1、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！

2、动机：日常问候；内容：你还好吗；路径：手机信号；终端:收件箱；接收人：手机持有者；具体地址：猪圈。附件：天冷，注意保暖！属性：可长期储存。

3、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

4、一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110

5、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。

2、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！

3、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！

4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？

5、虎年了出个迷语给你猜，说东有虎叫东北虎，南有虎叫华南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出来了吧，不就是爱老虎呦。

6、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”

7、女子择男标准：个人要具有魅力，工作要具备能力，身上要有财力，干活要像苦力，对美女要有定力，能顶得住压力。

8.妻子嫌丈夫买的肉贵，丈夫：再贵也没你的肉贵！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身馆，又买减肥药，花了两千多才减了不到三斤！平均多少钱一斤？

9、妻子减肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我体型变了没有？丈夫夸奖说：变了，变得像明星啦！妻子高兴地问：像哪位明星？丈夫说：韩红！

10、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。丈夫：密码错误。妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。

1、密码就像自己的内衣，要常常换，不能和朋友分享，越长越好，要神秘点，不要到处乱丢哦。

2、情人节是情人节：请人间蒸发，请关闭手机，与你心爱的用户，一同活跃在一个不为人知的服务区。

3、猪投胎转世，
阎王问：做仙？ 猪：没劲！
阎王：做人？ 猪：太累！
阎王：做妖？ 猪：太惨！
阎王：那做什么？ 猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！
阎王大怒：你狗&日的莫非想当大学生？

4、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

5、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

6、杯子寂寞，被人倒进了开水，滚烫的感觉，杯子想，这就是恋爱的感觉；水变温了，杯子很舒服，想这就是生活的感觉；水变凉了，杯子害怕，也许这就是怕失去；水变的彻底的凉，杯子很难受，想把水倒出，终于水倒掉了，杯子很舒服，但是杯子也掉到了地上，摔成一片一片的，杯子发现每一片都留下了水的痕迹，它知道心里明明还是很爱水的，想再完整的爱一次水却不可能了。难道只有失去后才懂得珍惜吗？只有一切过去才知道幸福吗？

7、如果你现在觉得暑假无聊就掷一枚硬币，正面朝上就上网，反面朝上就看电视，直立就看书，倾斜就考研，落地就碎那就考博士，落地变两枚那就天天掷硬币！

8、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢…

1、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

2、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

3、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

4、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

5、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

6、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！

8、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

9、男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

10、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！

11、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

12、顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

13、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

14、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

15、某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。

16、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。

1、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

3、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！

4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！

5、甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了…

6、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

7、二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

8、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

9、给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？--惠岛有限公司的员工留留

10、失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。

11、夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。

12、男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！

13、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？

14、我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)

15、一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。

16、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。。

1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。

2、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。

3、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

4、缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。

5、喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

6、真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

7、我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。

8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

9、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。

10、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

11、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

12、男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。

13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”

14、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。

15、夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！

16、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

17、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。

18、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”

19、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

20、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

1、用短信联系，从经济角度来说性价比很高；从环保角度来说响应哥本哈根号召；从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系，那才不孬！

2、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！3、倒桩考试，考评员怒吼：不及格！撞倒7个，你怎学的？考试者：我承认驾驶技术差，但你太夸张了！一共6竿，哪来7个？考评员：你没见教练也倒着么？

4、一天四猪出去吃饭，大猪要了一盘鱼香肉丝，二猪要了一盘凉菜，三猪要了瓶二锅头，老四你要什么啊，别在这装看短信了，快点菜.

5、哟西！你地什么的干活，短信地没有，礼物地没有，八个丫路！大大地不够朋友，拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西，我地才能消气，你地明白？

6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

10、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是...就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

1。 少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！

2。以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！

3。瑟瑟的寒风吹起才发觉浪漫的秋天已悄然而至，这一刻什么都有可能忘记，惟独不能忘的是向好朋友说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔，遭老罪了

