在家看电视，出门带手机，

　　破产卖电视，发财换手机，

　　偶尔看电视，整天玩手机，

　　电视终身不收费，手机欠费就停机，

　　三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，

　　四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，

　　五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，

　　做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言

理由一 爱老婆胜过爱自己
　　这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉，可他一次都没有，总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远

把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
　　
理由二 吃苦受累爱劳动
　　虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，什么活都不用老婆插手。
　　
理由三 聪明能干有毅力
　　每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会

回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。
　　
理由四 动手能力极强
　　灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省

心又省钱，多好。
　　
理由五 为老婆花钱不心疼
　　女人都爱美，红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感

动了，找男人就要找一个舍得为你花钱的。

理由六 不花心从一而终
　　在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖

乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了。
　　
理由七 绝不偷藏私房钱
　　男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!
　　
理由八 不和老婆讨论对错
　　老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了!
　　
理由九 亲自下厨无怨言
　　没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！
　　
理由十 想尽方法哄老婆
　　老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，不用担心家庭暴力的发生。

　　40年代

　　鬼子打完了，又开始内战……

　　男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！

　　女：俺等你！

　　50年代

　　革命的激情，如火的年代。

　　男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？

　　女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身.

　　60年代

　　新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。

　　男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？

　　女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

　　70年代

　　女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！

　　男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

　　80年代

　　 英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。

　　男：咱啥时候结婚？

　　女：告诉你，要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！

　　90年代

　　 商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。

　　男：咱们去办个婚前财产公证吧？

　　女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！

　　男：好好好，不办了不办了行吧！

　　00年代

　　这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代……

　　女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬。

　　男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了。

     有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快结婚了明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买避孕套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品。

     讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。

     第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。

     一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　施工队：……

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

　　4.MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

　　6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清华）

　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有。
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～

　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）

　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”

　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～

　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

    第一次艳遇，男人大多有点诚惶诚恐，虽有偷欢的贼心，但还欠一点历练过的贼胆。“第一次”是个坎儿，迈过去了，往往日后就无所顾忌了。现实生活中，大多数男人都只能做做艳遇的美梦，一落实到实际，终归还是没有出手。

    当然，这样的男人不是懦弱，而是他们懂得“代价”二字，他们更多的想到了艳遇之后的种种细节，而不仅仅只是瞬间的心动。不要嘲笑有贼心没贼胆的男人，他们才是生活的智者。

艳遇升级版
    公司里新来的女同事很开朗，有意无意间流露出对他这个成熟男人的爱慕：有你这样的老公，你老婆一定是个很幸福的女人……

    男人很温柔地看她，虽然并未立即提出邀约，但日后对她有意无意地多了些款款深情。

    有过艳遇经历的男人，已经不排斥艳遇，虽然不主动，但也不拒绝。面对诱惑，他尝到了些刺激的甜头，但也懂得收拾残局的麻烦。

    所以，第二次艳遇，如果不是猎物相当的诱人，男人不会轻易出手，这时候的男人，其实还是希望从艳遇中得到不曾获得的感情。当然，如果这次再让他“成功”一次，那接下来有可能就是一发不可收拾了！

艳遇终极版
    午餐时，餐厅的漂亮女服务员一脸灿烂地送来菜品：先生请慢用。

    他同样一脸灿烂。结账时，他主动搭讪：下班后有什么安排？晚上一起吃饭怎样？我的公司就在对面，晚上我来接你……记住一个道理：艳遇也是会上瘾的。

    一个男人，一次次的艳遇屡屡得手，会养成习惯，三天不去搭讪就浑身不爽，遇到什么样的对象不重要，素质高低也不关键，最要紧的是：他要时刻活在艳遇中！

    这样的男人往往把“艳遇”跟感情分得很清，如果对哪个艳遇对象动了感情，他们会把这归结为“失败动作”。每当约会结束，他们往往会面不改色心不跳地给老婆打电话：亲爱的，我好想你啊！

    艳遇遇上这样男人，女人们，还是不要太当真啦……

1、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。

［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］

2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚
买的红色短裙。

［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］

3、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。

［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］

4、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？

［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］

5、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。

［你占我便宜。］

6、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。

［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。］

7、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。

［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。］

8、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。

［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。］

9、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。

［放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。］