- 昨天你又跟老婆打架了吧？
- 甲：昨天你又跟老婆打架了吧？
乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！
甲：她咋求的？
乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。
- 高中的时候，自行车被偷
- 高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。
我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”
这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。
我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！
- 和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手
- 和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！”
- 今天心血来潮叫了肯德基的外卖
- 今天心血来潮叫了肯德基的外卖，
跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，
结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了
单据上客户留言那栏直接打印着：
快点送达，顾客即将饿死……
好吧我无语了。
- 这是不是亲妈呀？
- 1.艾玛，苹果7，不要四五千，不要七八百对，你没听错，只要五毛五。你还在等什么，前十名打进电话的将免费得到苹果7代，超厚机身，合适女生用当有流氓，你可以毫不犹豫拿起苹果7丢去还有本机不用手机卡，话费都省了男人拿这有面子，女人拿这有气质。（一块红砖上面画了一个苹果7）
2.马上要高考了，跟我妈聊天，我说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个?”
我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”
我。。。
3.一美女特想穿越。一天起床，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。这时从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”
- ！谁尼玛瞎J8指挥！
- 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
- 我好像还有选择困难症。
- “妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀！”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
- 我有个笑话谁要听
- 1.某人写信喜欢精练。这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！
2.婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
3.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐妹儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。
- 就不用去幼儿园了吗？
- 一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”
儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”
- 不带这么秀恩爱的
- 楼主护士，昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签