1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。

2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。

3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。

4、办公室三防：防火、防盗、防记者。

5、经常去，多联系，莫忘带东西。

6、说话之前先看风，送礼之前先探路。

7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。

8、狗拿耗子，猫腐败去了。

9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。

10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。

11、领导脸发红，员工有分红。

12、东奔西跑，不如虚构报表。

    村里人一般的日子不太会出门，只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹，卖衣服，卖种子，算命，卖老鼠药的等等各个行当都有。

    那日，我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着，我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡，白衬衫，西装，还带着金丝眼睛，一看就是个知识分子。罐子也很漂亮，古色古香的。在这个买便宜货的集市中显的格格不入。我从福建来的到你们这收古董的，什么是古董，就是你们家里的老东西瓶子罐子什么的。哎，家里老婆快生了，本来我就要回去了，可是今天我在车上钱被人偷了身无分文，回不去了只好卖手里的这个罐子了，这可是大家见不到的宝贝啊，没办法我才把它卖了，真是可惜啊，中年人说完就掏出了一枚火柴，他把火柴小心翼翼的在罐子里划了一下，火柴就点燃了。围观的人发出一阵惊呼。中年人做出很心痛的样子说，我收这罐子的时候花了6000，拿到广州就能赚好几万。今天生活所迫5000卖了凑路费。围观的人中大部分都是农民，平时花个三毛钱都要掂量一下，一听五千卖，都散了。

    姨父好像被吸引住了，围着罐子转了好几圈。中年人拿出几枚火柴给姨父，让姨父也试一下。姨父小心翼翼的捧着罐子，划了一下，火果真着了。姨父嘴里不停嘀咕道真是神奇。

    中年人道，不神奇的话就不是古董了，能点的着火柴，罐子肯定要埋在地下一千年以上了，那家人不识货我才用6000买下的，否则几万他也不一定卖。我也是没办法才卖的啊。姨父好像没听到他说的话，不停的试着火柴。当把一包火柴都烧光了，姨父才抬头对中年男子说，我没这么多钱，你能便宜一些吗。中年男子说，我现在都是亏本买了，你知道吗，

    你拿到城里转手就是好几万。可是，我家里所以的钱都加起来才三千多一点啊,你能便宜一点吗？姨父说。我一听就急了，我姨父是个老实农民，可是也不能老实成这样啊，我一初中生都看出这个罐子有问题，你不能入套啊，我急急的拉姨父的衣角。姨父不耐烦的掸开我的手，对我喝道，小心点碰坏了罐子你可赔不起。姨父在那里讨价还价了半天，中年男子就咬定5000不松口。姨父很不舍的把罐子递还了给他说，不卖算了，你老婆都快了生了，你还不肯买。说完姨父就回身走了。好像是最后一句话打动了中年男子。中年男子狠下心来，叫姨父等等。中年男子说，我三千买给你可以但是你要答应我一个条件。什么条件？姨父问。中年男子说，我三千卖给你可以，但是你一个月内不能把它卖出去，等我回家看完老婆拿钱过来再从你手中赎回来，那时候你不能高于 6000块钱卖给我。姨父一想很合理，说那你等我一下，我这就回家拿钱。

    姨父往回走了几步，一想又不对。回去对中年男子说，我回去拿钱你把东西卖给后面的人呢怎么办啊，我不是白拿钱了？中年男子发誓道我是讲信用的，否则怎么做生意啊。姨父不肯，我又不认识你，等一下有人出5000你就卖给他了怎么办。这样吧你先给我100块押金，我才放心回家拿钱。中年男子考虑了半响，拿出了 50块钱，说这是我最后的家当了，你拿去先。姨父接了钱说，你等我半小时。

    走出集市大门，姨父拉着我拔腿就跑。我说跑啥呀。姨父对我说，骗了人家50块钱你不跑等人家来追呀。

1、婚姻就是两个人在物质上互相帮助，在精神上互相摧残。

2、老鼠爱上猫，那是勇气。蚂蚁训大象，那是脾气。

3、“人生如梦”的各版本解释：1.正解篇：人生很短暂，像一场梦，不可虚度；
2.乐观篇：梦想多大，人生就多精彩；
3.悲观篇：梦总要醒的，人生迟早要到头的；
4.哲思篇：当一个人没有梦想时，人生已经结束了；
5.搞怪篇：有个人生了个孩子，取名叫如梦。   

4、当教育与金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM 取款机。

5、两只刺猬聊天。一只说：“哪种减肥药好？”另一只：“进股市吧，我就是靠它减下来的，我以前是头豪猪！”   

