1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。
牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了三声,想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说:“兄弟,敲了也没用,这边没有卫生纸!”
2、牧师问一个士兵是否祷告。
士兵说他祷告。
“什么时侯?是在饭前吗?”
“那就看饭菜的质量如何了。”
3、傍晚,一个人骑摩托车来到酒店,问服务生:“这附近有没有戴着白项圈的狗?”
服务生想了想说:“好像没有。”
这个人惊叫道:“糟了,我一定是撞倒牧师了。”
4、在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,结果被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”
牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,那是上帝在操纵着摩托车呢!”
警察一听,又拿出了罚单边写边说:“再加上一人没载安全帽,并且超载,签名吧!”
大家喝的是啤酒,这时你入座了……
你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。
人到齐了,酒席开始了。
你先一个人喝了一小口,这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意,这叫交叉测试。
但是他说不行,这杯要干了,这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧,这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了,这叫公开测试。
菜过三巡,你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒,这叫p2p.
你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了,只有兄弟么,罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了,我喝一口,你喝一杯,这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。
酒是一样的,可是喝法是不同的。
你喝了一杯,boss喝了一口,这叫c#。
你喝了一杯,mm喝了一口,这叫vb。
你喝了一杯,你大哥喝了半杯,这叫c++。
你喝了半杯,你小弟喝了一杯,这叫汇编。
你喝了一杯,你的搭档也喝了一杯,这叫c。
死就是一念的事,活着却是一辈子的事,所以活着比死更需要勇气says:
酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白,这叫资源不释放。
你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所,这叫cache。
酒过三巡,你也该活动活动了。
你一桌一桌的走,这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm,走了过去,这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了,这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去,你只好过去,这叫激活事件。
你向一桌敬酒,他们说不行不行我们都喝白的,于是你也喝白的,这叫本地化。
你向boss敬酒,可是boss被围了起来,你只能站在外圈,这叫排队。
你终于到了内圈,小心翼翼的向前一步,这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯,这叫越界。
你不知喝了几圈了,只会说两个字,干了,这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说,刚才都没跟你喝,这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样
你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。
刚走到电脑城门口,一个中年大嫂悄悄凑过来,要盘吗?都是黑人的D9,绿坝屏蔽不了。 另外一位中年大嫂在旁边说,我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘,全世界最全黄色网址,特别中文版。ip地址库可免费在线升级。
摆脱大嫂纠缠,走进电脑城,只见几个ppmm站在门口拉客,”买联想笔记本,免费格机,重做系统” “买惠普的吧,我们现场换硬盘!” “买戴尔的吧,换硬盘还现场上网演示,绝对不受限制!”
只见一楼各大品牌专卖区,都已打出了标语:免费专业删除绿坝,让您上网无忧!
旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说,看,加菲猫可以看了吧!这么黄的图片都能看,别的更没问题了。 再看一排笔记本,果然都在播放《加菲猫2》。 另一排正在播放李小龙的电影。
来到楼上,配件区的生意异常火爆。一个js大声说道,别信品牌区那帮孙子的,你以为绿坝那么好删?切!自己攒机才是王道!用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。
走出电脑城,一个男子悄悄跟上来,哥们,要水货笔记本吗?都是美国产的,绝对没绿坝!看什么网站都行,连天涯都可以上了!
一次,群主喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往群主家直奔了去,骗他说是去卡拉OK. 到了他家,他老婆开的门,群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这个小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。
群主招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,群主家的电话响了起来,群主老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着群主就从厕所出来了,对我们兴高才烈的叫到:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
经常在淘宝上淘来淘去,逛的多了,发现一个好玩的,店铺里的好评真是搞笑,总结了点经典的,贴出来,大家一起乐乐。
先说一个我看到很黄很暴力的好评。
好评:老板性欲很好,发货也很快,要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈
解释:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!
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淘POLO衫时看到的,当时笑的我直喷饭。
好评一:东西收到。非常满意。有个问题:包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的吗?我不吸烟。
解释:嘘,小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。:)
好评二:我花30买的衣服,挂牌上却标的是 18 !!!心里有点不舒服,本来想给个中评的,但想想还是算了,做生意也不容易。我没别的要求 ,希望卖家给个合理的解释~
解释:请你看仔细了,那是$18美金,不是RMB。
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差评:花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮,卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来,还亲自打长途询问货收到了吗?我当时崩溃了?这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!我很不适应,所以给个差评!
解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗
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以下关于掌柜和买家经典的对话,大家做好笑破肚皮的心理准备哈!
一:买家MM:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
掌柜:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
买家MM:哈哈,不好意思打错是下单!
掌柜:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!
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二:买家MM:掌柜在吗?
掌柜:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合肤色的衣服吗?
掌柜:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈)
掌柜:汗
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三:产品:卖手机的
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
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买家看中卖家了。。
买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家:........
产品:卖手机
买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些
买家:哈哈
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质疑掌柜的差评
买家:掌柜你四钻怎么也有那么多的差评?
卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。
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产品:卖手机
买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
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产品:卖手机
买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!
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产品:卖手机
买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的
买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦
买家:你推荐我应该买什么
卖家:助听器
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关于快递。。。。
买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投
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买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
买家:哈哈,不好意思打错是下单!
卖家:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!
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应该是问老板有没有实体店
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
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买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了
卖家MM:==
买家:快点,你改嫁我就付款了
卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公
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买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:偶;汗
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买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:啊,啥?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵。汗。。。
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买家:你好,我想买你店里的鞋子
我:你好,喜欢哪款拍下来吧
买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗
我:不行哦
买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧
我:晕倒
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买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?
卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。
买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?
卖家:哦,那是我儿子,不卖的!
买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!!
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买家:你有多少闲置的奶奶
卖家: /????
买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
1、当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。
4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。
5、当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。