- 我下的那些都没味道！
- 那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道！”
- 砍价的时候带着老公真是件苦B的事！
- 砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：170卖不卖！！！
- 不了，不了。家里有，家里有。
- 中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
- 其实女生们是在谈穿耳洞。
- 女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
- 我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
- 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
- 你哪儿学来的好本领？
- 有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
- 哎呀，到底是小年轻啊
- 帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。
我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？”
“唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛 。”
董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。”
我麻利地换好转身微笑着：“不累，这点活不算什么。”
董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”
- 这辈子我都注定要幸福的活下去
- 真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了视线，那一刻我明白，这辈子我都注定要幸福的活下去
- 这天下就没有一个好男人了吗？
- 老婆：都说男人爱偷腥，你有过木有？
老公：啊呀，老婆男人，本人绝对没有。再说，女人脱了，其实下面都差不多。
老婆先是高兴，然后脸慢慢变绿，大哭：这天下就没有一个好男人了吗？
老公本欲安慰老婆，稍后脸慢慢变绿。
- 有一对伉俪打骂。。
- 有一对伉俪打骂，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”
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