人生的6条真理:
1.你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿
2.所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试
3.第一条真理是假的
4.你正在笑,因为你也是个傻子
5.你很快会把这个信息发给其他傻子
6.你脸上还带着傻瓜般的微笑预祝:愚人节快乐
在射击场上,某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道:“如果我是你,早就自杀了!”
士兵羞愧地跑开了,然后听到一声枪响。
长官吓了一跳,结果士兵红着脸跑回来说:“报告长官,还是没有打中。”
有这么皮厚的人吗?
父子俩去喝喜酒,别的客人还未上桌他们已经上了桌。
父亲悄悄对儿子说:“等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。”
“那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。
父亲直摇头,不相信地回答:“哪会有这么皮厚的人呢?”
玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”
“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了?”
“那家伙又打了一个电话。”
1、周伯通:左手抓东边蚊子,右手抓西边蚊子,抓住以后,用绳子拴着放风筝。
2、欧阳锋:四肢着地,鼓起腮帮,蚊子飞过时,成蛤蟆状跃起,然后张开嘴,蚊子横尸肚中。
3、梅超风:抓住蚊子以后,把脑袋揪下来,在上面按五个洞。
4、一灯:几记一阳指过后,蚊子倒是被烧焦了,可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免。
5、完颜洪烈:绑架母蚊子和小蚊子,然后吸引公蚊子,将其杀之。
6、东方不败:用绣花针刺蚊子小jj。
7、小龙女:养一支玉蜂军,把蚊子蛰死。
8、韦小宝:先跟蚊子称兄道弟,然后用蒙汗药将其蒙翻,最后用宝刀刺死。
9、黄蓉:做一桌好菜,把蚊子撑死。
10、洪七公:降龙十八掌拍死。
11、谢逊:用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p蚊子!”将蚊子震碎。
12、郭芙:先爱上公蚊子,再鄙视母蚊子,再用用剑砍下公蚊子的一只右腿……折磨死
13、尹志平:把蚊子制成西班牙金蚊子偷放在蜂蜜里,喂给小龙女吃。
14、黄老邪吹一曲碧海潮声曲,淹死。
1、人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。
问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。
众里寻他千百度,没病你就走两步。
天苍苍,野茫茫,我十分想见赵宗祥。
红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。
书中自有黄金屋,不是大款就伙夫。
安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。
我叫白云,我叫黑土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。
会当凌绝顶,大城市铁岭。
十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!
床前明月光,我叫不紧张。
南朝四百八十寺,此处省略一万字。
多行不义必自毙,一场大水没咋地。
小楼昨夜又东风,他把猴屁股当红灯。
日啖荔枝三百颗,去年卖拐,今年卖车。
羁泊欲穷年,卤子不要钱。
自有怜才深意,我的姥爷也姓毕。
唧唧复唧唧,公鸡中的战斗机。
奈何我一晌贪欢,登上了你的破船。
君言不得意,非常六加七呀……
2、玉关芳草路,遥望处,黑椒牛肋骨。
春悄悄,夜迢迢,玉带凤眼饺。
庭路落花红不扫,脆皮明虾饺。
渺空烟似远,是何年,海鲜炒面线。
花骢弄,月影当轩,寒舍香干。
剁椒蒸鲜山药,野花芳草,寂寞关山道。
手撕辣牛肉,有暗香盈袖。
似花还似非花,辣拌虫草花。
东篱把酒黄昏后,香炒黄牛肉。
花落,风疾,烟波隔,酸豆角炒松子乳鸽。
小园香径独徘徊,鲜菇扒娃娃菜。
春未透,花枝瘦,脆贝干煸四季豆。
梅菜头扒芥兰,小楼吹彻玉笙寒。
1、鲁智深来到镇关西的肉店,镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉,不能含半点肥的,又要十斤肥肉,不能含半点瘦的,累得镇关西骨软筋麻,最后花和尚却又要十斤寸软骨,不能带一点猪肉。这也太难了,镇关西一脸苦笑:“提辖您这是在忽悠我吧啊,哪有这么买肉的?”
鲁智深大怒:“瞧你这什么服务态度?叫你做你就做,用户是上帝你不知道吗?”
2、武松来到景阳冈,在酒店连喝三碗酒,大呼:“这酒够劲!小二,再来三碗。”
小二急忙制止:“客官,这劲酒虽好,可不要贪杯哟。”
3、蔡九派戴宗往京城给蔡京送信,问道:“路途遥远,你这神行太保能行吗?”
