昨天晚上7点28分伟大金正日将军来到青少年宫，大家纷纷围了上来向伟大领袖问候。金爷爷就亲切的问道：“世界杯你们今晚看吗。”我们愉快的答道：“看啊，我们要看英雄的人民男足，夺取世界杯冠军。”金爷爷欣慰的笑了笑，语重心长的说道：“是啊，这次我们英雄的人民男足，在世界杯上打出了气势，第一场只以1球之差，惜败给了世界头号足球，巴西男足。全世界受到压迫，每天期盼接触到主题思想光辉的人民都无比兴奋。”

　　这时一个通讯兵跑了过来：“将军，球赛开始了。”金爷爷摆了摆他那巨大的手说道：“好吧，我们看球去吧。”随着一声哨响，球赛开始了，但是那该死的天空却下起了大雨，雨越下越大，我们英雄的人民男足受到非常严重的影响，因为他们的鞋子不好，一些反对我们的国家，对我们的封锁，以致于男足的叔叔们还穿着早已磨的破损的球鞋，几次摔倒在了草地上。

　　随着时间的推移，邪恶的葡萄牙队利用天气对我们的影响，连连对我们男足的大门发起了攻击，1比0，2比0一直到7比0，金爷爷的面色越来越凝重，两个眼睛流下了泪水，我们看到金爷爷哭了，也忍不住跟着大哭起来。金爷爷摸了摸脸上的泪，转头对我们说道：“那些反对我们的国家，居然用气象武器来干扰英雄的人民男足比赛，真是太可恶，我们一定要让科学家尽快研究出对付气象武器的办法。当然男足这次没有拼搏的精神，也是失败的一个原因，怎么能被一点恶劣的天气就击败了呢，等他们回到祖国，我一定把他们全部安排到煤矿去工作。”大家听到这个话，脸上都充满了期待，一是期待我们终于能拥有先进的气象武器，二是期待男足的叔叔们，能在新的工作岗位做出更大的贡献。

　　晚上10点，金正日爷爷离开了青少年宫，足球的输赢只是小事，金正日爷爷更多的还要考虑世界人民的生活问题，想到这些，我们少先队员们再次地流下了眼泪，下定决心，一定要好好学习主体思想，为世界人民做更多的贡献

    第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

    美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答......

    1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

    当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上…床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”

1、两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。
　　这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。”
　　果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？”
　　两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。”
　　乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”

2、玛丽家的隔壁新搬来一个男子。玛丽在向他表示欢迎之后，问道：“我应该如何称呼您呢？是称呼您的姓呢，还是称呼您的名字？”
　　新邻居随和地说道：“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”
　　玛丽听了之后回答道：“那他们一定非常了解您。”

3、大选在即，一名政治家决定去当地的印地安部落走走，争取得到土著人的支持。土著人在部落首领的组织下，全部聚集在当地的市政广场，听取政治家发表演讲。政治家讲到最后，人群变得越来越激动。“我承诺，以后将给你们更好的受教育机会。”政治家说。
　　人群就像发疯了一般，大声叫嚷着：“Hoya！ Hoya！”政治家根本听不懂他们的话，但却被他们的热情深深感染了。他继续道：“我将进行博彩业改革，允许在当地开赌场。”
　　“Hoya！ Hoya！"”人群再次叫嚷起来，而且不停地跺脚。
　　“我将致力于社会变革，为你们争取更多的工作机会。”
　　人群的叫喊声达到了顶点：“Hoya! Hoya!Hoya! ”
　　演讲结束，政治家参观当地的农场，看到一大群牛正在路边吃草。他是在农场长大的，所以对牛有些了解，于是，他问陪同参观的部落首领，能否近距离观看这些牛。
　　“当然可以，”首领说，“但你要小心，千万别踩到Hoya上。”

4、一幢非常陈旧的建筑正在拆除，以建造新的摩天大楼。
　　由于旧楼地与附近大楼非常近，无法使用爆破手段，只得逐层拆除。拆到第49层时，两名建筑工人发现电梯后面的夹层里面有一具骷髅。他们立刻报了警。
　　警察随后赶到现场，只见那具骷髅穿着衣服，笔直地立在那里。建筑工人想，此人必定是一个重要的人物。
　　两天过后，还没有消息传来，那两位工人坐不住了，他们想知道那具骷髅到底是谁。于是，他们打电话到警察局，问：“我是那天发现骷髅的人，想知道那是个什么样的人。”
　　警察回答说：“你们那天说对了，那确实是个挺重要的人。”
　　“哦，那是谁呢？”
　　“1956年全国捉迷藏比赛冠军！”

1、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

3、卡特是当地的一名兽医，他的幽默众人皆知。这年夏天的一天，一名女游客抱着一条狗来找卡特，说是她的爱犬被豪猪咬伤了。
经过将近一小时的剪毛，清洗伤口，缝合，上药，卡特医生已是汗流浃背，他将狗还给了女游客。女游客问：“医生，这要多少钱？”
“15美元，女士。”卡特回答。
“如此简单的治疗，怎么要这么多钱？”她咆哮道，“你们缅因州的人都发疯了吗？为什么要对夏季的游客漫天要价？那么，没有我们这些游客的冬天，你们还能干什么？！”
“饲养豪猪，女士。”

