鲁迅先生曾说:世上本没有寒冷,不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦,这是何等的勇敢者与自由者啊!
马克思说:温暖使人进步,寒冷使人落后。
周星驰说:曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜, 到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
祥林嫂说:真的,我真傻,我明知道不加衣会感冒,我还…
各位网友,天冷加衣,小心感冒!
1、有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么区别?”
“在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在几百页后:而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”
2、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生,有时候睡觉也是一种意见的表示。”
3、有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着,脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他,问道:“您怎么啦?”
年轻诗人忧伤地叹了口气,说,“莎士比亚死了,雪莱和拜伦也死了。落在我肩上的责任实在太重了。” .
1、房东:“总而言之,你欠下的房租打算几时还?”
穷作家:“我一旦收到那笔钱就满足您的要求,这笔钱是出版商若同意出版
我的小说所必须付给我的。至于小说,我一写完就交给出版商。而小说的创作则
等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
2、读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”
作家:“因为我不想得罪人。”
3、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!”
第二个诗人说,“恭喜,恭喜,我不知道你已经结婚了。”
4、一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他:“什么叫生活?”
他回答说:“生活就是死亡前所受的灾难。” .
1.有一句广告语:“好肌肤,每天要喝八杯水……”有一哥们儿,化妆品的名字没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝八杯。一个月下来,此君面带得意之色地对我们说,看这里看这里,然后一哥们儿用手按上去,十分肯定地说,的确是肿了……
2.有一女哥们儿,至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了,真 会两个人好﹖
3.有一邻居老太太,吃某种广告上的补钙药,总是拿小刀片细心地将一片药分成五份,早上一份,中午两份,晚上两份,一边分还一边说,说什么一片顶五片,天天这样,钙倒是补上了,可我这老花眼又重了……
4.晚上回家,听到隔壁小两口在吵架:女的说,有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音,说广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊,你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来……
5.有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”,他买了一盒,约心仪已久的女孩出来看电影,在电影院里就问人家,想知道清嘴的味道吗?估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再出来看见此公时,已是一个人在路边哭丧着脸,大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就被pass掉了……
1、二三四五六七八九,打一词语。
2、老詹养了一只狗,并且从來不帮狗洗澡,为什么狗不会生跳蚤呢?
3、为什么婴儿一出生就大哭?
4、有对一模一样的双胞胎兄弟,哥哥的屁股有黑痣,而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰,仍然有人可立刻知道谁是哥哥,谁是弟弟。究竟是谁呢?
5、一个人有三根头发,为什么他还要剪掉一根?
6、老张到医院去做检查,结果医生告诉他说要看开一点,请问他得了什么病?
7、参加联考时,除了准考证之外,最重要的是什么?
8、一头被10公尺绳子栓住的老虎,要如何吃到20公尺外的草?
9、这个东西,左看像电灯,右看也像电灯,和电灯没什么两样。但它就是不会亮,這是啥东西呢?
10、人在不饥渴时也需要的是什么水?
11、为什么阿福总要等老师动手才去听老师的话?
12、老王已经年过半百为什么总爱围着女人转?
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1答案:缺衣少食
2答案:因为狗只会生小狗
3答案:因为他看到护士阿姨太漂亮.自己又太小
4答案:他们自己
5答案:他想做三毛的哥哥
6答案:斗鸡眼
7答案:记得起床
8答案:老虎...不吃草
9答案:坏掉的电灯
10答案:薪水
11答案:他是个聋子
12答案:老王是推销化妆品的
最厉害的贼:偷梁换柱
最大的嘴:气吞山河
最重的话:一言九鼎
最尖的针:无孔不入
最长的腿:一步登天
最短的季节:一日三秋
最大的容量:包罗万象
最长的一天:度日如年
最宝贵的话:金玉良缘
最多的资源:取之不尽
最宽的视野:一览无余
最高的人:顶天立地
最大的手术:脱胎换骨
最快的速度:风驰电掣
最怪的动物:虎头蛇尾
最难做的饭:无米之炊
最大的地方:无边无际
最高的瀑布:一落千丈
最大的变化:天翻地覆
看看这像棋上的棋子都有些什么用处:
帅,表面上端坐在中间,实际上一无所能;
仕,表面上风光荣耀,实际上一脸奴相;
象,表面上行得方正,实际上横行霸道。
车,表面上重用能人,实际上排行最末;
马,表面上日行千里,实际上关卡重重;
炮,表面上性格直爽,实际上背后伤人。
兵,表面上位居前锋,实际上充当炮灰。
1,如果我是周杰伦的粉丝,或者可以被叫作“轮子”的话,我只要在大银幕上看到他我就会兴奋,我最爱看他刷酷的样子了,我真想上去就……你一定会问我想怎么吧,嘻嘻,人家不好意思
说嘛,不要问人家这么热辣的问题嘛,人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀,羞死人了!
2,如果我是15岁的青少年,我将会对猪导演感激不尽,感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后,又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!
3,如果我是陈道明,我宁可去放羊,也不去参合这事。
4,如果我是周杰伦,我就要求加与林小姐的炕戏。
4,如果我是蜘蛛,或者章鱼,我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权!
6,如果我是钉子户,我一定不住木头房子。
7,如果我是某网站营销企划,我一定要求演员对着镜头高喊:要搜索就上XX网!
8,如果我是林志玲,我就要求增加我的面部特写,回头就会有更多的化妆品品牌来找我代言了啊!
9,如果我是院线老板,我就联系中小学做包场!
10,如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷,我会有种看完河马看蜗牛的感觉。
11,如果我是投资方,我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业!
12,如果我是女优素人,林小姐的戏我也能演,可是我的戏她演得准没我好!
13,如果我是光腚总局的领导,我大笔一挥:小猪同志的片子属于免检产品!
14,如果我是女权主义者,我强烈抗议,为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物!
15,如果我是本山大叔,我就赶紧联系制片方,二人转载攻克中国电影贺岁档之后,计划全面进军青少年领域!
16,如果我是一名dv爱好者,看完这片子我就敢到处吹牛必:给我一千万,还你一个片!
17,如果我是马欲都,我也想有本小周手里那本书。
18,如果我是自己掏钱进的影院的观众,我就要高喊:谁把我电影票给报了!
19,如果我是狼友,我一定要说:林小姐穿的太多了,再说她也不知道跟菜小姐学学,也隆个大馒头似的胸招摇过市,那多带劲!
20,如果我是女狼友,我一定要说,我还是回家看枪战片吧!
21,如果我是金正在日先生,我当即就会嘲笑制片方,浪费钱啊,我要是有这些钱早就一半用来消费、一半用来研究原子弹了!