论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!
论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-
一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:“你说我有学问呢,还是秀才有学问?”
长工顺口说:“当然是老爷有学问了。” “为什么?”
长工答道:“秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。”
财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。
为铺设一条铁路,一位工程师走进一家农舍对女主人说:“很抱歉,我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”
“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时,我会给帮着开门和关门,那就大错特错了。”
当你有个儿子 你不好好教育他 你就害你全家 当你有个女儿 你不好好教她 你就害了别人全家 所以谁跟你有仇 你就宠坏你的女儿 嫁给他儿子 他全家就完了 大仇就报了
费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。 妻子大吃一惊:“你提着什么?” 费尔丁说:“哎,垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
一个清晨的傍晚,一个年轻的老人,拿了把半旧崭新的旧刀杀死了一个活着的死人人,瞎子看见了,告诉了聋子,聋子听见了告诉了瘸子,瘸子飞快的奔向警察厅,报告了警察,警察骑着没轮子的摩托,带着没鼻子的警犬,向相反方向去破案。
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!"
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
张.陈.李三老中秋夜一齐喝酒.直到半夜.
老张出去看看月亮.
发现月亮有两个.赶快叫老陈来看.老陈却看到月亮三个.
於是老张.与老陈争起来了.
一个坚持说:两个.一个说:三个.争吵不停....
只好请老李来评判.叫老李出来看看.
老李一看说:你们问的是哪一排......
1、1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”
历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”
2、厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。
秘书:我们就三个库,已经都占满了。
厂长:那就再腾出一间办公室吧。
3、公路上,一辆货车轧死了一头猪,几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争:“谁让你家的猪往公路上跑,公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道:“虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗?”
4、“爸爸,什么叫法律?”
“法律就是法国的律师。”
“那么什么是法盲?”
“法国的盲人呗。”
A、通告:愚人节来临,4月1日您收到的短信均为假的,意思正好截然相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人! .
B、时间真是奇妙,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住,越高越好!.
C、尊敬的用户,为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗,特提供智慧宝典速成,只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您愚人节快乐!
D、曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我,那轻柔的抚摸和不规则的运动,让我享受着阵阵快感,就在我享受之于余,你却渐渐消瘦,唉,可怜的香皂!
E、坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!
F、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
G、风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG.
H、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。
I、那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!
J、一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!
K、一岁半斤二锅头,两岁情场是老手,三岁吃喝嫖赌抽,四岁坑蒙拐骗偷,此人年少有出息,长大以后智商低,明知此人就是你,仍然坚持看到底。佩服!佩服!
L、你的温柔象天使在撒娇,你的美丽如惊艳的孔雀,你的体贴恰似心口上的风湿膏,你的眼睛好比可爱的大熊猫!
M、如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为你--傻掉了。愚人节节日快乐!
N、你的影响力是如此地广泛,如此地巨大,如此地深远!以至于今天我什么事都做不成,只能逗你玩儿了……愚人节快乐!
O、哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的
P、某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!
Q、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
R、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
S、你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。呵呵!愚人节快乐啦!
T、说你白痴你还认识字,说你傻瓜你还知道生气,说你笨蛋你还知道回短信,说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
U、父亲节的主角是父爱;母亲节的主角是母爱;儿童节的主角是可爱;但愚人节的主角是U,导演是I!愚人节快乐!
V、神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
W、有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!
X、你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪。。。1人受骗!
W、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
Z、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。
A、今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!
B、唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
C、请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
D、昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷。
E、正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
X、美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
D、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?
S、追你追你我追你,就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你,就象老汉啃玉米。
T、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人&妖
幽默的糗事儿:
1、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
2、某人搭出租车,向司机抱怨道:“搭你的车好无聊,都没有音乐。”
司机:“那我建议你搭乘垃圾车,还有洒水车。”
3、小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
4、某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包&皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿过去,三秒钟的沉默“哇靠,皮包啦!看清楚了好不好!”
5、有次在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤,后来就伸着胳膊跟老公抱怨:我从来都没这么溅过~~
6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
1、加班
早上上班后。
阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。”
老板:“辛苦辛苦。”
阿呆:“老板,那……这个加班工资……”
老板:“我先核实一下。”
数分钟后。
老板:“阿呆!!你昨天下班没打卡,今天上班也没打卡,扣你两天工资。”
阿呆:“……”
2、老板:“今天公司文化知识测验。”
众人紧张中
老板:“XXX,曹操出自哪本古典小说。”
XXX:“三国演义。”
老板:“XXX,西游记谁写的?”
XXX:“吴承恩。”
老板:“阿呆,武松和西…门…庆出自哪本小说。”
阿呆:“金…瓶…梅。”
3、某形象设计中心.....
服务员:“先生你想要设计什么样的造型。”
阿呆:“嗯...给我弄当下最流行的造型。”
一小时后.....
阿呆:“这TM不是乞丐吗?”
服务员:“老士了吧,这就是最流行的造型啊,犀利哥。”
4、阿呆:“师傅,要份牛肉粉丝,送XX大楼XX室。”
师傅:“对不起,没有牛肉。”
阿呆:“那榨菜粉丝。”
师傅:“没有榨菜。”
阿呆:“清汤粉丝。”
师傅:“没有粉丝。”
阿呆:“......”
5、员工甲:“阿呆,下班一起去打球。”
阿呆:“什么球?”
员工甲:“篮球。”
阿呆:“我不喜欢篮球,我足球比较在行。”
员工甲:“真的啊,你擅长什么?长传,短传,过人?”
阿呆:“灌篮。”
6、老板:“XXX的报告写得很好,条理清晰。”
老板:“XXX的报告也很好,数据准确。”
老板:“XXX的报告更不错,对未来的市场分析很到位。”
老板:“阿呆,我最后再跟你说一遍,报告是不允许连载的,回去把结局写完。”
7、老板:“阿呆,明天公司委派你去趟北京,为期7天。”
阿呆欣喜——老板重用我了。
阿呆:“请老板指派任务,我一定完成任务。”
老板:“明天有个外国考察团来公司考察一周,我希望你回避一下。”
阿呆:“!!老板,那我在家就行,不用去北京这么远。”
老板沉思。
老板:“还是走远点安全。”
阿呆:“......”