一个人准备从新密坐飞机到郑州,到西站售票处问道:
“到郑州多少钱?”“15块15块,信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是11块钱莫?”“你说那是求,啥时候也某卖过11块。瞅瞅,这可是国营飞机场!”说着,把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客:“走走走,老驴,不从这儿坐了,还不剩咱到货场路口截个飞机哩,往郑州过路飞机多哩很,8块都到啦!”
候机楼:
广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,新密到郑州类航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间进站登机,票都拿好,免票条也都掏出来……”
安检:
人声鼎沸,有人拽着尿素布袋,有人提溜着锅,罐,有人滴流着活鸡子,安检员满头大汗:“这可得补
票啊,超重求了!”“咋着呀?那咋不叫我进去类,上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来:“来来来,老表,抽根红旗渠,我这批活鸡不麻烦你了,机舱搁不下,你给它绑飞机翅膀上去求,反正它们自己也会飞,不浪费飞机动力……”
登机:
空姐都戴着红袖章,挥着小黄旗,拿着扩音筒:“都包挤,排好队。里头那个,就是你,别在那儿癔症啦,往里挤挤……你,你票类?木有买票就上来了,罚20块! 啥?黄机长是你侄儿?!那,算了,鸭子熟人,早说,弄类真求不出谈,进去吧……”
起飞:
飞机爬行到西转盘楼顶高度,正在新密上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨! 房顶类那位,郑州走不走,11块钱一位!有座!不绕圈!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,座该哪类?怪会哄人类!”空姐一撇嘴,“急啥?咱泱泱大飞机,以诚信为本,老乡类,还会哄你?”说着变戏法似地拿出一个小马扎,用力往过道上一搁,“来吧,专座!”
飞行途中.空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人30元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀,都挤成这样了还上....."副机长:“快瞅,老一,前头有架飞机!”机长:“咯意蛋,又是新密类D250!这货就知道跟咱们抢着在天上拾人,告诉后头坐好,我要超机……"副机长:“看,老一,又是这四个货,还怪求准时哩,拉不拉?”机长:“靠,强龙压不过地头蛇,不拉他给你飞机玻璃砸老!”乘客一阵骚动。空姐:“都并鞋获了,你看你,瞌睡瘾咋恁大,我说一下啊,一会儿可都机灵点,看好自己哩包,出事可并说秒提醒你!”“将接儿咋回事?”“信球货你说咋回事?钱某少吧?”“咋?他们是……”“咳…咳…知道都中了!”“那咋木人管?”“喷类怪求美,你恁大本事,管好了,给你发朵大红花!”“看你说哩,我说说磨……”
天上:
一个娃子想解小手,空姐:“茅坑都叫土豆占了,某事咋这也叫你方便呀,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”飞机剧烈抖动。空姐:“机长,将接那娃儿尿时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗?”空姐:“背了,不过书包还给这儿类。”机长:“哦!你瞅嫩这事给办类,把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩,某书包咋上学,又该被老师堆了!”副机长:“老一,D207有消息说,前头又查超员哩,查机那货跟咱不老熟啊。”机长:“快点快点,逮住都去求了!告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了,一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动:“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”机长:“那可不中,就到黄岗寺吧,咱机票本来价都不高,都赚不了钱,查住可都去求了……”盘旋:
空姐:“各位乘客,本次航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落:
空姐:“机长,一会儿去哪儿吃?不中咱们还到老地方儿去求。”机长:“歪日,嫩杂一天到晚光想着吃类,这月任务要是完不成,木有奖金,我看咱们都去喝西北风吧!你赶紧再到四处跑一趟,跟他们招呼一声,来了乘客先给咱装上,趁着这会,赶紧多飞一 趟……回新密再吃,我请你们去东转盘那吃羊肉串类,整两瓶二锅头,吃完再去新西洗裕舒舒心……”“喝老村长吧?“中!”
候机楼。
广播里传出这样的声音:“郑州到新密类航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间检票登机,免票条请出示……”
拾人:
“新密,新密,新密类要飞了啊……11块,11块,有位啦!”“三岔口拉不拉?”“三岔口不拉,俺这是动机组D字头,直达,要不这劲,到三岔口8块,降落伞不要钱,到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来,赶紧……有警察,不叫停,抓紧呀你,白掉下去楼,快点,中,中,中,赶快赶快,你赶紧吧……机长,看新密那D250也要返航哩,咱快飞……飞底下,不飞高速。”
D250号机长:“咱从樱桃沟那飞高速,到东口下,调头 !!!
lg:我好渴啊,家里还有西瓜么?
我:口渴最应该喝水 (其实我就是懒得去弄西瓜给他吃)
lg:我都喝了两大杯水了
我:你应该慢慢喝,喝快了解不了口渴
lg(愣了一秒钟):我就是慢慢喝的!
我:哦,那你过一会就会不渴了,神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛
lg无语
半分钟后,恨恨地说:你不去做咨询实在太可惜了!
我:哦?为啥?
lg:你也是一个满嘴跑火车的主!
ps.他自己就是做咨询的。。。
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来!”
话音刚落,餐厅里已空无一人。
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的?”
仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。”
“老兄有钱没有?借100元急用。”
“我只有50元,够不够?”
“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”说完他就走了
假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,
虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,
我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:”先生,你报纸下有什么?”
男人答道:”一只小鸟。”
小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:”我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”
警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:”你对那个男人干了什么?”
小女孩犹豫了片刻,回答:”对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”
今天我下载了一部日剧,在观看了大约五分钟之后,突然男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?
回答提问:
你很幽默~~ 看A片的说~~~
教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。
学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。
第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?
一天,一男子到一无人沙滩,突然想游泳,但没带泳衣,看看四周无人,他便脱光衣服裸泳。
正游着,突然看到远处有一女子向这边走来,他立刻向岸上跑去,但距离放衣服的地方太远,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手将沙子把身体盖住,但小JJ没盖,这一女子走到此处,一看,沙地上有一小JJ,用脚踢踢是真的,说道“咦,这玩意也有野生的?”
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!”
“天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”