1、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
女儿：“为什么？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”

2、A：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？”
B：“说不准。”
A：“怎么说不准？”
B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后说胡话。”

3、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”

4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

5、“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”
“你注意了没有，他的变化还是很大的。”
“是吗？”
“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”

1、妈妈：不能谈对象，你还小。
女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
很多年后........
妈妈说：不小了，该找个对象了。
女孩说：妈，我还年轻。不急。

2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“我们还小。”姑娘羞怯的回答。　
30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“我还小！”姑娘回答。　
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“你CEO？kao!”姑娘反诘。　　
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“您儿子帅吗？”姑娘问道。　
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。　
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。　　
80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。　
90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。　　
100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“超级恐龙！”姑娘大惊。
。。。。。。　
终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。　　
“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”　

3、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。
美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。
动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。
惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。
怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。
哎呀呀，怎么得了？如何是好……

4、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。　

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”
男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”

3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。
妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

2、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。
就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……

3、女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。

4、爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

1、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”
婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情：“箱子？干什么用的？”
婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”
婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”

2、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

3、50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。
60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。
70年代婚宴：牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。　
80年代婚宴：木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。　
90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。　

1、甲：“你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写给谁？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”

2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。

3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”
儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”

2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。

3、岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。

4、问世间情为何物,只不过男女互相耽误。

5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

6、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。

7、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

8、我心里一直有你，只是比例变了而已。

9、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你……

10、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

11、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

12、有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

13、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

14、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了……

1、如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

2、男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。

3、男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。

4、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

5、聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。

6、恋爱就像谈判，过程很刺激，结果不重要。

7、当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

8、已婚的女人需要的是洋房；未婚的女人需要的是票房。

9、好女人是男人的学校，好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。

11、男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱。。。

7、婚姻是一间病房。一方精心护理着另一方，另一方怜爱心疼着对方。

1、老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。

2、老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。

3、你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”

4、和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。

5、老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。

6、老婆像黄金地段的旺铺，越用越值钱；情人像电子产品，到手就跌价，越用还越掉价。

7、老婆如白开水，虽然无味却是身体最需要的饮料；情人如红酒，喝起来很洋气，却既不止渴又不饱腹。

8、老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。

9、老婆为了家里任劳任怨的；情人自由的来去如风。

10、老婆就像是母亲；情人就像是孩子。