小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。

    没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 

好消息：他带了降落伞 

坏消息：降落伞是打不开的 

好消息：下面有个大干草堆 

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 

好消息：他没落到大粪叉上 

坏消息：他也没落到干草堆上 

他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”`
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。”
“好吧，这是我的工作证件。”
“马震，你叫马震？”
“不是！我叫冯震！”
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”
“可是我还是没办法确定你的身份呀！”
“我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样”
“看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”
“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”
“我……”
“不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”.
“等……”
“请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”
“我把驾照给你看！”
“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅……你叫李金梅？”"
“不是！我叫李全梅！”"
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你检查完了吧，可以了吧！”
“不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”
“可我这真的是真的啊！”
“那你等等，我核实一下”
（过了20）分钟　　　
。。。。。。。

“经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”|
“对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！”

二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...




一位父亲对孩子的超强现场灭日教育

一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”  
　　　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。  
　　　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”  
　　　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？  
　　　　“好吃”  
　　　　“你说日本动画片好看吗？”  
　　　　“好看”  
　　　　“日本的机器人好玩吗？”  
　　　　“好玩”  
　　　　“你再说说日本的MM漂亮吗？”  
　　　　“漂亮”  
　　　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”  
　　　　“我不嘛”这是个小守财奴  
　　　　“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做H朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”  
　　　　“好。”小守财奴点着小脑袋  
　　　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁  
　　　　“恩。”  
　　　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。  
　　　　卖寿司的小MM一脸的暴汗。