1、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。
一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”

2、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……

3、长颈鹿的脖子为什么那么长？
答：女朋友家的院墙太高。

4、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”
于是，服务苍蝇拿出了一条大便。
然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”
于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

1、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。

3、乌鸦：言多必失。

4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。

5、蛇：道路是曲折的。

6、蛾：前途是光明的。

7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。

8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。

9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。
2.有虫自远方来，不亦乐乎。
3.我丝故我在。

10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。

11、鹬：精诚所至，金石为开。

12、蚌：关好自己门，管好自家人。

13、黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。

14、老虎：虽说我威风八面，可我最怕拉虎皮做大旗！

1、狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。

2、狼家族长期近亲通婚，种群已严重退化，爱上羊为的是优生优育。

3、羊只是狼包养的一个情人，羊老实温驯，不会威胁狼的安全。

4、狼和狼在一起总是勾心斗角，娶只羊做老婆，就图个心里踏实。

5、娶了羊做老婆，羊毛生意就归狼垄断经营啦，狼天天睡着就把钱赚了。

6、把爱情建立在胃口上，比那些一味风花雪月的爱情更牢固、更可靠。

7、作为新新狼类，每天牵着羊的手出门散步，才是最最新潮的事情。

8、狼爱上羊超级荒谬，这样更能引起轰动，有利于自我炒作，一夜成名。

9、羊爸爸富甲一方，娶他的女儿，陪嫁肯定丰厚，够我吃三五辈子的了。

10、目前羊的数量是狼的几十倍，跟羊结婚，能帮我拉到一大批支持者。

11、只要跟羊结了婚，狼的羊亲戚数也数不清，今后就不用为羊肉来源忧虑了。

1、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

2、鸡：叫我小姐算了，好听些！

3、狼：治好“白内障”，不当白眼狼。

4、斑马：纹身，成为流行世界的时尚。

5、啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。

6、狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。

7、蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。

8、猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

1、鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。

2、长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。

3、刺猬处在青春期，叛逆，剪一个爆炸头突出个性，脾气暴躁，结果现在谁也不愿意理它。

4、毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

5、羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。

6、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。

7、大象隆鼻，很漂亮，但引发鼻炎，常流鼻涕，拧啊拧，鼻子里的填充物下坠，唉。

8、金钱豹曾经很穷，被其它动物看不起，后来发了财，它就把钱文到身上，哼，看你们谁还敢说我穷。。。

9、斑马原来是黑马，它想变成漂亮的白马，花重金更换皮肤，谁料术后生理排斥，就成了现在这样。

10、鸵鸟去隆胸，不小心隆太狠，结果再也飞不起来了，故事告诉我们：一味追求挺胸，后果很严重。

1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。

2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。

3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。

4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。

5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。

6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。

7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。

8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。

9、猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。。

1、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

2、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

3、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”
老公鸡老母鸡，卒。

1、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……”

2、鸭宝宝：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”
鸭妈妈：“蹼。”
鸭宝宝：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

3、“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗？”
老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊！现在想起来都觉得美妙极了。”
“父王，那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊？”小屎壳郎无比羡慕的问道。

4、大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！”
然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”

1、我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。
现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

2、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。
于是我很淡定地说：咱们吹空调去。
那货竟然蹦起来了……

3、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，
我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，
紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，
狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？
狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了!

4、我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。
她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。
这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我在忙着脱衣服的原因！

1、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

2、一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

3、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。
小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。
小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

4、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

5、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”
蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

6、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”