1、甲：G20是什么意思？
乙：20国首脑峰会
甲：G是什么意思啊！？
乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？”
李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。”

3、一天，一个地球人见到了一个外星人。
他们语言不通，所以做手语。
外星人比划了“3”的手势；
地球人比划了“5”的手势；
外星人比划了“8”的手势；
地球人竖起了拇指！
回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。 ”
外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

1、德国：肯尼迪、赫鲁晓夫和阿登纳（战后的联邦德国总理）坐在一起吹牛。
肯尼迪站起来把手举得很高，说：“伟大的美利坚！”
赫鲁晓夫毫不示弱，张开双臂，说：“辽阔的俄罗斯！”
阿登纳憋了半天，指了指自己的屁股，说：“一分为二的德意志！”

2、巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！

3、一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，别人看着他桶里的螃蟹说，你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。
渔民微笑着说，你别担心，不会的，因为它们是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一样，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。

4、冰岛：一个挪威人、一个法罗群岛（离冰岛近）人和一个冰岛人将被执行死刑，但每个人在临死之前可以提出一个要求。
法罗群岛是个穷乡僻壤，所以法罗群岛人要求每个人都能享用一顿大餐，包括鲨鱼肉和鲸肉。
冰岛人想了想说，他要以最古老的方式演奏一曲英雄史诗，来描绘他所遭受的苦难和伟大的冰岛。
挪威人听了这两个家伙的要求后，说，我能否在大餐吃完之后和史诗演奏之前受刑？

5、尼日利亚：一个尼日利亚人去世了，来到了地狱。
他发现，原来地狱也是分国别的。他想找一个痛苦最少的国家的地狱进去。
首先，他问了一下德国的地狱是怎样的，看门人说，你要先在电椅上坐一个小时，然后在铺满了钉子的床上睡一个小时，然后德国的魔鬼会出来，鞭打你一个小时。
尼日利亚人想了想，还是算了。他又询问美国、俄罗斯的地狱，也都是这样的程序，但是偏偏尼日利亚的地狱门口排起了大队。
他百思不得其解，看门人告诉他，尼日利亚的地狱当然也要坐电椅，不过因为能源紧张电力中断了，只剩个舒服的椅子；也要睡钉子床，不过因为物资紧张钉子断货了，只剩个舒服的床；至于说魔鬼嘛，尼日利亚地狱的魔鬼都是公务员扮演的，通常只是过来签个到就回家忙自己的事情去了，谁还有工夫鞭打你？

6、俄罗斯：总统梅德韦杰夫坐上汽车，查看了一下设备和仪表，然后发现汽车的轮子不见了。
他对普京叫道：“弗拉基米尔·弗拉基米罗维奇，汽车的轮子哪里去了？”
这时，坐在副驾驶位置上的普京从衣服口袋里掏出一个遥控器，不紧不慢地说：“我之外的人想开这辆车，没门！”

7、孟加拉国：一个美国人、一个日本人和一个孟加拉国人一起坐飞机，无聊之中，他们决定玩个游戏，每个人都把胳膊伸出窗外，猜一下飞机正在经过哪里。
美国人伸出去说，好热啊，肯定是热带地区；日本人伸出去说，好冷啊，飞到北极了吧；孟加拉国人把手臂伸出去，又缩进来，说，这是孟加拉国的首都达卡。
美国人和日本人非常惊讶，您怎么这么肯定呢？孟加拉国人镇定地说，我的手表不见了。

1、一队登山爱好者在向导的带领下开始了登山探险。出发后的第三天，队员们发现他们好像是在兜圈子。
一位队员说出了大家都不愿相信的事实：“我们迷路了！”
他转身问向导：“你不是自称是美国最好的向导吗？”
“是的。”向导说，“我在美国是最好的向导。可是，我想现在我们已经进入了加拿大境内。”

2、小莉和国外老公结婚后，第一次在中国过情人节。
老公提议晚上吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。一个小时后，他兴冲冲地回来了，手里还捧着一大包东西。
小莉问：“蜡烛买到了吗？”
他一边往外拿东西，一边高兴地说：“我没找到白蜡烛，就买了红蜡烛回来了，你赶紧把它们点上吧。”
小莉一看他手里举的东西，没好气地说：“还是你点吧，我可不敢，你这小‘蜡烛’，中国人叫它鞭炮。”

3、一个美国老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”
两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”　

4、迈克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。
一天上实验课，迈克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”
见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”
接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其它实验课上，你们永远不能这样做。”

1、一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”

2、上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。
俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。
英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。
美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

3、撒旦复活，洪水滔天。
一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

4、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

1、阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。

2、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”

3、据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？

4、朝鲜人的钱都拿去做什么了？ 答：养老金。

5、大英帝国的王子：哈利王子，最近穿上了皇帝的新衣，这是要登基了吗？！

6、日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小择玛利雅这个名字就很典型。

7、舌尖上的中国，脚尖上的巴西，车轮上的德国，酒杯里的法国，手心上的美国，硬盘里的日本。。。

1、麦当娜说：“奥巴马当选她就全裸。”
你觉得她想帮谁？

2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”
梅德韦杰夫：“现在您是啊！”
普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”
“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。

4、本人是大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”
我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

5、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”