- 上厕所还开飞机呀
- 一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所……
- 一个老大爷去存钱。。
- 一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
- 这孩子就跟让人盗号了一样
- 捷足者先登，不如后来者居上！
爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的bug。
我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
- 女人混得好，衣服穿得少。
- 光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适
- 第一次见面就敢和我顶啊
- 一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
第一次相亲女：“你在哪混呀！ ”我：“不是混，是工作！ ”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！ ”
男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
- 就是横竖都二的意思。
- 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
- 平均在每块肉上的爱就少了
- 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。 但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
- 我说你就像那一把刀，是说你好快好快
- 新婚之夜刚过，
王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，
小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，
惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，
抡起铁铲怒拍，
就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
- 他的死法有些蹊跷。
- pol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。
长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
- 我做了件对不起老公的事。
- 我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签