本人的大喜日订在下月23日喔~各位钱包还有一个月囤积时间!
当日现场备有刷卡机(未超过2000元需要3倍手续费)及礼券,股票质押服务!不然先押学生证,身份证也可以,一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!)
凡出示失业遣散证明者可享有1200早场特惠价。
科学院区工作者一律1600元起跳!
凡于上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者一律需以大于3000元起跳!
包600的请在第三道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出。
包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限。
包3000元以上享有携带一名家眷名额,身高不得超过120CM。
敬请详阅此文,违反规定者当场轰出,礼金没入!不明了之处。。。可来电询。。。3838438-74
补充条例:
包300的,请自带酒水,食物,以及行军倚等!
包100的,请自带酒水,食物,但可以不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐!
包50的,除装备“包100的”的同等装备外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油等,因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链等物件围殴!
包20的,(哦,天哪!)先去看一下你的人寿保险有没有买,顺便去预定一下ICU病房!
本次的婚礼筹备委员会已经联合中·工·农·建·招·交·民生·光大·兴业·深发·浦发·汇丰·渣打·广发·花旗等办理80年9成银行按揭业务!
不明了之处,不许询问,本次活动最终解释权归筹备委员会!
有一天狼碰到了小羊 狼说:“我要吃了你!”
你猜结果怎么样?
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我是银行的柜员,做外币的。
一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”
我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。
我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)
“什么?”女子一脸茫然
“哦”,我马上换成英文“please show me your passport。”
“啊??”还是一脸茫然
我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”
我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。
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2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛,马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下,仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系,上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上,丢了金牌…”
埃蒙斯哭得更厉害了:“那次也是我……”
郁闷昊上厕所,教官说,你最好吃完饭再去因为停水了。
郁闷昊说:我小便。
教官说:那你不洗手了啊!
郁闷昊说:哦对,那我带一副筷子去上厕所。
到此为止,大家自己想象。
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有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
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有一个人想到峨嵋派学艺,到了峨眉山,看见一块牌子上写着5个子:峨嵋派 出所
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大学的女生宿舍,每天晚上八点前男同学是可以去做客的,而八点以后宿舍楼管大妈就会在宿舍楼下大喊“楼上的姑娘们送客了~~~~”
一日X某的儿子哭着跑来,说:“我爷爷打我!”X某狠抽自己一嘴巴,大骂道“敢打我儿子,我打你儿子!”
1.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”
2..局部地区
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
3.戒烟
某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
4.口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,
于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,
他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
5.问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去
世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
6.救火
一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
7.让座
孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈:儿子,你应该这么做呀。
孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。
8.紧张
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
9.回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音
10.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
11.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。
12.洗澡
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.
一天一家小影院放映一片子。
广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;
等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场,
等到电影放映时,大屏幕出现:
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《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
(二)
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。
广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明:
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。
众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是白雪公主,逐又买票入场。
结果大屏幕出现:
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《八仙过海 》
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道:本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送!!!
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道:七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作!!!
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了
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经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”
兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:.......。
于是世界有了蚊子。
父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:教学56。语文43,物理52,政治49,化学58。
父:怎么搞的,满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
一群官兵被敌军包围了。
军官长说:“士兵们!要勇敢,能拯救你们生命的,只有你们的双手了!明白吗!?!?”
士兵们:“明白了!!”说着,士兵们便纷纷举着双手投降去了!只留下军官长…………
问题分别是:
1.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地,乃一长钉!问,何故?
2.一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事?
3.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上,问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)
4.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。
5.如果白天天很晴,我可以说sunny。如果晚上,天也很晴,用英语该怎么说?
6.问:什么办法能使钱生钱?
7.你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
8.班里转来一位! 新同学,老师让她做一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!!"
为什么下课后她被大家一顿爆揍?
9.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问,第13级的痛是什么?
10.一个人正在攀登万丈悬崖,他所用的工具是绳子,当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼,只见它手持蜡烛,面带阴笑,示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销,急的不行,正在这时他心生一计,对着大灰狼就……请问:攀崖人对大灰狼说了或做了什么,结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?
CTRL+A看答案!!!!
1.钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子,所以钉子掉下来了
2.猪也在纳闷呢
3缺氧窒息死掉
4仨大母猴赛音
5sunny
6找个姓钱的结婚...
7晓得,清朝美女如林黛玉,美人上马马不知.
8因为她叫魏碧慧
9分娩时被蚊子咬了
10这个人说了句"生日快乐"
话说小毛下部队后的第一次放假,
他独自一人闲晃到公园内,
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。
两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。
收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!
晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。
第二天上午,连长便出现在公园中。
没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。
最后的结果,便如同前一天的剧本一样,
两人相招到宾馆另辟一室再长谈。
事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,
轻轻的说:“........”
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答案:漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:你的士兵配的是长枪,而你是连长,配的是短枪,带长枪的当然要比带短枪的累呀
想知道答案吗?猜猜看。。。