1、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

2、韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”

3、某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

4、某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。
结果，很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。

5、一日大风降温，小黄风湿复发，腿痛难忍。去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上，同事皆笑他像一个大写的A。
小黄正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴’”众人皆狂笑不止。
小黄回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

1、！乐快旦元你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我

2、山外青山楼外楼，爱你永远没尽头；冷风吹得我流泪，想你念你真受罪；只盼牵着你的手，幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐！

3、没挣到钱，没得闲，老大不小，爱情也不着边，一个人在这个陌生的城漂了一年，眼瞅着要和10说再见，发条短信给明天祝福万千，心愿实现。

4、先敬杯酒鬼酒，再斟五良液，三送茅台酒，四献浏阳河，五呈金龟酒，六送吉祥如意腾飞酒，七送大富贵祥云酒，让你迷迷糊糊、快快乐乐过元旦！

5、坚持四项基本原则：1、坚持元旦要送礼品给我的原则。2、坚持要给我请安的原则。3、坚持要回我短信的原则，如果你认为世道不公平。那么你可以只坚持最后一个原则：我请你吃饭，你付钱的原则！

6、元旦之际祝您：东行吉祥，南走顺利，西出平安，北走无虑，中有健康；左逢源，右发达，前有福星，后有菩萨；内积千金，外行好运！祝元旦快乐！

7、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

8、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。最后总结，有好事惦着点我。 新年快乐！

9、联系不在乎多少，真情常在就好；元旦马上快到，不及我的祝福先到。小小短信心意表，预祝你元旦快乐，心想事成，财运滚滚，不缺钞票！

10、“幸福”就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。“诚意”就是我祝大家：痛苦一瞬间，幸福永无边，祝元旦快乐！

11、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！简单一句：元旦快乐，新年快乐！

12、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种：祝你元旦快乐，你要是不回复，我就把前三种都整一遍。

13、生日的国际惯例是扔蛋糕；结婚的国际惯例是送红包；圣诞的国际惯例是放袜套；元旦将到，我难得也国际惯例一下，祝你元旦愉快！

14、岁末总结：应酬不是你想推就能推；工资不是你想提就能提；房子不是你想买就能买；爱情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到，祝元旦快乐！

15、新年又要来到，忘掉忧愁烦恼；世间纷纷扰扰，心态健康重要；早上吃好吃饱，晚上洗脸洗脚；闲时弄弄花草，喝到适量就好；爱是快乐小鸟，保你青春不老。

16、这是我主耶稣的新年福音:要对人好，要对发信息的人尤其好，多多请她吃饭，经常买礼物给她，把你身上善良的或罪恶的钱全给她，耶稣永远爱你! 阿门!

17、生活不怕苦和难，快乐逍遥只等闲。游山滑雪踏冰浪，烧烤火锅吃鱼丸。羽绒棉衣身上暖，叶霜地白冬至寒。更喜严冬降飘雪，节气过后乐元旦。

18、快乐是瘟疫，感染你与我；快乐是糖果，分给你与我；快乐要接力，传递你与我；快乐要提醒，通知你与我；元旦已来临，记得要快乐，整日笑呵呵。

19、祝你新的一年：钞票多得鼠不清，做虎人，有兔气，走坦兔，事业兴龙有起蛇，一马当先发羊财，比猴更精抱金鸡，尽走狗运猪事顺。元旦快乐！

20、玉帝派了12生肖到人间做慈善，每人一年。2010年末，刚好轮到老虎向兔子交班。老虎看兔子个小，有些不放心地说：“今年我给人们长精神了，个个生龙活虎。你这个小不点，能胜任吗？”兔子非常自信地拍拍胸膛：“我都给嫦娥解闷几千年了，肯定能让凡人轻松快乐一整年。”