4。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

5。男人是飞机。20岁是侦察机，30岁是战斗机，40岁是轰炸机，50岁是滑翔机，60岁后是手机停机。

6。最引人注目的哥哥—伟哥；最年轻的奶奶—二&奶；最难设防的偷窃—偷情；最热闹的走廊—发廊；最畅销的书—女秘书

7。以房产多寡而论，男人可以分为四个等级，最低是合租男，其次是廉租男，第三是经济适用男，最高是豪男。

8。社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果。活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

NO.1 政治系 　　如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定... 那就算了！

NO.2 法律系 　　可爱的你偷走我的情，盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

NO.3 生物系　 　如果还有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4 机械系 　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你就像老鼠爱大米。对不起，卡带了。

NO.5 师范幼教专业　　一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

NO.6 金融管理系 　　收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！

NO.7 环卫系 　　天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8 历史系 　　据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

NO.9 广告设计系　征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

NO.10 中文系 　　昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

NO.11 表演系　 　你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

NO.12 数学系 　　知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是

01. 骗子太多，导致傻子不够用了

02. 想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

03. 一个叫“以骑人之道还治骑人之身”的姑娘在MSN上问我:你今晚行不行啊？

04. 乐并痛快着。

05. 在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人?

06. 越来越觉得商业片比艺术片牛逼,电视剧比电影牛逼.

07. 刚在猫扑上看到一句话：现实如此现实，何必那么现实。

08. 听说老包要出京，忙坏了娘娘东西宫，东宫娘娘烙大饼，西宫娘娘剥大葱。

09. 到此一游，消闷解愁。远望群山，一锅窝头。

10. 士为知己者好死不如赖活着

11. 让人格与脑门儿一同闪亮~

12. 天灾和人祸总是在比赛 看谁将赢得祖国的未来

18. 嗯，我喜欢的影星是演《Fight Club》的那个不邋遢·疲塌

19. 我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

20. 小雨来得正不是时候

21. 恋爱问题上要以德服人

22. 死马当作活马季

23. 这一去翻山又过海 这一去三年五载不回还

24. 肖申克的旧书

25. “天天闹笑话，时时抢镜头，厦门官员浑身都是新闻G点，高潮迭起，想寂寞都难”大杂烩上一高人如是说。

26. 万水千山总是情儿

27. 窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

28. 师妹，他日得道，先来度我。

29. 没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己……

30. 这两天我的MSN活像一个口无遮拦的小干部——要不就是死活上不去，要不就是好不容易上去了，一说话就又他妈掉下来了。

31. 其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

32. 我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

33. 一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

34. 扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉

35. 拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心？我爱往昔，谢绝当下。

36. 过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

37. 有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道……

38. 毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

39. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆

40. 买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

41. 买个房子，是为了让自己看到未来的样子么？

42. 彪悍的人生不需要姐夫

43. 有同事离职。另一同事在msn上留言:出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。我回复:但使龙城飞将在，敢笑黄巢不丈夫。

44. 用google翻译小猫的英文博客文章，“Or I am not living in this world. Oh my.”被成功翻译成“或者说,我不是活在这个世界上. 啊哟喂.”

45. 反矫情也是一种矫情。

46. 我在马路边，捡到一分钱 ，把它交给pol.ice叔叔手里边 ，叔叔正抽烟，非常不耐烦 ，不高兴地说了声：牛逼 ，滚蛋！

47. 斯蒂芬·霍金是著名KB小说大师，自幼身残志坚，自学成才，被誉为爱因斯坦后最有成就的美国作家。

48. 咿咿呀呀上班去，支支吾吾回家来。

49. 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

50 对不起，我早过了见个人就想聊几句见个姑娘就想搭讪的年纪，也没什么时间扯些不疼不痒的蛋。

51. 我年少时一度幻想找个迷你女朋友，天天装兜儿里，高兴了就拿出来玩弄一下。

52. 日。有所思。

53. 我总把谁谁谁把我加为好友的消息看成谁谁谁把我加为好人了。谢谢大家。

54. 吃不起猪肉，还看不起猪跑么？

55. 幸福的人儿啊，请低调。省的俺们哟，受煎熬。 牛逼的人儿啊，请低调。省的俺们哟，骂“我操”。

56. 人家都走列农范儿，咱走的是列宁范儿。

57. 一边写文案，一边听爱听，文案俺努力写好，爱听我打算听烂。

58. 张雨生歌中的默默唧唧：“如果你要离开我，我想我不会太难过，也许有一点点难过，至少不会在你的面前难过……”

59. 总是在悠悠暗暗反反复复中鬼混，总是在平平淡淡从从容容中失身。

60. 钱是世上最好的春药。

61. 早上做了个纷乱芜杂的梦.为什么别人做梦是玄幻的,我做梦是批判现实主义的?