戴宗连忙点头:“神州行,我看行。”
4、晁盖欲劫生辰纲,找到时迁,想拉时迁入伙,时迁借故推辞,等晁盖走后,时迁连连摇头:“我最恨这帮打劫的,一点技术含量都没有。”
自从互联网接入了大观园,里的人都争着上网。
1、贾母:我上网打麻将,他们都打不过我。有了网络,我的“麻将”技术更加精进了。
2、元春:有了网络,何须年年省亲?网上视频聊天,跟回家的感觉一样,还非常省钱。
3、凤姐:现在我比以前更忙了,除了管理大观园的日常事务外,我还开了一家网店,数钱的感觉真爽!
4、贾宝玉:虽然网友遍天下,我心中只有林妹妹。
5、林黛玉:本想给宝玉做个香袋,可现在没空儿了,每天忙着上网织“围脖”呢。
6、薛宝钗:我是网上换客。交换的不只是物品,还有一份惬意的心情。
7、袭人:我早就学会了QQ聊天。我的QQ名:花香袭人知昼暖。敲门请报真名,否则免谈。
8、迎春:孙绍祖人品不好,我才不嫁他呢。我现在上了两档电视相亲节目,一是《非诚勿扰》,一是《我们约会吧》。天下好男人多的是,这一次我要自己找婆家。
9、探春:大观园里的花草蔬果收成不错,免费采摘很开心。
10、惜春:有了网络,绘图小菜一碟。大观园风景图早就绘制好了,很给力!!!
1、周日下午,杨过与小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。
金轮法王神功已成,功力雄浑威猛,杨过几乎不敌。
小龙女急中生智,大喊一声:“过儿,你忘了明天还要上班吗?”
杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出几十丈远。
2、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。
黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
3、“师傅,请您传授给我六脉神剑!”
“不行,这个你学不了”
“那一阳指呢”
“不行,这个你还是学不了”
“弟子不够勤奋吗?”
“不是啦…”
“弟子天分不够?”
“也不是啦…”
“难道是因为大理段氏不传外姓?”
“以前有那规矩,现在倒没那么严格”
“那为什么不教弟子呢?!”
“哆拉A梦你闹够了没有!”
1、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!”
百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?”
黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”
2、牛魔王的老婆铁扇公主跟孙悟空偷情,恰好被牛魔王堵到屋里。
铁扇公主把孙悟空藏在了柜子里,牛魔王进屋后,看到铁扇公主脸色不对,说:“屋里是否有人来过?”
铁扇公主说:“没有呀!”
牛魔王说:“没有人来过,怎么屋里有一股生人味?”
3、曹操带着主簿杨修微服出访,夜宿茅店,天明时分曹操听见鸡叫,醒来说:鸡没睡,月睡了。杨修记录时写错了字,记成:丞相说,鸡没税,月税了。
官员们不解,开了三天会研讨领导意图,最后形成文件下发:从即日起,取消所有风月场所的营业税,加收月饼税。
4、曹操告诉荀彧:“刘备已决定去隆中拜访诸葛亮,他一旦出山,危害极大。有什么办法可以让孔明继续呆在草庐里做他的卧龙?”
荀彧思忖片刻:“给他送个Ipad。”
曹操赞曰:“此计甚好,只不过银子……”
见曹操欲言又止,夏侯惇站出:“丞相放心,属下已失一眼,何惧再失一肾!”
三国时期某年,气候异常,大江南北均巨寒无比,取暖问题成了魏、蜀、吴三国要抓的头等大事。为此,三国风云人物纷纷发明取暖法。。。。
1、吕布:偷情热身法
天虽奇寒,一点也降低不了吕布对貂蝉的热恋,无奈董卓这老狐狸天天和她在一起,一点也不给机会。
于是吕布便藏身于董卓府中,每当董卓大、小便时,便窜出来与貂蝉调情。
董卓这老贼,大、小便时间时长时短,每次都弄的吕布狼狈不堪,吓得满身大汗。
即便如此,吕布还是很满足,这样既能和貂蝉在一起,还能驱寒。
2、刘备:眼泪热身法
刘备早晨起床后,感觉奇冷,冷的受不了了,便泪如雨下,他突然发现到这眼泪温度正好可以暖身,这哭不是自己的拿手好戏嘛,于是便大哭起来,不一会儿,以泪洗面,脸不冷了,又过了一会儿,满身都是眼泪,跟洗了澡似的,舒服极了。以后,每天起床,先洗个眼泪浴,暖暖身。。 。
3、张飞:喊声聚能法