21、奇妙短信来了：想股市暴涨？请按1。想房价下跌？请按2。想世界和平？请按3。想请我吃饭？请回拨。新年到了，祝心想事成！

22、一缕温情，两地挂念，浓浓思念流淌心间，愿你快乐连连；三湘月冷，四季轮转，轻声问候不间断，愿你幸福永远。冬日送温暖，朋友挂心间。元旦快乐！

1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

2、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

4、看东西不清楚，非视力不好，而是眼睛分辨率太低。听声音很模糊，非听力不好，而是耳膜穿透能力不强。日常联系少，非信号不好，怕你经不起频繁骚扰！

5、兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。

6、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名，却看到公告牌上写着：应聘条件：必须有长耳朵，红眼睛，三瓣嘴，常吃胡萝卜，有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完，唏嘘道：真不愧是兔年，一下子跑出来这么多“萝卜招聘”，看来我要找到工作，还得靠我的水蛇腰啦。

1、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”   

2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

3、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

1、谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，
结婚叫成交，生子叫配股，
超生叫增发，感情不和叫套牢，
离婚叫解套，吵架叫震仓，
分手叫割肉，失恋叫跌停，
第三者叫黑马，再婚叫重组，
复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。    

2、人生如榴莲，闻着臭却吃着香;
人生如葡萄，看似一样的外表，却有酸有甜;
人生如萝卜，外表光鲜心却糠了;
人生如樱桃，红的不一定甜;
人生如椰子，皮硬里面却是清水;
人生如芒果，皮上有干疤，却不影响果肉的甜美;
人生如山竹，从外面没有办法确定里面是好还是坏。

1、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年就要到了，一定要快乐!送句有技术含量的话：春节快乐!

2、年之初，信息传。性质好，拜大年。字不多，情无限。事业兴，家美满。身体好，多挣钱。敬长者，爱少年。朋友多，结善缘。欢笑声，到永远。

3、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真想问问你，到底是个啥！不管你是啥，新年乐哈哈！

4、兔年春节到，短信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。

5、理想不论大小，行动就行；工作不论贵贱，用心就行；财富不论多少，知足就行；身体不论胖瘦，健康就行；心胸不论宽窄，乐观就行；拜年不论先后，祝福就行；短信不论长短，有情就行。春节快乐！

6、千山愁飞绝，万径苦踪灭，衷心送祝愿，快乐过春节！

7、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

8、！乐快新年你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我

9、在新的一年里，祝您事业像马-克-思主义不断发展，魅力像毛-泽-东思想光芒四射，爱情像邓-小-平理论演绎春天的故事，金钱如同三-个-代-表与时俱进！

10、春运开始，吉祥号列车已发车，现已沿幸福铁轨，以迅雷不及掩耳的速度，以大站不歇小站不停的气势，向你奔驰而去，将祝福捎给你！祝春节快乐

1、小子真狂，口气比脚气都大。

2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。

3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。

4、你生活太淡了，拿我当盐。

5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。

6、为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……

8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。

9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢？你怎么瘦了？钱包，你醒醒啊！

10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

11、穿着脏衣服就可以做污点证人；穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……

1、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看~~

2、情人节的心情：住的很蜗居，活的很窝囊，心里很窝火…

3、情人节的想法：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻……

4、学生收到的情人节提醒：您的寒假已不足5天，请及时充值......... 给力回复：尊敬的用户，您本年度寒假已用完，若本年度继续使用，将以旷课计费，敬请留意。

5、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！

6、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”

7、情人节，女友问我：对以后生活有什么想法。答：我想当富二代。

1、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！

2、我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，现在我终于明白————吸烟有害健康

3、两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。.哈哈！......在锯木头啦！

4、情人节里忌讳 “一”：短信得发两条，吃饭得吃两碗，喝茶要和两杯，袜子要穿两双，遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

5、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？

6、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！

7、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！

8、一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么.再往近一看，哇，小猪在看短信！

9、一只小狗悄悄的对一只耗子说：你喜欢我吗？耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

10、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。

11、为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…借我点银子花花。

12、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高。

1、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限.

2、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？

3、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

4、在电影院看《武林外传》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

5、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”

6、圣诞节那天想带小侄女去教堂，于是便问她：“你妈妈信佛还是信耶稣？”小侄女愣了一下，说：“我妈妈姓叶。”

7、今天上班忘带手机，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了.......

8、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。
结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

9、“将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子”