6、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

7、最不容易得到的就是年龄，要不你活个100后给我看看。

8、一位师兄用饭卡作图被老师看见了，于是老师就走过去问：“你没钱买尺子吗？”
结果等老师转了一圈回到原地，发现那位师兄拿着银行卡在默默地画着…… 

1、创新：换着法子折腾。   

2、创造：折腾别人所不曾折腾的。   

3、成就：自己折腾的结果得到了别人的肯定。   

4、时尚：一种新的折腾方式。

5、时髦：大家一块儿折腾同一种东西。

6、爱情：男女之间互相折腾。

7、婚姻：拉个固定的异性和你一块儿折腾。

8、自由：能够随心所欲地折腾。   

9、幸福：折腾的结果达到了你的预期。   

10、迷茫：不知道为什么折腾，也不知道该如何折腾。   

11、怜悯：看着别人不会折腾或折腾得不如自己时产生的一种良性心理。   

12、宽容：容许别人有不同的折腾方式。   

13、语言：为我们进一步折腾提供交流工具。

14、自得：相信自己比别人折腾得更好而产生的一种感觉。   

15、孤独：折腾效果不太好，无人理睬。   

16、开心：对自己的折腾方式和结果感觉满意。   

17、追求：折腾的理由与借口。   

18、乐观：相信明天比今天折腾的更好。   

19、错误：折腾方式或结果影响了别人，或结果与自己折腾的目的不同。

20、失恋：你喜欢的你一块儿进行折腾的人不和你玩儿了。

21、无聊：找不到什么可以折腾的。

22、以上内容就是我在这儿闲折腾。

你正在进行那项折腾？

1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！” 

2、近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人不愿接近你，流感病毒当然就近不了身了，笨。

3、有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电……！

4、小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿……”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

5、任志强说：“穷时抱怨买不起米，买不起衣服。后来抱怨买不起手表、自行车。再后来抱怨买不起彩电、冰箱。现在抱怨买不起房子。这说明社会进步得很快嘛！”

6、给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”

1、病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”

2、某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。
在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”
同学说：“Doctor.”

3、苹果是周杰伦，人太吊，遭人恨但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅，我行我素。
诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。.
西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。
HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

4、有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候发现她的QQ签名写着：
我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看...

1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”
客人问。“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
“一匹马配一只兔子。”

2、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

3、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

4、妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……   
“他一定有不轨行为！”   
“不，夫人，他在跟踪你。”

5、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

1、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！

2、我TM那么爱你，你TM爱理不理；
我TM对你放电，你TM装没看见；
我TM抽一根烟，你TM让我靠边；
我TM牵你的手，你TM浑身发抖；
我TM跟你接吻，你TM死都不肯，
你TM无情无意，我TM决定放弃，
我TM刚要跳楼，你TM才回过头，
你TM回心转意，我TM刚好落地。

3、各地大学目前正在上演的大片：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》、《电视原理大业》、《显视技树之恋》、《全民超人四六级》、《校内人人体工程学》、《满城尽是电磁波》、《哈利波特与数据结构》、《我的兄弟叫毛概》、《选课勿扰》，压轴大片：《补考总动员》

4、所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真；所有的“我不懂”其实还是有一点懂；每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎；每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛；每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧；每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯!

5、快乐元旦，祝你：快乐象政-府文件一样，越来越多；容貌象政绩工程一样，越来越好看；烦恼象单位的福利一样，越来越少；收入象国家税收一样，越来越高；股票象房价调空一样，越调越涨；友谊象领导讲话一样，越来越长；好心情象部门会议一样，每天都有；祝福象上级检查一样，说到就到~

6、骂人不带脏字：1、蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？2、大火烧竹林----一片光棍；3、芝麻地里撒黄豆－杂种；4、肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了；5、擦粉进棺材——死要面子；6、屎壳郎搬家——滚蛋；7、吃饱了的牛肚子——草包；8、擦粉进棺材——死要面子。

7、女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的……

8、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋-疼，淡定，悲催！

9、那一年，苍老师还是处-女；那一年，玛利亚还姓圣母；那一年，希哥还没有相机；那一年，李刚还没有儿子；那一年，凤姐只是个传说；那一年，我只信佛教不信春哥；那一年，菊花只是一种花；那一年，世间也看不到神兽；那一年，人们还不知道浮云。。。

10、成长语录
老婆生气就像使用电脑遭遇错误提示——如果你不知道我为什么生气，我也不会告诉你为什么。
眼睛能看到的地方叫视力，眼睛看不到的地方叫眼光——视力只能说明眼前，眼光却决定未来。
两个人最终过起日子来，“也就那么回事儿”已经是非常好的结局了，因为很多人发现婚后“完全不是那么回事儿”。
在公园里热烈拥吻的，大多不是夫妻；在场面上刻意说明关系铁的，大多不是朋友；在领导面前经常表功的，大多不是干将；在多个饭局来回跑的，大多不是主角。

1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

2、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马……

3、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；

4、笑一笑，十年少，关键还是自己找笑料；愁一愁，白了头，见到困难别发愁。

5、你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

6、现在的古装片吧……，古的方面不行，装倒是挺能装的。

7、邓亚萍升职说明：现在的领导还懂个球，以前的领导球都不懂。

8、混日子，等考公务员；2.考上公务员，混日子

9、大S找了个富二代，于是就变成了大＄。

10、qq和360：前者是可以聊天的病毒，后者是可以杀毒的木马。

11、邓亚萍的奋斗史告诉我们：只要会拍，前途是一片光明的

12、日货伤自尊，法货伤感情，国货伤身体，都不知道该抵制那个了。

13、为什么孙悟空不好色？因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子。

14、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！