1、一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。
但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。
女暴怒，再大骂，她说了一句“小兔崽子，凭啥说我臭？！”
小伙回了一句“我听群众反映的”，然后开车就跑了……

2、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。
小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住。

3、开车刮倒一老太太，赶忙下车说道：“大姐你没事吧？”
老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

4、小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了，把钥匙栓在他家狗脖子上。
每次想开门，一唤狗就过来了。
有一天狗被人药死了，家里也被盗了……

5、偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警察说：“你们别过来啊，敢过来我就把手机摔了！”
女失主看到后，对警察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。”
警察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新的赔。”
女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔了去给我买个新款的。”
小偷举着的手慢慢落下来，警察迅速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主，结果此女对小偷说：“你咋这么不爷们儿呢！”
小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？”　

1、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

2、私下提意见叫补台，当众提意见叫拆台。

3、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。

4、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。

5、人如花：“人无百日好，花无百日红。”人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同. ”

6、古人一夜成名靠科举，今人一夜成名靠媒体。

7、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。

8、默默承受的人都默默成受了。

9、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。

10、老鼠听猫的录音，初听胆战心惊，再听神情怡然，反复听像一曲悠扬的艺术花腔，长年听是祈祷平安和吉祥。

11、青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路； 爱情是放下了就收不回的赌注；生活是升起了就拨不开的迷雾； 而朋友是找到了就舍不得丢的宝库。

12、邮政时代的寒暄：见信如面、此致敬礼。
电话时代的寒暄：你是哪位、他人不在。
呼机时代的寒暄：速回电话。
手机时代的寒暄：打错了！
网络时代的寒暄：你是男的，还是女的？
后网络时代的寒暄：有人吗？你是人吗？

1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

2、我把出租车停在路边，上来一位女士。
女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

3、昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100，找回一张50一张20。
老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”
心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。
回家后发现：尼玛，20是假的！

4、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？“

1、儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”
你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”
你拍三，我拍三，作爱其实很简单。
你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。
你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。
现在的孩纸太可怕了。。。

2、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子？”
清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”

3、刚刚收到的漂流瓶，该怎么回复？
小身板，弟弟长，能吃剩饭，会暖床。
出门当牲口，回家做牛郎。
穿上西装，仪表堂堂，脱了裤子，禽兽模样。
生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包养，只求同房。

4、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…

5、老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。
正感觉奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了。。。

1、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”
醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”
服务员说：“您是不是找错旅店了？”
醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”
“啥标志？”
“顾客您好，欢迎光临。”

2、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”
女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

3、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

1、“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

2、“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

1、“你的年度报告我看了。”
“怎么样？”
“和红楼梦有一拼！”
“我的文笔有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)

2、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。
在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”
这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：
“也不知道是谁丢的？”
“这东西丢了损失可大了。”
“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”
老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：“都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！”
瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。
老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。

3、一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。
该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。
售票员：好的，一块五。

4、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。
病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。
这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

1、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

2、飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。”
接下来自然就顺理成章。
刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”
我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”

3、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。
之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。
有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

4、泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。心想是不是有开关的，就摸过去。
然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。。。。我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。

1、赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了；
上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？

2、朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”
我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”
朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”
随手将那“鹅毛”扔在一边。

3、站在讲台上，我们慷慨激昂：“钱是个什么东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”
下了讲台，我们顾不得擦汗水，急忙找主办方要演讲费。
攥着那几张钞票，我们心里踏实了许多：“钱是什么？钱真是个好东西，没它我在讲吧上有什么好吼的。”

4、下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什么？受伤了吧，接受教训吧。”
略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀？”

5、上午读报纸，看到有老明星演青春少女，我们心里窃笑：都一大把年纪了，居然还出来装嫩；
下午出门碰上化妆品推销员，过后我们顾影自怜，心想：是该整点儿化妆品了，也该给这张老脸上点“化肥”。

1、一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。
Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

2、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”
你说我弯下的腰该怎么办？　

3、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

4、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”

5、去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”
医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”