医院打针,在房门口时听医生说,这批病人是用来给实习医生考试用的,吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说:“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊 ”
2007/3/1
顾客提出的问题: 玻璃水压不出来
检查:水罐、水泵、电路、管路,均正常
维修结果:提醒顾客,汽车发动以后才能出水
2007/3/3
顾客提出的问题:玻璃水压不出来
检查:水罐没水了
维修结果:加玻璃水,同时提醒顾客:没事儿别老压水玩儿
2007/3/6
顾客提出的问题:玻璃水压不出来
检查:水罐、水管均严重变形
维修结果:换水管、水罐,加玻璃水,同时提醒顾客:不能加开水
2007/3/9
顾客提出的问题:行驶中有异响
检查:发动机等,均正常
维修结果:提醒顾客:不要把玻璃球儿放在烟灰盒儿里
2007/3/10
顾客提出的问题:行驶中有异响
检查:发动机、烟灰盒儿等,均正常
维修结果:重新盖紧机盖儿,同时提醒顾客:盖机盖儿的时候要用点劲儿
2007/3/12
顾客提出的问题:怎么踩油门儿速度都上不来
检查:发动机、油路,均正常
维修结果:提醒顾客:起步时需要放手刹
2007/3/16
顾客提出的问题:怎么踩油门儿速度都上不来
检查:发动机、油路、手刹,均正常
维修结果:不要把饮料瓶子放在车上,以免滚到油门踏板下
2007/3/19
顾客提出的问题:怎么打火都发动不着啊?
检查:发动机、油路、油门踏板,均正常
维修结果:提醒顾客:没油了,去加油!
紧 急 通 知
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子:“请问,现在几点钟?”
老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是, 你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
飞机在一阵剧烈的颤抖之后,空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔,随后,机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里:“很不幸地告诉大家一个消息,由于飞机出现故障,将在4分钟后坠毁,请大家尽快书写遗言,交给乘务员。否则,您将失去与亲人的最后一次联系机会!”人们把脸贴到窗上往外看,没错,正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪!”机舱中一片骚动,几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧!”机长再次催促。人们无奈地握起笔,开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里,机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置,发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的,但也有几封非常特殊,引人深思。
一位第三者写给她的情人:我想这是报应,我破坏了你的家庭,伤害了你的妻子,最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱,我的灵魂都不会安息,为你、为她也为我们大家,永远忏悔!
一位官员写给他妻子:对不起老婆,我有两件事瞒着你,一是我私存了一笔钱,有5万余元,存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面,密码是你的生日。二是我一直想和你离婚,但却没有勇气,我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了,老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母:本想在跳入大海前写给你们,可是来不及了,事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话,请一定将骨灰撒入大海。不孝儿,绝笔!
一位诗人写给一位编辑:这一刻,我的心真正飞了起来。不过,恐惧是翅膀,目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手:和某某官员的关系继续搞,和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠,某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了,给她结清工资,让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇:都他妈的是你催的!
1、由于西方国家车祸多,到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧,我们已经忙不过来了。”
署名是“棺材匠”.
2、西德有一个人,对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果法官只罚了他一个马克。
3、有一个人去买车,卖车商给了他一个号,是“00544”,这个人觉得这个号不好,但车商说:“这号多好呀,你看,00544,动动我试试。”这个人很高兴,开着车上路了,没开多远就和另一辆车撞了,这个人怒气冲冲的问另一人:“你没看到我的车是00544,动动我试试吗?”另一人很不好意思的说:“对不起,你看,我的是44944,试试就试试。”
4、某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思,想了想,说:好吧,不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子,顿了一下,说:"我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
这些问题让人很无语,答案倒是挺经典。
1、如果我想买十万左右的车,要花多少钱?答:一斤棉花跟一斤铁哪个重?
2、开车前,应该先踩离合器还是先踩油门?答:应该先去驾校学车。
3、车上为什么要有那么多脚踏板?就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么?答:你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一?
4、明明看着没人,为什么不能闯红灯?答:明明现在停电,你为何不头枕电闸睡觉?
5、如果踩刹车失灵,能否立刻踩油门?答:如果你拉稀了,能否立刻吃油条?
6、为什么一定要挂高速档?为什么不能用一档加大油门跑高速?答:你为啥要买车?为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央?
7、汽车为啥要加汽油?为啥还要经常换机油?答:人为啥要吃饭?为啥要喝水?
8、月收入1500能否买汽车?答:我不到十二岁,能否过性|生活?(过是可以过,但会伤身体!)
9、开车是不是很危险啊?我该不该学车啊?答:被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢?
10、有车后的生活是不是很爽?答:是的,很爽!相信我,没错的!
1、一名出差人员找了个交警问路:“对不起,这里去火车站要走多久?”年轻的警察摇摇头。
“哎,这人太不熟悉业务!真没办法!”他自言自语着走开了。
“喂,喂,走到车站大约需要5分23秒。”突然,从背后传来那警察的声音。
“为什么刚才不告诉我?”出差人员回头问道。
“刚才没看见你的实际步速啊!”
2、一天,一同学坐公车出去办事,车上人特别多。这时候上来一个妇女,抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座,该妇女非常感激,对着自己的孩子说:“谢谢叔叔,让叔叔摸个牛儿(男孩小便的东西)!”
我同学不摸,该妇女还说:“来,老弟,摸一个!”
我同学一激动,说:“不了,不了,我自己有,自己有!”
3、我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆,不仅进行了内外装修,服务员也全部进行了培训,据说已经达到了星级标准。
昨天公司来了一个大客户,老总对我说,这个客户一定要招待好,食宿全部安排在新落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。
这里我是第一次来,看上去装修得很豪华,总台的服务员小姐彬彬有礼,一看就训练有素。
南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口,连声说:“真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。”
办完登记手续,一位漂亮的服务员小姐走过来,带领我们去房间。我边走边环顾四周,忽然客户转过头,一副不可思议的表情,用手指着服务员的胸牌对我说:“这个宾馆还有直升机?”
我推了推鼻梁上的眼镜,仔细一看,胸牌上果然写着“垂直交通管理员”。
我也很惊奇。这时走到了电梯前,服务员一伸手做了一个请的姿势,然后微笑着说:“我是电梯小姐……”
4、我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”
司机:“150。”我朋友问:“100走不走?”
没想到司机态度恶劣:“没钱你打什么车?滚!”
我朋友默默地走开了。
几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”
那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”
我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”
司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”
就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去×× 镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”
那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”
我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”
司机:“这有什么的?走!”
接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”
所有司机:天哪,就为了50块钱……