《赤壁（下）》　　
千万别为了别人的老婆动真格的，抢得过来固然是英雄，抢不过来可能连命都没了。

《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》
千万记住儿童依然是最好忽悠、最容易下手的目标顾客。

《阿童木》
千万别打肿了脸充胖子，因为你自己打完了之后别人还会接着抽你。

《贫民窟的百万富翁》
千万养成写日记的好习惯，说不定经历的某件小事以后就能帮大忙。

《刺陵》
千万别乱玩复古风，玩得好叫时髦，玩不好叫神经。

《花木兰》
千万少玩女扮男装，尤其是眼睛这么大的，一看就是装男人。

《阿凡达》
千万记住钉子户，一个钉子当武器充其量让他疼一下，要是把他全身扎满钉子......

《一个购物狂的自白》
千万别低估了女人毁灭男人的能力，一个落魄男人的背后总有一个败家的女人。

《夺命手机》
千万记得能少用手机就少用，这个东西一字之差就是手雷。

1、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。
眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”
内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”

2、有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗？”他问。
病人说，“还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。”
正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的结婚戒子了吗？”

3、大夫：“那个小气鬼又在埋怨什么？”
护士：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”

4、有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，难道尸体内的血会流吗？”
“当然不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
“刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。”

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！

2、医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！

3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”

4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。
病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

1、一次我兄弟甲沟炎，去医院。医生看看，说：“拔掉指甲。”
接着，他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我兄弟：“你千万别叫，不然我会昏过去的。”

2、医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。
病人：做手术？那我不如死了算了。
医生：做手术可能帮你提前实现愿望。

3、外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：这些花是做什么用的？
外科医生：手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。

4、某天我喉咙很痛就去医院看病。医生：“你怎么啦？”
我：“应该是扁桃体发炎。”
医生反问：“你又不是医生，怎么知道自己扁桃体发炎？”
我答：“我咽喉肿了。”
医生再反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”
我答：“因为我以前有过很多次类似的症状。”
医生大怒：“那你还来找我干什么？”

5、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视我的存在。病人消极的说道。
下一位！医生说道！

1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”
说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”
小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”
老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”

2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。

3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
阿呆：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包-皮切除手术。
阿呆：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路！

4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

1、医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”   

2、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”   
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！” 

3、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这副中药数量有多有少？”
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

4、“太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”   
“吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”

5、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。”

1、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

2、医生：哪儿不舒服哇？ 
患者：腿特别疼。
医生：怎么发现的？ 
患者：我是被牛顶了一下。
医生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？

3、一个病人给医生打电话预约看病日期。
医生回答：“对不起，先生！近一周内无法安排。”
病人焦急地说：“一周以后我可能就没命了！”
医生说：“没关系，那就让你妻子来个电话，我就可以取消预约。”

4、老孙去医院看病，他向医生描述了自己感冒的症状，只等医生开药方了，谁知，医生督促道：愣什么？还不快点药。

5、病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
医生：“不赚钱开食堂干什么？”
病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”
医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

1、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

2、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”
“是的。”
“那是什么时候发生这种情形？”
“我接电话的时候。”

3、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”
病人问：“妈呀！坏消息是什么？”
医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”
病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我都找你三天了，联系不到你。”

4、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！

5、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：昨天吃什么了吗？
答：吃了八片避孕药。
医生问：为何不按说明书上用药？
答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！
医生顿时倒地不起…