一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了    (大人物)
   她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。   (楚流香传奇)
   也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。
   女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。  ...---------《流星蝴蝶剑》

  笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。    -------------《大人物》

  世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。
   ------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

  女人的眼泪简直比暗器还可怕，
  无论多厉害的暗器，你至少还能躲。
女人的眼泪却连躲也躲不了。
  无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。
  女人的眼泪却能将你的心滴碎。
  --------------《楚留香传奇之桃花传奇》

  你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。
  你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。
    ---------------《多情剑客无情剑》

  为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

  女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。
  所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。
  因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。
     -------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。
  她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。
     --------------《流星蝴蝶剑》

  你若是男人，最好懂得一件事：
  若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。
  但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。
  女人却不同。
  你若是女人也最好明白一件事：
  若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。
  她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。
  -------------《大人物》

　　长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。

　　骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。

　　登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。

　　有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。

　　电视剧《天龙八部》里萧峰他爹被人误杀了，在那个墙壁上刻字。香港拍的剧，萧峰他爹刻的是蒙古文，我很佩服导演，没让他刻英文。大陆拍的，刻的就是契丹文。

　　孔子是最倒霉的，死了几千年永远不得安宁，谁有点什么事就把他拽出来，要不然就烧香，要不然就上板砖。

　　现在皇陵绝对不能挖，什么时候高科技了再想办法。况且这玩意儿你挖也没用，也不能把东西卖了，还得建博物馆弄武警看着，累不累。还不如在土里埋呢。

　　皇帝开国的都不错，到二世没准还能凑合点儿，守成还行，到三世这帮人，生于深宫之内，长于妇人之手，整天与阉竖为伍，你想想他除了“下面没有了”的笑话还能了解什么东西。

1、钱：少了愁，多了担心的兑换券。

2、化妆：给你点颜色看看。

3、情书：搜肠刮肚写成的软绵绵的文字。

4、眼科：专门解决目前问题的机构。

5、讽刺：文明的骂人。

6、小费：不小的费用。

7、吝啬鬼：活在钱眼里的节约模范。

8、帮忙：比雇工花费还要多的一种义务劳动。

9、整容：装修门面。

10、切身体会：法医。

11、人才出众：一个人刚离开会场。

12、煽风点火：生炉子的一道工序。

13、胸无点墨：肺部没有问题。

14、善始善终：做了一辈子好事。

15、一表人才：中科院院士花名册。

16、在所难免：在家里有什么难处都好解决。

1、拔河：拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦拔萝卜，嘿呦嘿呦拔不动。

2、游泳：一天到晚游泳的鱼呀，鱼不停游。

3、竞走：走走走走，走呀走，走到九月九。

4、长跑：随风奔跑，自由是方向。

5、双人划艇：让我们荡起双桨，小船儿推开波浪。

6、击剑：剑在手，问天下谁是英雄？

7、飞碟射击：我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个敌人。

8、沙滩排球：年少的我喜欢一个人在海边，卷起裤管，光着脚丫踩在沙滩上。

9、蹦床：抖抖手，跺跺脚，做下深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳我也不会老。

10、马术：蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑。

1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

2、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”

3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”
男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？”

1、如果发表的长篇小说较多，作家便会介绍说，至今已发表多少多少万字。
如果发表的小文章较多，介绍时便说，某某年开始写作，至今已发表文章多少多少篇。
如果写的某篇大作一炮走红，介绍时就说，成名作是什么什么。

2、年轻人把刚出版的书送给老作家，老人翻了翻说“抄的！”
年轻人纳闷，老作家说:“我写爱情,你也写爱情,不是抄是什么？”
年轻人:“可你写男女，我写的是男男...”
“我写人，你也写人，不是抄是什么？”
年轻人:“可你写短篇，我写的是长篇...”
“我写书，你也写书，不是抄是什么？”
年轻人摸着脑袋离开了，老人举起茶壶在摇椅上嘀咕：“让你书卖的比我好！”

3、性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！
作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。
真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。

2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。

3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。

4、小意思：意思不小。

5、拔河：不求上进，只求倒退。

6、优秀奖：安慰奖。

7、差生：以分数论优劣的受害者。

8、后悔：生命之杯中的底垢。

9、造句：就是把一个词用在句子之中，如用“约会”造句，就是“我大约会迟到半个小时”。

10、忠：一个中心则为“忠”，两个中心则为“患”。

11、统计员：数独玩的最好的人。。。