- 心受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？
- 晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。
我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”
我看了他一眼小声的回到：“伤心”
- 我给你换科钱你去换个脑科吧。
- LZ感冒咳嗽去看医生。
医生：咳嗽是黄痰还是白痰？
我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！
医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。
- 认识我的人都说我比较内向
- 认识我的人都说我比较内向，有时候我也觉得是，内向到什么程度呢？刚刚去买东西，老板多找了我二十块钱～我都不好意思跟老板说……
- 闺女，咱有话好好说
- 老婆厨艺不咋地却热衷做一个开胃菜：可乐鸡翅！但每次都烧成黑若焦碳，她一边吃还厚颜无耻地夸自己厨艺好，我和儿子迫于她的淫威之下也是不敢乱说话！ 昨天老丈人来家里玩，我陪老丈人在客厅喝茶聊天，快到饭点时老婆跑过来笑着说：‘’爸，你大老远过来看我们，今天我就做个拿手菜‘’可乐鸡翅‘’给你吃！‘’ 老丈人立马慌了：‘’闺女，咱有话好好说，能不能别弄这个菜！‘’
- 因为没钱，所以就不会花钱。
- 居家过日子，因为不管钱，所以就没钱，因为没钱，所以就不会花钱。 有一天，媳妇儿给了我250块，让我去菜场买菜，嘱咐说：“菜便宜可以多买几种”我觉得那菜都很便宜！鸡蛋3.20、蒜苗4.10、油菜1.80、韭菜2.30……我就各买了20斤。 第二天，媳妇儿又让我去了菜场，是去卖菜的！嘱咐说：“要卖个好价钱！好价钱！！！
- 一起去参观油画展的夫妇。
- 夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
- 其实我们国家不是一夫一妻制
- 其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。
感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
- 你今天和她睡了，明天还想和她睡
- 学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
- 真的老了，昨天有人叫我大哥
- 一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。 心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。 心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？ 学生：放屁！你给我滚！ 心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连......
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了
- 急什么，等到她发疯时再说吧！
- 一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”
我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
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