1、两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人
学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”
2、大变活人的魔术师对台下观众宣称:“没有什么是不能变走的,包括在坐的所有小姐太太们。”
大富翁把太太推上台,小声对魔术师说:“你把她永远变走,我奖你100万美元。”
魔术师拉下黑幕后对太太讲:“跟我私奔吧,下边有地道,我还有100万奖金呢!”
3、一位女士登上了一艘战舰,要求面见船长。这时,一名中尉去向船长报告。船长问中尉说:“那位女士漂亮吗?”
“报告船长,是的。”中尉回答道。
当女士走后,船长把中尉叫去,责备说:“中尉,在评论女人方面,你的口味可真是古怪得很!”
“报告船长,当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公:“那男人的权利呢?”
老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
老公:“男人的权利太少了。”
老婆:“男人还有沉默权。”
5、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。
当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
1、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。
主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”
2、“你这是给谁送饭呀?”
“给我丈夫。”
“他不是病人食堂的管理员吗?”
“不错,可是他的胃不好呀!”
3、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???
4、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”
他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”
5、小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”
初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”
高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”
大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”
工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真SB。”
1、蜜蜂:屎壳郎也泡小蜜,小样!
2、蜘蛛:想给我介绍对象,得符合我的条件,告诉你,我可是开网吧的。
3、牛:叫我老黄牛,是夸我老实还是说我傻?
4、蚊子:不是吹的,我伸出一条腿,也能把大象绊倒摔成植物象。
5、猴子:你别拿我当人耍。
6、蛇:说什么人心不足蛇吞象,见我吞过象吗?
7、大象:你费了那么多的口舌,说了那么多的好话,还不是为了我那两颗牙。
8、猫头鹰:我的祖先是猫是鹰,发条微博求助下。
9、马:有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快,不知道这是表扬我还是讽刺我。
10、老鼠:对付猫的最好办法,就是对猫说我吃老鼠药了。
11、麻雀:机器人我都见多了,还拿稻草人吓唬我。
12、狗:顺从了说我是狗奴才,一反抗就骂我是疯狗,谁告诉我怎样做才是一条好狗?
13、鹦鹉:嫌我说脏话,那是跟你学的,这就叫上梁不正下梁歪。
14、猫:有鱼,谁还吃老鼠。
15、乌贼:以后不要再说我是贼,没看我装了一肚子墨水!
16、蝴蝶:把我制作成标本也是美的化身。
17、蜗牛:我背的不是房子,是奖杯!
1、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营,但裤腿太长了。晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米。
2、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候,服务员对他们说:“如果孩子哭闹的话,我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后,丈夫对妻子说:“你觉得这个电影怎么样?”
妻子:“我从来没有看过这么差的电影!”
丈夫:“我也觉得是。”
接着就听到了孩子的哭声。。。
3、比尔是一家大公司的职员。他总是在办公时间出去理发,尽管他知道这样做是违反公司规定的。
一天,当比尔又在理发时,公司经理正巧也来理发,比尔想躲已来不及了。
经理说:“你好,比尔,我看见你在办公时间理发。”
比尔镇静地回答:“是的,先生。你看,我的头发都是在工作时间内长出来的。”
“不是全部吧,其中一部分是在下班时间长的。”
比尔很有礼貌地回答:“是的,所以我还留了一部分。”
4、局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间作办公室,局长却说什么也要搬到7层去。
秘书对此百思不得其解。后来才知道:“成语中有‘七上八下’一说,8层办公太不吉利!”
市委书记没打招呼就到了一个乡镇,走进镇党委办公室,里面只坐着一位新来的办事员。市委书记问道:“你们镇长上哪儿去了?”
办事员愣了一下,翻出一个本子,看了看:“请问你怎么称呼?”
“我是市委书记。”办事员又看了看本子,说道:“我们镇长下基层去了。”
市委书记注意到办事员刚才的动作,问道:“你们领导去哪儿都登记啊,这是个好作风。”然后伸出手,说:“给我看看,今天你们领导都干什么了。”
办事员有些不情愿地把本子递给市委书记。书记一看,只见上面写着:
办公室主任交待说,若不知道领导去了哪里,来人是群众,就说领导到市里开会去了,这样可以摆脱群众的纠缠。来人是企业老板,就说领导刚才还在办公室,现在的老板财大气粗,财政要靠他们,这些人得罪不了。来人是领导亲戚朋友,就叫他打领导电话直接与领导联系,这些人若是皇亲国戚,要讨好他们。来人若是市里领导,就说领导下基层去了,这样才显得领导关心民间疾苦……
A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?
B:这个嘛——情色片偏重艺术。:
A:那色情片呢?
B:色情片偏重技术!