原曲:心太软
原唱:任贤齐
词曲:作词 小虫 作曲 小虫
改编歌词:
你总是腿太软 腿太软
空自一堆人和球到前
你无怨无悔的爱着那个杯
我知道你根本没那么坚强
你总是腿太软 腿太软
把所有体力都耗在上半场
领先当然简单 想赢太难
不是你的 就别再勉强
(白)球迷啊:
夜深了你还不想睡
你还在想着赢吗?
你这样痴情到底累不累
明知他不会给你安慰
只不过想好好看场比赛
可惜他无法为你得分
多余的牺牲他不懂取胜
你应该不要痴想那一座杯
哦算了吧 就这样忘了吧
一比就输 再想也没有用
傻傻地等 再等也冲不出来
你还为自己想什么未来
老鹰队+山猫队 =猫头鹰队
小牛队+森林狼=牛朗队 (我靠!还织女呢)
猛龙队+骑士队=龙骑士队
湖人队+森林狼=狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)
火箭队+灰熊队=火箭熊队 (全队都是吉祥物?)
快船和湖人组成(快糊)队
黄蜂队+小牛队=疯(蜂)牛队
公牛队+老鹰队=老公队…… (这个太变态了...)
依此类推~
步行者+公牛= 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)
步行者+黄蜂=不黄
步行者+快船=不快队……
火箭+小牛队=火牛队
火箭+快船=火船队
火箭+猛龙=火龙队……
火箭+湖人=箭(贱)人(吐血...中..)
还有点猛的……
超音速+湖人=超人队 (我日...)
灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)
猛龙+国王=龙王队!
马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)
还有赞助商呢,黄蜂+火箭+黄箭队
山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!
最后还有打小球战术的几个队~~~
太阳队+快船队=太快队
太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)
凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)
超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)
老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)
奇才队+快船队=奇快队(又来了....)
太阳+小牛=太牛队!!
法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可很难弄清。”
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时,里根便插入一句:
“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应该这样表演。”
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况,基辛格耸耸肩道:“我的苦处是,数目我是知道的,但我不知道是不是保密的。”
记者马上说:“不是保密的。”基辛格反问道:“不是保密的吗?那你说是多少呢?”记者只得“嘿嘿”一笑。
美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”
哥伦布在发现新大陆后,人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说:
“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”
那些贵族们左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。贵族们很不服气,说这样我们也会立。
哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”
“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了,躺在床上。”
“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”
第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?” 有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”
拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。 他对医生说:“大夫,如果我康复了, 我捐50万美元给您的新医 院。” 医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康, 医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说: “是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。
查票员来了,也无结果。
火车到了某车站,他们叫来了警察。
警察吼道:“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩:“不。”
警察大怒:“为什么不?”
科恩:“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了,那么箱子是谁的?”
“我的朋友格林的,就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你,你,你,你为什么不托运这个箱子。”
格林说:“你们谁也没有对我讲过呀。”
在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持吗?”
“啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,”
“嗳,这好办,”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”
有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。”
某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说:“《圣经》上说,夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术,所以我的职业是最首要的。”工程师立即反驳说:“不过!世界是6天里从混乱中造成的,那是一项巨大的工程。在那以后,才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说:“诸位,那么混乱又是谁造成的呢?”