1、1.一双鞋，耐克的6百多；李宁的2百多；特步的4百多；361的3百多；所以，你是什么牌子的很重要！2.一双鞋，在地摊地卖不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。所以，你呆在什么地方很重要。3.一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，你的另一半很重要。

2、爱情七步曲，腾讯早就知道。
初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。
我在线上－Q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。

3、一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时，杯具就产生了。

4、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

5、1998年，马化腾五人凑了50万元创办腾讯，没买房；
1999年，漂在广州的丁磊用50万元创办网易，没买房；
1999年，26岁的陈天桥炒股赚了50万元，创办盛大，没买房……
如果当年他们用50万元买了房，现在可能正在还房贷。

1、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

2、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

3、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。

4、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！

5、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。

6、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。

7、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。

1、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队。”

4、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为中国电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。

5、问同学：你看过《边城》吗？同学答：没有，但看过C++。

6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

7、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：
1.按门铃后，大门两分钟才能启动；
2.不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡；
3.电灯开关要双点击；
4.一次只能打开一扇窗子；
5.每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”；
6.冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？”

1、日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大。

2、日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，费用自理---管去不管回，管死不管埋！ 特惠价：2012元

3、昨天晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”……“没啦！“；”5元的总该有吧？”“木有！”；人们在那里不停询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲滴在选尿布。我问老太太，你咋不抢盐啊？老太太很淡定滴说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”

4、上联：日本是大核民族
下联：中国是盐荒子孙
横批：有碘意思

上联:日本人在核辐射中等待碘盐
下联:中国人抢碘盐以等待核辐射
横批：无盐以对

5、本周《非诚勿扰》节目将出现一位全亮哥，从头到尾，一盏灯没熄，下台后24位佳丽都跟他走了。他的个人条件没有人能抗拒：北京三环内有房有车，三室两厅，一室装满加碘盐，一室装满板蓝根，一室装满碘片，满满两浴缸酱油，以及一后备箱的卫生巾和纸巾。据悉，孟非和乐嘉也跟他走了。

6、“大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。 “你问这个干什么？”大叔震惊 “我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！”

1、昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。

2、看完了一集电视连续剧，中间居然没插播广告。

3、在小摊上买了5斤香蕉，回来复秤，居然真的有5斤。

4、和同事去街逛的时候，发现水货市场那里卖的数码产品居然有真货。

5、和对面那户人家住在一个单元十几年了，昨天发现，他居然知道我姓什么。

6、坐计程车去火车站，的士司机居然不兜圈子而走直道。

7、在火车站的小卖部买香烟，居然买到了一包真烟。

8、附近那个菜市场居然没有注水猪肉买。

9、前段日子患了感冒，去医院看病，医生居然只给我开了50多元的药。

10、那个货车司机撞了人，他居然把伤者送到医院去了。

11、表妹今年15岁了，正读初二，她居然还没有男朋友。

12、公交车上，有个小偷正在掏一位女士的钱包，居然人很勇敢地说：抓小偷。

13、看“中超”联赛转播时居然没打瞌睡。

1、刚晋升小经理的在一位白领电梯里面发现清洁工和送盒饭的人，居然说：你们为什么不走货梯？

2、职场潜规则之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐车，老板讲话你啰嗦，老板私事你瞎说，老板夹菜你转桌，老板听牌你自摸

3、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”
经理：“这是好兆头嘛！”
职员：“这能说明什么呢？”
经理：“本公司四季如春！”

4、近日著名文化精英XX教授考证出“给力”是黄色词汇！出处来源于YY周末的一篇报道，说的是：一老汉找小姐，做爱时小姐说：大爷，给点力行不？大爷很惭愧地说：妮儿，别怪大爷，年龄不饶人啊，给力不了啦！就这，我还蹬着墙呢！……XX教授同时指出，下一个流行词是：蹬墙。

1、有情人的过情人节，有敌人的过清明节。

2、该高调的时候低调了，那叫跑调。

3、一人做事一人当，小叮当做事小叮当!

4、萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里。

5、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

6、卖地“种”房子。

7、只有谁离不开钱的，没听说过谁离不开谁的。

8、我们领导气场大，可以说他整个是一失控了的核反应堆。　

9、珍惜快乐，远离体检。

10、从前有个拖稿李天王，拖着拖着就成了脱发李天王，实在拖不下去就成了脱岗李天王。

11、只有不可替代，你才不会被炒掉；你一直不可替代，就不会被提拔。

12、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

13、以前当官的是‘没时间睡觉’；现在当官是‘睡不着觉’。

14、曾经我有精神分裂症，不过现在痊愈了，我和我都很好。

15、我不骂人，因为我动手能力比较强。

16、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

17、六级考试听力唯一听懂的就是：现在请监考老师把磁带翻到B面继续听。

18、二八定律:二的很二，八的很八。

19、少壮不努力，老大办假证。

20、条条“拉链路”，处处“扒路军”

1、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

2、农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说：今后谁干我都同意,就是不让我老公干!

3、新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆!

4、女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。

5、一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道：“记着，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”

1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。

3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。。。。。。

4、《2020》年
老李：“这个月你领了多少工资？”
老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”
老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”

5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？

6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.

7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

9、情人节快要到了，清明节还会远么？