1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

2、我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！

3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！”

4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。

2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。

3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。

4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？

5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？

6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。

7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。

8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。

9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。

10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

11、枇杷：世上本没有路，我走过去就留下了一瓶枇杷露。

12、荔枝：你可以像杨贵妃那样爱慕我，但不要像杨贵妃那样亲吻我。

13、佛手：孙猴子都怕被我这只手抓到，你还敢对我动手动脚的？

1、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”

3、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

4、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。
忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”
话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”
医生B超级精练地答：“找抽的。”

1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

2、美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”

3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。
最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”

2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。

4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午，班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。
傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。

5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。
毕业后他工作理想，女友漂亮。
不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。
一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！”
医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”

6、他成绩很好。
父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。
他恼道：不许再来！父亲默默走了。
后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。
父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。
他潸然泪下……

1、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”
我问：“哪六个字？”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。

3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

4、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人啊。”

2、老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”
此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”

3、我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？
我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

4、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。
他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”
朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”
他：“为什么不赞成我做画家呢？”
朋友：“因为我看过你的画。”

1、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。
现在呢，除了玩手机，废人一个。

2、言之有雾：进门寒暄，第一句话就是：这雾好大呀！
雾是人非：不管走到哪里都是大雾，只是周围的人变了而已。
庞然大雾：面积广，时间长，真“大”雾也！
睹雾思人：听见他的声音，却只能看得见雾。不由得想：人哪儿去了呢？
星移雾转：天气预报说，再过几日，雾才能散去。

3、涨工资——空调；
又说涨工资——美的空调；
全国涨工资—中央空调；
全国工资加倍—远大中央空调；
农民工涨工资—空调下乡；
工资越涨物价越高—变频(贫)空调。

4、三九天扇扇子——心里有火
三九天谈心——冷言冷语
三九天吃梅子——寒酸
三九天喝姜汤——热心肠
三九天穿裙子——美丽冻人
三九天不穿棉衣——缩手缩脚
三九天送扇子——不领情

1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，
这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！
孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。

2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。

3、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。
姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。
于是继续原地等出租。
十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...

4、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂
电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂

1、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

2、丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。

3、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

4、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”