62. 最好滴祝福8素写在贺卡上，而素写在转账备注栏里。

63. 免费姓吴

64. 读基度山伯爵,玩天黑请闭眼,好好的商务休闲小旅行,搞成了机关算尽大讲堂.

65. 无敌海景大茅房!

66. 天边有坨雨做的云,噢,一坨雨做的云…

67. 人生不满百，长怀千岁忧。昨天晚上因为考虑老婆生孩子时应该自然分娩还是剖腹产弄得差点失眠。可惜还不知道我们孩儿他妈是哪位，否则昨晚真得打个电话问问她是怎么想的。

68. 待到山花烂漫时，丫在丛中笑

69. 关于恋爱，来者匆匆，去者冲冲，才是王道。

70. 我爱加班，加班爱我，和它相比吃晚饭算什么~~

71. 拉钩不上吊。

72. 石老师的儿子取名石一天，这样的话：石老师就是天父，王老师就是天母，石老师他爸就是老天爷，以后这孩子要有个儿子就是天子——石老师太狠了。

73. 不能太怕穷，穷没什么可怕的，更何况是年轻时的穷。

74. 我这人哪都好，就是他妈交友不慎……

75. 我不承认有“火星文”这样的称呼。如果真有火星人，恐怕他们也更不会承认。现在被很多人称为“火星文”的东西，在我看来只有一个名字：牛逼 文。

76. 无条件的宽容，绝不是什么美德。

77. 坚决做成自己想做的事情，很难实现。但坚决不做自己不想做的事情，相对还是好实现一些的。

78. 这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！

79. 谢绝知心大姐，请换知心小姐来

80. 当你听说你的初恋结婚的消息，恭喜你，你长大了。

81. 天津人的崇高理想: 首都设在塘沽,国家主席冯巩; 奥运会在静海办,联合国总部常驻杨柳青; 国酒定为独流老醋,国宴是狗不理一人一笼; 纽约街头都你妈夏利，耀华中学兼并麻省理工；肯德基只卖嘎巴菜，煎饼果子全球流行；关牧村勇夺格莱美，tian~an-door上挂一马志明。

82. 你说，我们都怎么就都已经混到成天跟个破逼机器人儿没话找话的地步了呢？

83. 人生若只如初夜

84. 在家诓父母，出外骗朋友

85. 別伱夶爺叻，什仫彵媽吙煋攵，汾朙昰儍逼攵。

86. 万峰老师说：小伙子啊，得了便宜，还要卖乖？很不地道啊。

87. 我拿青春堵明天

88. 师父一生所教我们兄弟三人，大哥名唤尿不湿，二哥人称尿不净，鄙人不才，也有个绰号：尿不准。

89. dzh上有个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们回——“进去了？”

90. 出门多细软，在家常粗硬

91. 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

92. 黄继光同志牺牲前是营部的一名通讯员，冲锋陷阵纯属业余，堵枪眼也是头一回。

93. 搞明白万寿无疆和永远健康的区别，中国的事情你就已通晓大半。

94. 一棵呀，小白杨，长在厕所旁。根儿深，干儿壮，盯着那女茅房。微风吹，吹得树叶沙沙响喽喂。有一个老头儿来拉屎，嘿，他拉在了裤子上哎~

95. 据说，Jim喜欢Han Meimei，LiLei也喜欢Han Meimie，但是Lucy喜欢Lilei.

96. 人生四大糟心：兜儿里没钱，身上有病，常年光棍儿，好不容易找着一个吧——不硬。

97. 中国大学毕业生薪水排行，北大清华不入前十，母校屈居18名。对不起，我给母校拉后腿了……

98. 胸前挂一大相机,不是记者就是牛逼 .

99.电影里说：我这一辈子，我已经给忘了。电影里还说：最后但愿我说的全是错的。