1、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

2、“同学，你学的什么专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”

3、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。
于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。

4、妹子：用帅已经不能形容你了。
同学：啊，那用什么。
妹子：用丑！

5、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。
男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。
他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。
大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。
男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

1、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！
谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。。。”

2、生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。
而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。
我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

3、历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。
学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，提醒也被关闭，满朝大臣几乎全被拉黑，无法看到皇帝动态也无法评论。

4、课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”
女生一笑回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”

1、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！

2、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”
二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

3、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。
他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

4、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

5、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

6、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。

1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。

2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。 　　
突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。 　　
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”

3、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，
给每人发一张，要求大家记住自己的牌，
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”

4、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”，全班大笑，那女生说”我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。

1、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B：“……”

2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。
遂去开门，说：同学，进来吧。
那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？

3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。
老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。

1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”
当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”

3、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。

4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”

1、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。
老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

2、语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”
老师一脸黑线头，大声吼道：“叫家长！”

3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？”
我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨(撒)腿。”

4、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

1、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

2、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

3、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

4、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

5、我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”

1、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？
对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！………

2、走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗去啊？”
我：“自习去，后天要考试了。”
他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

3、下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”
他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”…

4、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，
A：“那还不冻死啊？”
B：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！

5、运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。
我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。
躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。。。抽的是那条腿。。。

6、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

1、“我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪” ----摘自我弟弟的日记！

2、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。。。

3、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚！

4、学校住宿条件比较差，男女公共浴室，而且人比较多，每次去洗澡都要排队。
不过也有好处，比如，我洗完澡“嘭”地一声拉开门栓，外面就有一群女生像接机看到明星一样大叫：“出来了，出来了。”
立刻觉得风光无限啊！

5、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，
结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了！