1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”  

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”   
上帝：“我眨一下眼的功夫。”   
信徒：“那么10亿元钱呢？”   
上帝：“不过是我的一根头发而已。”   
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”   
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”   

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。  

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”  

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。   
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”   
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。   
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员  

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”  
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”  
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”  
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”  
　　上帝又了一下手，砰！……  
　　老头儿一下子变成了90岁  

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；  
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；  
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；  
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。  

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”   
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”   
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”   
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”   

　　神父要找三个小男孩，帮助自己完成主教分配的《圣经》销售任务。而他很苦恼，因为教堂的主教一直认为神父是最优秀的，给他的《圣经》足足有1000本。

　　神父认真分析了自己的人脉，觉得自己只能完成300本的销售量，于是他决定找几个能干的小男孩卖掉剩下700本《圣经》。神父对于“能干”是这样理解的：口齿伶俐，小男孩必须言辞美妙，让人们欣喜地做出购买《圣经》的决定。于是按照这样的标准，神父找到了两个小男孩，这两个男孩都认为自己可以轻松卖掉300本《圣经》。可即使这样还有100本没有着落，为了完成主教分配的任务，神父降低了标准，于是第三个小男孩找到了，给他的任务是尽量卖掉100本《圣经》，因为第三个男孩口吃很厉害。

　　在神父看来，不出两天那两个善于言辞的小男孩就会卖光《圣经》，那时也许他们还可以帮口吃的男孩卖完他的100本《圣经》。

　　5天过去了，那两个小男孩回来了，并且告诉神父情况很糟糕，他们总共只卖了200本。神父觉得不可思议，为什么两个人只卖掉了200本《圣经》呢？正在发愁的时候那个口吃的小男孩也回来了，他没有剩下一本《圣经》，而且带来了一个令神父激动不已的消息，他的一个顾客愿意买他剩下的所有《圣经》。这意味着神父将卖掉超过1000《圣经》，神父将更受主教青睐。

　　神父彻底迷惑了。被自己看好的两个小男孩让自己失望，而当初根本不当回事的小结巴却成了自己的福星，神父决定问问他。

　　神父问小男孩，你讲话都结结巴巴的，怎么会这么顺利就卖掉我所有的《圣经》呢？小男孩答道：我…，我…，跟…见到的…所有…人…说，如…果不…买，…我就…把《圣经》念给他们…听。

听说有个算命先生算的非常准，三兄弟想逗他一逗，就商量了一下，决定第二天行动．

先是老大来到算命先生面前说：“我想测测最近运气如何？”算命的说：你测什么字呢？“半夜猪拱门”，老大说。测字先生仔细打量他一会儿说：“明天有人请你吃饭”。第二天，老大生意上的一个朋友托他帮忙，果然有一顿饭局，海吃了一顿。

老二找到算命先生，算命的说：你测什么字呢？老二说：“半夜猪拱门”。先生说：“明天有人请你喝酒”。第二天，有友人结婚，非要拉去陪酒，结果喝得醉醺醺的回来。

老三见二个哥哥算的很灵，也去找算命的，依旧是“半夜猪拱门”。算命的说：“要当心点，少惹是非，恐有血光之灾。”这老三脾气暴躁，也没把算命的话当作一回事。第二天在游乐场因一点小事跟人动粗，被一伙人暴打一顿。鼻青眼肿回到家中。

老三养好伤去寻算命先生理论，同样是“半夜猪拱门”，为什么我就那么倒霉。算命的解释道：半夜里猪第一次拱门，一定是没喂饱，饿了，喂点猪食。第二次又拱门，可能是渴了，给他喂点水。第三次还来拱门。主人很生气，你这头猪，不饿也不渴了，还闹，抄起家伙夯了一顿．

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

    有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.
    这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上.牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:

我们要不要告诉他那些石头的位置?

三个男人，死后一同到了天堂门口。圣彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升
入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”

圣?彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所
收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”

圣?彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花
惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依
斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地
问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”

那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个 滑板车！

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

    某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
    她问上帝：“我还有多久活呢？”
    上帝说：“还有35年时间。”
    听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
    就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
    她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗 ？”
    上帝仔细的看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”