张飞早上起来,急忙端着一盘冻豆腐沿街叫卖,所到之处,他就高呼:“卖豆腐!”周围百姓恐慌不已,遂因发抖而发热。张飞也受益匪浅,喊声的能量足以使他温暖如春。
4、曹操:望阳止冷法
曹操早上起床后走出房间,立于墙根儿下,面对太阳高声朗诵:“东望太阳,以观热力。水何澹澹,山岛竦峙。干柴丛生,百草枯靡。秋风萧瑟,树枝堆起。日之烈火,若出其中;火舌灿烂,若出其里。幸甚至哉,再无寒意。”然后,他领着全体士兵齐声高呼:不冷,不冷。
5、杨修:阳光普照法
杨修是南方人,瘦小枯干,见曹操带士兵取暖,也随之高声呼喊,但因身体单薄,效果不佳,遂叹曰:“望阳法吾已试之,味如鸡肋,鸡肋者,食之无味,弃之可惜……”
然后一屁股坐在墙角开始晒太阳。
6、司马懿:紧张发热法
司马懿命人做了个诸葛亮的蜡像放于卧室里,每天早上起床后看到腊法吓得那是大汗满身,看效果不错,便命人在军营各处皆放置蜀、吴兵将腊像,营中皆赞此法取暖甚妙。
7、曹植:诗境驱寒法
曹植在房间里边走边吟:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中暖,本是同根生,奈何驱寒急。”然后拍手、跺脚。
8、周瑜:精神胜利法
周瑜每日不出营门,只在屋里大喊一百遍:“既生瑜、何生亮,你睡凉席,我睡火炕。”
不一会儿喊得大汗淋漓。。。
9、袁绍:游戏采暖法
袁绍身居东北,冬季寒冷更是难耐,他只得带着颜良、文丑两位将军奔波于皑皑白雪之中,堆雪人,打雪仗,砸冰窟窿火力壮。不但强身健体,而且周身发热。
10、魏延:伐木健身法
魏延早晨起床的第一件事就是先看炉子,发现没有生火后,就走出营门,高声质问士兵:“为何不生火取暖?”士兵回答:“买不到煤。”
魏延大骂:“这该死的煤老板。”
然后魏延带领军中将士进山伐木,不一会儿个个都是满头大汗。
11、诸葛亮:暗渡陈仓法
诸葛亮绝顶聪明,早算到这是个寒冬,于是早早就做了打算,初入冬天,他便将名著《采暖表》写成:“臣亮言:先帝创业未半,而中道崩殂。今天下三分,益州无煤,此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣,不懈砍柴;忠志之士,忘身挖煤者,盖追先帝之殊遇,欲献暖于陛下也。诚宜开放煤矿,以光先帝遗德,恢复百姓取暖;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞驱寒之路也……”此文一经披露,即获澳洲-亚洲文学奖,孔明前往澳大利亚领奖,滞留至初春,方才返回。
1、刘备:我新弄了个群,名叫桃园,你们二个可要加入?
张飞、关羽:我们都听哥哥的。
2、怒鞭督邮:张飞将督邮捆绑起来,用皮鞭一阵猛抽。
事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状:“我、我、我遭到了黑客的攻击,一名很黑很黑的黑客”
3、众人问王允:董卓与吕布原本非常兼容,你用了什么手段让他们发生冲突的?
王允:我给他们送去了貂蝉V1.0,她与董、吕均能兼容,但却会造成他们之间的版本冲突,嘿嘿!因为我在里面放了些爱虫病毒。
4、孔明:曹操有汉献帝这项专利,孙权有长江作为防火墙,看来我们只有开发搜索引擎,先找个地方安顿下来吧。
5、曹操:我这水军在这长江操作系统上,稳定性极差,你可有办法?
庞统:丞相只需将各船的主板集成到一块,系统就稳定了。
6、关羽终于在QQ上与刘备联系上了:备GG,今天我加你为好友,你怎么发了五次验证,还设了六道密码,我费了好大的劲啊。
刘备:一定是曹操从中作梗。。。。。。
7、司马懿率众黑客压境,诸葛亮情知不妙,万般无奈之下命令撤下防火墙,卸掉杀毒软件,关闭反间谍程序,并且公布部分源代码……
司马懿这边众人摩拳擦掌,跃跃欲试,司马懿伸手制止:“慢!诸葛村妇一向谨慎,其中必有诡计,没准里面藏着木马,撤!”
8、蔡瑁、张允:报丞相,青、徐之兵,不习水战,亟须训练。
曹操:北人素不习水,先教他们游泳,但要确保安全。
蔡瑁、张允:这很简单,我们在水里先设渔网,再教他们习水,万一沉溺,立即就可以捞上来。
曹操:妙计,不愧是网游专家。
9、吕布:你们三个都是何人?
刘、关、张:我们便是著名的桃园三兄弟。
吕布:我道是谁,原来是三个马屁精,mp3!
10、水淹七军。关羽:灌水啰。
11、刘备:我这刘氏2.0还有许多问题,军师你要多费些心了,实在不行你就自行开发新系统。
孔明:主公放心,我不会开发新系统,但我一定会勤打补丁的。
12、诸将:失街亭后,没了防火墙,硬盘上尽是司马病毒了,咋办呢?
孔明:快,快格式化,连马谡一起格了……