广为传诵的经典笑话

波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」


驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」


瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。


年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」

 

下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会以为这把伞是我的!」

 

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。


路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。

 

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

 

吵驾

居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸,妈妈在吵架。
居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。


经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

6个国际小笑话

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。


大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生!你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊?』
『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
『大傻!千万别吝啬啊!』

 

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之後,非常郁卒地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候,上帝受到他的感召,出现在他的面前。上帝说:「我可以给你三个愿望,但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是某人便说:「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱,但相对地hiswife比他多了一倍的钱;这时他又说了第二个愿望:「我希望更有钱。」这时他的身边又出现了更多的钱,但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便说:「你还有一个愿望,赶快说出来吧!」此人想了又想,最後带著些许沮丧地对著上帝说:「请你把我打个半死吧!」

 

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

 

在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。


mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄跃跃欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水…
officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…

该不该相信?


    听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。

    一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:

    亲爱的鲍斯:

    这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!

丘吉尔座出租
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后,他下车对司机说:“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”
“不行,”司机坚决地回绝,“我就要赶回家去,好在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意。
他对丘吉尔说:“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”
应聘java程序员
面试官:熟悉哪种语言
应聘者:java
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在   平常不带包 也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么叫对象么?
应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。 面试官:知道多态么?
应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和java有什么关系??
面试官:等你女朋友堕完胎再来找我吧
google的搜索结果对比

警察:108,000,000 小偷:17,600,000 ——6个警察抓一个小偷,居然还抓不完!

战争:88,700,000 和平:65,600,000 ——只能求上帝保佑了!

打假:5,250,000 造假:8,690,000 ——怪不得假货如此猖獗!

生命:233,000,000 爱情:243,000,000 自由:322,000,000 ——果然!

生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛!自由万岁!

爸爸:64,200,000 老婆:86,000,000 ——怪不得“有新唔要旧,有老婆就唔要老豆”!

妈妈:180,000,000 老婆:86,000,000 ——还是妈妈最重要!无须为先救妈妈还是先救老婆烦恼了!

老婆:86,000,000 二奶:7,890,000 ——老婆万岁!但要提防二奶。

正义:39,700,000 邪恶:22,800,000 ——邪不胜正!正解!

未婚男士:802,000 未婚女士:904,000 ——好象与专家的说法有出入。

结婚:229,000,000 离婚:46,800,000 ——可见,有不少人因互不了解而结婚,因互相了解而离婚。

失败:140,000,000 成功:418,000,000 ——虽然经历了多次失败,但最终获得成功!

我爱你:43,900,000 你爱我:6,550,000 ——斤斤计较“我爱你”多过“你爱我”,往往成为家庭纠纷的道火索。

我爱你: 43,900,000 我不爱你:885,000 ——如此比例,当然立刻拉埋天窗!

面包:23,400,000 爱情:191,000,000 ——要爱情还是面包?别想了,爱情万岁!

好男人:10,300,000 坏男人:2,290,000 ——这世界上,还是好男人居多。

好女人:3,950,000 坏女人:3,300,000 ——这比例令人失望啊!一不小心,就会撞上个坏女人。

富人:8,660,000 穷人:12,800,000 ——一部分人先富起来了,但穷困还广泛存在。

病毒:75,600,000 补丁:22,300,000 ——完了!

广州话:312,000 粤语: 22,300,000 普通话:14,500,000

儿子︰爸爸,我怎么来到这个世界的?
儿子︰爸爸,我怎么来到这个世界的?                
爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好??    
            
儿子︰爸爸,为什么现在不说啊?? 你说啦你说啦…              
爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦,你听清楚啦… 

有一天,當你爸爸妈妈兩個人在房间上网的时候,你爸爸连接到你妈妈那里了,然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。

当爸爸我上传完东西以后,才发现原来我没有装防火墙,你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了,所以10个月后你就来到这个世界了,儿子你明白了吗??           

儿子:啊!原來我是病毒!
IT避孕套

有一天软件工业一蹶不振,软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意。他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行,并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
   
   顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后,他的妻子已经睡着了,他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后,他只好换用MS避孕套。
   
   出乎他意料的是,MS避孕套非常好用,他很愉快的连续使用了好几个月,突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司。微软的回答是:补丁马上就到!
拼音输入法造成的聊天记录
GG:你嚎! 
MM:你嚎!你在哪里? 

GG:我在忘八里。你呢? 
MM:我也在忘八里。 

GG:你是哪里人? 
MM:我是鬼州人。你呢? 

GG:我是山洞人。 
MM:你似男似女? 

GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧? 
MM:是啊。 

GG:你霉不霉? 
MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰? 

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好? 

GG:好呀,你的瘦鸡多少号? 
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗? 
GG:有啊。 
MM:你球球多少号呀? 

GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。 
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,也有鸡会啦。 
打cs
打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
  “wo shi dang yuan,follow me!!!”
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