1 俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。
2 偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。
3 我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
4 我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。
5 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
6 好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
7 别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。
8 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。
9 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。
10 男:哎,拿点盐来,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?
女:……
男:什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛
女:……
男:谁说炒菜的时候就不能求婚啊
女:……
男:我还没说过那三个字?什么三个字四个字的
女:……
男:哎,拿壶油!
11 俺们去养个小孩,好不好?
12 妞,你就从了大爷吧
13 小妞儿,来跟大爷签个70年的约~
14 小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..
15 你想不想一失足成千古恨?机会来了。
16 亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…
17 男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行啊”
18 手握香葱、辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”
19 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
20 我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了
21 小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
22 我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!
23 你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了
24 听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
25 那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?
26 亲爱的,你想做包身工么…
27 (女求男)"我不管,我就是要嫁给你"
28 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到。。
29 我不知道人类为什么得结婚,不如我们一起研究看看吧!
30 既然分不了,那别瞎耽误功夫了,结婚吧。
31 你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了
32.喜欢不,呵呵,给你买的啊,是这样,你可不可以嫁给我?如果同意,你就帮我安排个时间,我们去政府登记一下……你知道我没时间,什么,戒指小了点……不会吧?我叫小卢偷偷量过你的手指的……啊,小卢怎么是你?哎呀,误会误会,你看看我,忙得连头都抬不起来,快帮我叫小陆来,我今天要向她求婚。
各位父老乡亲:
今天,是我和妻子新婚大喜的日子,历经了几年你追我赶的辛苦,今天的结合真是来之不易。所以,为了牢记这个美好时刻,珍惜这段美好姻缘,让老婆的家人放心,也让各位亲朋好友放心,现在宣誓为据:
第一,坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。
第二,认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。
第三,爱护老婆,做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。
第四,诚心接受老婆感情上的独裁,“不要和陌生人说话”,尤其不能跟陌生女人说话。当然,问路的老太太除外。
第五,坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不在衣柜里藏钱。不过,每月可以申请领取500元零花。括弧,日元。
第六,积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋。老了,决不能喊她“变蛋”,老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”。
呵呵。和谐家庭~
1、晚上,夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句,哪天我们也这样,看球赛时进几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句:那我们去看NBA吧!
2、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
3、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
4、在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”
5、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得好!”
老板好奇地问她:“你怎知道这台电脑是男性的呢?”
女电脑操作员:“因为要我先动手,他才肯干活!”
6、女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
7、A:“结婚之后的生活就像潜水。”
B:“为什么?”
C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
8、A:“为什么有些国家的一个皇帝十四岁就开始统治国家,而到了十八岁,还不允许他结婚?”
B“因为照应妻子要比治理国家难。”
9、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
1、几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”
少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个问。
“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
2、A:“女孩子和樱桃树有何区别?”
B:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”
3、A:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。”
B:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”
4、A:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?”
B:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
5、今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。
6、一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一个哲学家。”
1、男人要的是骚和风,女人要的是色和俗!男人骚在事业上的独领风骚!女人色在自己容颜的天姿国色!男人风在气质上的玉树临风,女人俗在自身的超凡脱俗。
2、帅哥诚可贵,酷哥价更高,若有款哥在,前者都可抛;美女诚可贵,美妇价更高,若有富婆在,前者都可抛。
3、什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说,想做的不能做;什么是情人?无话不说,无事不做;什么是老婆?话懒得说,事懒得做。
4、关于老婆的体重:老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感!
5、男人下面是个力,因为——找女人靠眼力,泡女人靠魅力,抱那个人靠臂力,娶女人靠财力,治女人靠武力,换女人靠能力,男人不能没有力!
6、男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。左右不是人,男人真辛苦!
7、好男人是座硕大无比的山,越靠越放心;好女人是汪湛蓝无垠的海,越测越深奥。男人是头牛,不仅会使,还要会养;女人是匹马,不仅会坐,还要会溜。
最后告诉你挑选的标准:
8、挑女人10大标准:一张俏脸,二八佳人,三围火辣,四肢勤劳,学富五车,眼观六路,七窍玲珑,八面威风,九天仙女,十分听话!
9、挑男人10大标准:一心一意,二人世界,三房两车,四肢健壮,五官端正,六亲不认,七万月薪,八面威风,烟九不沾,十分老实!
1、妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”
“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”
2、一天,市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”
回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他了。
3、有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦?”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”
4、卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么?你的女仆呢?”
“她结婚了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”
“我。”
5、在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。
1、老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?
老公:八成它们结婚了。
老婆:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老公:我觉得我名列第三。
老婆:那第一第二是谁?
老公:镜子和体重秤。
老婆:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?
老公:当然。
老婆:为什么?
老公:因为爱一个有夫之妇是不道德的。
老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?
老公:对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆:什么变化?
老公:战败国变了。
2、介绍人:“你认为对方怎样?”
女孩:“我对他倒没有什么想法。”
介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”
女孩:“不用啦!反正我找的是婆家。”
3、以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。
当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”。
婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。
男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
嫁入“豪门”,要懂得理财; 嫁入“寒门”,要懂得生财。
以前的人,视婚姻生活为“一辈子”;现代的人,视婚姻生活为“一阵子”。
婚前,男人在餐厅等女人; 婚后,女人在客厅等男人。
婚前,男人经常找女人“讨论”; 婚后,男人只告诉女人“结论”。
婚前,男人对她悄悄讲话; 婚后,男人对她大声讲话。
恋爱时,情话绵绵; 结婚后,谎话连连。
婚前,情侣做什么都是“浪漫”;婚后,夫妻做什么都是“浪费”。
想结婚,是自己已能独立; 想离婚,是子女已独立。
婚前的男人,大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。
女人的记性,吵架时最好; 男人的耐性,结婚后最差。
恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。
婚前,男人常给女人“空白支票”;婚后,男人常给女人“空头支票”。
恋爱时,生活“妙不可言”; 结婚后,日子“苦不堪言”。
婚前,男人天天盯著女人; 婚后,女人天天盯著男人。
热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。
大男人,会“作威作福”; 好男人,会“作牛作马”。
婚前,“谎话”都是“情话”; 婚后,“情话”都是“废话”。
婚前,靠近一点;婚后,闪开一点。
婚前,没话找话说; 婚后,有话也不说。
“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱, 对女人的定义是指能花很多的钱?。
男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。
男人没有女人,耳根清净; 女人没有男人,居家乾净。
男人“入错行”,上班会很痛苦;女人“嫁错郎”,下班会很痛苦。
好女人,养坏男人的胃口; 坏女人,吊足男人的胃口。
婚前,男人像传令兵;婚后,男人像指挥官。
1、公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
2、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”
3、有个小伙子写信给他的女友,说:“亲爱的小姐,你在圣诞节前,托人送来的鹅收到了,非常感谢!这只鹅很可爱,我看见它,就像看见了你……”
4、电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
“这是私人谈话,你听什么!”
5、男:”当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了眼睛?”
女:“表示我没有看见啊。”
6、一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”
“当然,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”
7、甲:”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
1、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”
此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。
女孩回答:“还好,只是有两个男孩为我打架。”
母亲正暗自高兴,女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞,互相推诿对方,所以就打了起来。”
3、同事和一女相亲,两人保持联系,每次女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而他妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺开心的。
终于有一天,她再打电话过来,同事接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话!”
4、他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”
她回首,他凝眸。
结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
5、女友向我撒娇:“亲爱的,我是你的什么啊?”
我放下手中的书,深情地对她说:“你是我的世界啊。”
看见她笑,我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。