做男人难?屁,做女人才难呢,不信你看看
女朋友就像手机,钱一花光,她就不和我说话了。



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人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。





做男人难?屁,做女人才难呢,不信你看看

胸小点吧,丫说你不性感。胸大点吧,丫说你让多少爷们揉过。腿短点吧,穿大高根太累。腿长点吧,一帮狗老tm瞄着大腿根。寒碜点吧,丫外面各种找妞。漂亮点吧,丫说你各种看不祝矜持点吧,丫说你装b。热情点吧,丫又说你骚b。仗义点吧,姐们阴你。抠儿点吧,别人说你丫鸡贼。 不穿黑丝吧,腿是真他妈粗。穿黑丝吧,别人又说你当鸡的。减肥吧,这胸跟着一块掉。胖点吧,反正女人永远都他妈觉得自己胖。笑点低吧,丫说你太好伺候。深沉点吧,丫又说你怎么这么冷。爷们牛点吧,各种小3儿惦记。爷们怂点吧,丫又说好b都让狗操了。不来月经吧,得他妈老惦记。来了月经吧,又他妈各种烦躁和不方便。 叫chuang好听吧,丫说你丫太放荡。不叫chuang吧,丫有说你丫跟死尸一样。专一点吧,被他妈爷们甩。花心点吧,看着爷们天天甩小3儿。善良点吧,丫一喝多了就来劲。强势点吧,丫一喝多了不光来劲还他妈动手。努力点吧,这他妈社会色b都瞄着你身体。堕落点吧,色b上完一次还他妈想来第2次。带套儿吧,丫说丫不爽。不带套儿吧,怀了孕丫又说这他妈孩子是谁的。 会做饭吧,跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧,丫又说要你丫干什么用的。懂事儿吧,看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧,丫回来求你还得他妈得原谅。立牌坊吧,这jb狗都旁边哈着。不立牌坊吧,这他妈狗又找别的狗过来哈着.。勤奋点吧,一个人干事是真不容易。捷径点吧,别人又他妈说你傍大款。付出了吧,丫说你没有他爱你多。不付出吧,丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。 分手吧,心是真他妈的疼。继续吧,这他妈过的又是什么日子。孝顺点吧,丫全家都美b美的。但凡做的有点瑕疵,就他妈立刻的耷拉着脸。现实点吧,丫说你败金。童话点吧,这他妈烂泥就真的扶不上墙。幸福了吧,别的人看着嫉妒。不幸点吧,别人被地里可劲的嘲笑你。 嘴严点吧,谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧,别人又说你内b嘴就他妈没把门的。背lv吧,别人说他妈假的。背假的吧,别人又说你装他妈什么有钱人。惯着丫吧,丫登鼻子上脸。对丫不好吧,丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。心狠点吧,丫各种甜言蜜语追你。同意了吧,才他妈发现丫不止你一个女人。化妆吧,丫说你素颜没法儿看。不化吧,丫又说你怎么他妈带出去一点面儿没有。喜欢耍吧,耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧,网上又他妈全是色狼。选择吧,又都他妈有选择性恐惧玻决定吧,又他妈有人说你丫心忒狠。咱活自己的,管他妈别人说什么呢.。咱们永远是天使!

拿着早饭车上吃的乘客。
现在堵车了,为了省时间,大家都拿着早饭车上吃。据说有一位最牛的乘客,带上车的早饭没吃饱,驾驶员给他开门,此兄下车去喝了碗豆腐脑,吃了半斤油条,吃完后不慌不忙地又上了这辆车……
把一毛不拔的男人,叫他铁公鸡
方便面价格便宜最多¥3.5; 当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你——你还是去泡方便面吧!


女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛! ” 男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?” 男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?” 男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?” 这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好! ” 于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。


把一毛不拔的男人,叫他铁公鸡。他的女友,就叫她鸡舍清扫员;
我就是这个节目主持人。
的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。
你忘了给我家门钥匙。
某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车高峰。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……”
万里山河一片红,欢喜出门个个熊。
一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动;寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。
啊...给我一杯矿泉水,因为我没钱减肥。
如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲,当我瘦了腰围,用掉半年薪水,我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水,因为我没钱减肥,任他广告很多,说得天花乱下坠,付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水,因为我没钱减肥,多少初恋对象都随雨打风吹,因为我看见我的腿。
你不知道这几天我的血压又高了吗?
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”父:“没关系,我有肌醇片。”子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”父:“没关系。我有减肥茶。”子:“你要加强锻炼身体,否则……”父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火,你不知道这几天我的血压又高了吗?”
你是不是觉得我太胖需要减肥了?
吃晚饭时,我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀,没注意到mm的脸色已经不对了。“哼,你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm,一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜,再约mm吃晚饭,发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气,我没了胃口。草草吃罢,从餐厅出来,mm忽然冲我嫣然一笑:“哎,你没发现我最近开始减肥了吗?”哦,所的斯耐。
艹,忘先称重了。
昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。
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